* L * U * N * A * M * A * R * A *

Cuore

2012-02-11T17:29:00.002+01:00

Mi sono trovata abbracciata a me stessa, un corpo ripiegato per ascoltare....
solo un rumore, il mio cuore che mi parlava.
Poche volte l'ho lasciato dire, troppe volte l'ho soffocato dentro a corse fatte solo di stanchezza.
Quasi non riconoscevo il suo cantare.
Un canto fatto solo di speranza, in sordina, quasi inesistente.... tum....tum...tum...
Ancora canti quella canzone?
Ancora mi sai incantare su sogni già sognati?
Ancora mi insegni a volare?
Tum.. tum... si, basta aprire le ali e buttarsi, che importa del gelo che ho attorno, il dolore che mi dice di non correre, che tanto c'è già un arrivo.
Che importa, questa volta farò a modo mio, inventerò il mondo, il mio mondo e tutto sarà più vero.
Ma tu continua a dirmi che la vita è infinita, dimmi che niente è per sempre mentre vivo questo eterno mio vivere....
Tum... tum...

NON INSEGNATE AI BAMBINI....

2012-01-22T17:45:00.003+01:00

Tante volte mandiamo messaggi sbagliati, crediamo di agire con saggezza ma affondiamo nelle nostre paure.
Dall'alto delle nostre insicurezze gridiamo consigli non richiesti e ci avvolgiamo nel tepore dell'indifferenza.
A volte basterebbe ascoltare, amicizia è quello principalmente.
Amicizia è diversa da "compagni di merende", non si può solo ridere assieme, è il piangere che rende uniti.
Condividere le lacrime e un abbraccio fa sentire fratelli, ho provato a dirlo, ho cercato di spiegare un bisogno ma....
Tanti gli anni vissuti vicini, tante "le merende" mangiate assieme, le risate... ma se guardo nell'arco di questi anni non vedo lacrime.
Tanti i dolori vissuti inzuppati di sale amaro ma se vi cerco trovo solo la vostra assenza.
Non voglio colpevolizzare nessuno, ognuno è se stesso come è, ma la delusione è tanta, per una volta ho "sforato" ho chiesto aiuto.
Non chiedevo nulla di strano, chiedevo solo ascolto e tenerezza, condivisione e cuori aperti per ricevere dolori curabili solo con amore.
No, scusate, vi ho chiesto moltissimo, vi ho chiesto il vostro cuore.
Vi ho chiesto il vostro tempo, ho chiesto a voi di esserci, voi amici miei....
No, non amici ma "compagni di merende" , ecco quello che siete, gli amici sono un'altra cosa.....

EMOZIONI

2012-01-15T21:57:00.000+01:00

A volte basta una telefonata a farti rasserenare.
Una telefonata che arriva così senza un perchè e da una persona mai vista.
Una voce sconosciuta e dolce, chiudi gli occhi e lasci che quel suono entri in te.
Cerchi ti darle un viso, naturalmente bello e sereno e lo cerchi tra i ricordi dei suoi post.
Il nome lo sai già, Zena, un nome bello come immagini sia lei che conosci attraverso gli scritti che ti hanno rubato il cuore.
Amica virtuale che attraverso un monitor hai imparato a conoscere e ora sta diventando una bella realtà.
Emozioni vere e abbracci caldi, coperte fatte di post e messaggi, giorni e mesi segnati dalla curiosità del leggere.
Ritrovarsi in esperienze uguali, strade tutte in salita percorse con sforzo ma sempre con la solita grinta.
Trovarsi al telefono a chiederci "ma tu come ti chiami?"
"Cesy, sono solo Cesy"
"Io solo Zena"
Bellissimo!
Emozione e gratitudine circondano le nostre voci, un trovarci al di la del dolore per i nostri tempi difficili ma speranzose nella primavera.
Due donne che si trovano reali nella realtà virtuale, una grande conquista il sapere uscire dal monitor, le voci si fanno corde e diventano promesse.
Promesse per incontri futuri in una primavera già in attesa di nascere.

Grazie Zena.

Cambierà davvero?

2011-12-31T19:10:00.000+01:00

Tutto è ormai pronto, il sugo con i funghi è pronto, Dario sta cuocendo la tagliata, la tavola è già apparecchiata e io sto male!
Spero solo che domani sarà davvero diverso, che la serenità trovi la strada per raggiungermi e che mi trovi così bella da non lasciarmi mai, mai più.
Anche il cielo è strano, mille nuvole e uno spicchio di luna che si fa beffe della premura con cui invito Kora ha fare i suoi bisognini sulla terrazza.
Anche un cane capisce la bellezza del buio, niente fretta ma uno sguardo simile al mio al cielo.
Dove sei serenità?
Sarai tu o sarà il solito mostro a sedersi alla nostra tavola/vita domani?
Quanto dovrò lottare ancora per vincere una battaglia che so che sarà mia in ogni caso?
Stanotte chiamerò le mie sorelle e tutte quelle arti nascoste e griderò senza voce, pregherò senza averlo mai fatto, urlerò un dolore sordo a ogni medicina, chi mi sentirà?
Ultimo giorno di un anno inventato da uomini per imbragare la propria paura, la mia paura, come un'adolescente riinventerò poesie piene di sogni e desideri, ascoltami o futuro!
Ti voglio come amante giorno sempre luminoso, respiro di sole e gioia ti voglio come amico ti voglio gustare come un nettare che ancora non conosco.
Ti concedo ancora poche ore tristezza, poi domani sarà la vita e la guarigione, ci credo, ci voglio credere.
Buon anno a tutti e scusate se sto piangendo..... |

2011-12-13T10:15:00.000+01:00

Ma che casino sono riuscita a fare, però in qualche modo mi sembra di avere tutti i miei vecchi post anche su questa piattaforma.
Non è che ne sia entusiasta, non riesco a capire come funziona e non so quale casa sia meglio.
Mio figlio dice che è indifferente per gli amici, che una casa vale l'altra ma non ne sono convinta, mi ci vuole tempo per capire dove stare, intanto vado avanti così.
Ricordo quando ho iniziato su splinder è stata una sfida enorme per me, mai toccato un computer, oddio, vero che se non ci fosse Dario sarei naufragata subito.
Ricordo il colpo di fortuna nel trovare il mio template e l'intuizione nel postarlo, perfetto per me, l'emozione del primo commento, la ricerca affannosa del rendere bella quella mia casina.
Le mille cose messe dentro per poi toglierle e lasciare solo quello che veramente era mio, una "grotta" dove mi rifugiavo per scrivere di me, racconti sempre veri sotto tag bugiardi, per questo non voglio perdere niente.
Un testamento, ogni brano dice di me, di come sono e di quello che ero.
Un percorso lungo tanto la mia vita, basta leggermi per trovare il mio vero essere, certo chi non mi conosce può pensare che io sia una persona triste e buia, no, non sono così.
Sono una donna che sa cos'è e che cosa vuole, sono circondata da tanto amore e sono capace anche di darlo, magari in un modo non proprio giusto ma ne perdo anche per strada.
Non sono capace di essere indifferente al dolore altrui, se vedo una persona in difficoltà non riesco a girare la testa dall'altra parte, certo questo ha portato anche a dolori non miei, dolori che potevo evitare ma dentro me c'è tanto spazio.
Spazio per ogni sfumatura di sentimenti, l'amicizia e la consapevolezza dei propri sbagli, la tenerezza di una carezza, la difficile parola del perdono, il dare sempre un'altra possibilità, chiudere solo gli occhi e non il cuore a persone amate, l'accettarsi di non essere perfetti, capire le proprie mancanze e abbracciare ogni giorno ringraziando un Dio che ancora non conosco.
Anche ora è l'inizio di una nuova avventura, un progetto che mi stimola e che mi fa bene, spero solo di imparare in fretta....

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POST VECCHI

dic

2011

09:05 - sistercesy - varie

La bimba era già a letto nonostante il sole battesse ancora sui vetri della finestra.
La mamma era stata categorica, "a letto presto presto, domani mattina ci si alzaa alle 5!".
Che avventura, pensava Lisa nascondendosi alla luce, il corpo avviluppato da coperte fatte a capanna attorno a lei.
Domani avrebbe preso il pulman e sarebbe andata a trovare i nonni!
Un viaggio lungo quasi una giornata, una storia da raccontare lunga lunga a compagne invidiose e antipatiche.
Pensando a loro quasi si dimenticava di chiudere gli occhi e di chiamare il sonno. sempre sorridendo scivolò nel sogno.
La sveglia trillò nel silenzio di casa, Lisa come una molla corse a prepararsi, bastò poco, tutto era già pronto, la mamma chiuse la casa e preso in braccio la sorellina più piccola si avviarono a piedi.
I loro passi rimbombavano per le vie deserte del piccolo paese, solo le rondini mattiniere come loro le guardavano passare stupite.
Già il sole spuntava dalle cime colorando di rosa le nuvole, Lisa era felice mentre guardava il grosso pulman fermo ad aspettarle.
Veramente non le stava aspettando, era l'ultima fermata il quel paese aggrappato alle montagne.
Un paese dove anche la strada si fermava contro il nulla, il pulman era l'unico mezzo per scendere alla civiltà.
Lisa scelse il posto vicino al finestrino, si sistemò con cura assicurandosi di potere vedere bene in ogni direzione, erano solo loro, tre femmine e l'autista.
Il via fu dato con uno strappo potente, Lisa rabbrividì, era fatta, era in viaggio!
Tutto era nuovo, gli alberi sembravano rincorrerla, non la volevano lasciare andare, per un attimo Lisa pensò di cadere nel buco che le si era formato dentro.
Un vortice di piacere e di ansia, il sobbalzare dell'autobus mentre girava quasi su se stesso in curve strette e costeggiate di dirupi faceva si che il respiro per un attimo smettesse di uscire.
Agrappata al finestrino ammirava il veloce scorrere del panorama, a ogni paese c'era la fermata e il pulman piano piano si riempiva.
Gente che andava al lavoro, Lisa li guardava con curiosità, sembravano già stanchi con vestiti vecchi e le mani callose messe a mò di cuscino sotto la guancia, qualcuno si addormentava.
Donne che andavano al mercato con i loro abiti migliori, sprofondate nei sedili a parlottare fra loro, sembravano delle pagnotte appena tolte dal forno, le guancie rosse per il piacere di quello che ancora non avevano visto ma che sicuramente avrebbero comprato.
Ragazzi che andavano a scuola, studenti come diceva la sua mamma, lei era una scolara, per essere studenti si doveva prendere il pulman e scendere a valle per le superiori.
Lisa osservava tutto e tutti, era la migliore avventura che mai avesse avuto e nemmeno immaginato e poi il viaggio era appena iniziato.
Arrivati a valle si doveva cambiare pulman, ad aspettarle c'era un pulman azzurro, a Lisa sembrò molto più bello e più grande, anche l'odore era diverso, non sapeva di polvere e di freddo, un profumo di cose nuove l'avvolse.
Anche le persone sembravano diverse, più allegre, più belle, Lisa sorrise sentendosi parte di un universo misterioso, tutto da scoprire e da "imparare".
Il pulman correva senza strappi, sembrava volare su una corsia fatta di bambagia, anche le macchine piccole e timorose sembravano scostarsi per lasciare libero il passaggio, quasi intuissero l'urgenza dell'arrivo.
Lisa guardava tutto, anche i vari saluti erano per lei novità ma alla fine la cosa divenne normale, come il parlare a persone sconosciute, mai fatto prima, la mamma sorrideva e partecipava ai discorsi.
Un parlare che spaziava dal tempo al cosa si faceva, discorsi brevi o lunghi a seconda delle fermate, un semplice arrivederci e l'uscita di scena, già, il pulman come un palcoscenico viaggiante.
L'idea del palco lasciò Lisa senza fiato, ecco cos'era, un teatro, un bellissimo teatro viaggiante!
Persone che per un'ora entravano nella tua vita e poi così, semplicemente se ne andavano regalandoti una manciata del loro vivere.
Tasselli di vite che facevano ricordi e voci, sorrisi e racconti che se belli si sarebbero raccontati, magari inventando un finale, magari rendendoli propri.
Lisa guardava quegli attori di vita e assimilava il diverso, anche i dialetti erano stranieri, decifrare le parole a volte era impossibile ma quante risate quando capiva il significato, a volte la mamma la zittiva, a volte rideva con lei amiccante e complice.
Le ore passavano veloci e la città le accolse con il suo caos, altro cambio di pulman, altro colore, giallo stavolta, un colore ridente che ben si addiceva a quel fiume incessante di auto.
Lisa stretta sul sedile guardava gli studenti stipati ovunque, tanti in piedi e tanti ammucchiati sui sedili, pochi parlavano, quasi tutti collegati a cuffie ascoltavano musica.
Il pulman non sembrava più un teatro ma una grande macchina con tanti manichini collegati a fili misteriosi, forse venivano alimentati attraverso quei fili.
Forse venivano indottrinati a nuove religioni, chissà, un esercito fatto di ragazzi che non si guardavano, non si parlavano ma che aspettavano nuovi ordini da un tiranno nascosto nelle loro cuffie.
Lisa guardò la mamma che con un semplice segno l'ammoni di stare zitta e le indicò con il mento la porta.
Mancava poco all'arrivo, a Lisa dispiaceva lasciare il viaggio, già, perchè un pulman continua a viaggiare, era fatto per questo, ma sapeva che ci sarebbe stato il viaggio del ritorno e questo la fece stare bene.
Raccolse il suo zainetto e si avviò piano verso l'uscita chiedendo scusa prima a bassa voce, poi quasi urlando a quegli alieni che si trovavano nel corridoio, a fatica raggiunsero la porta e scesero.
Toccare terra fu per Lisa una vertigine, si fermò a guardare il grosso pulman partire e rivide tutto e tutti, un grande palcoscenico sul quale tutti si è protagonisti e la vita è semplicemente la trama.

mercoledì 14 settembre 2011

VECCHI SOGNATORI

Una serata normale, un trovarsi attorno al tavolo a mangiare una pizza e a parlare.
Amici e complici, battute e risate, discorsi fatti d'affetto e di carezze negli occhi.
Fermarsi ad ascoltarsi e vedere ancora i sogni aleggiare in alto sopra noi.
Quattro persone "grandi" che si raccontano i progetti del fare domani, come se di domani ce ne fossero a iosa, che bello!
La risata parte gorgogliante per poi tramutarsi in uno scoppio di puro divertimento vedendo l'espressione di stupore degli amici.
Non capiscono, spiegarlo è come strappare un velo, è un ritrovare tutti quei progetti ancora addormentati, è un dirci che si, possiamo ancora realizzarli.
Chi dice che i sogni sono solo per gli adolescenti?
Noi non siamo mai invecchiati dentro, noi ancora crediamo di cambiare il mondo e ci riusciamo.
Sicuramente il nostro vivere è come lo abbiamo voluto noi, ci stiamo bene e ci ritroviamo simili in tante cose.
Caro il mio Boss, caro amico mio, gelosa non lo sono per l'affinità che ti avvicina a Dario anzi, mi fa bene vedervi parlare, ascoltarvi è bello, due adolescenti con i capelli grigi pronti a partire per qualsiasi giusta guerra.
Ogni giorno siamo in guerra, scindere le informazioni che ci riversano in continuazione addosso, capire quali sono le verità nascoste e restare noi stessi, non omologarci è l'imperativo.
Sappiamo che non si può combattere contro mulini a vento, è appunto questa consapevolezza che ci fa veri e forti, in fondo noi crediamo in tante Dulcinee, magari buttate per giorni o anni in cassetti scuri ma sappiamo che sono lì e che ci aspettano.
Ancora possiamo gioire di un tramonto, ancora possiamo piangere abbracciando un albero, ancora gridiamo grazie alla luna e ancora e ancora...... viviamo...

mercoledì 15 giugno 2011

ARRIVEDERCI...

L'estate è alle porte, i blog sembrano pianeti disabitati.
Case abbandonate con ragnatele comparse di domande vuote.
Fa male entrare e non trovare risposte, anche solo un buon giorno farebbe bene.
Mi giro e rigiro cercando un sorriso, poi mi accorgo che anch'io ne sono assente e mi fermo sorpresa.
Si, anch'io sono per altre strade, sono già via, passo per un saluto veloce, tanto per non far dimenticare che esisto.
Già sono altrove, seguo con lo sguardo l'evolversi di questa estate piovosa, già sono via.
Migrante in cerca di sole, di serenità, lascio il blog a quest'inverno, ora non voglio impegnarmi.
Altri soli mi attendono, sicuramente le mie emozioni troveranno sempre casa qui, culla ideale e diario di adolescente tarda.
Lacrime e sogni lanciati nel web come richiamo d'aiuto, tanto so che nessuno verrà in mia salvezza!
Ma anche grida d'amicizia, quella si che ne colgo a piene mani!
Guardo con tenerezza giorni andati e aspetto con serenità quelli a venire, ruota che fa ciclo di vita e mai delude.
Lascio a voi che passate un abbraccio grande, non un addio ma un arrivederci a tempi più generosi di convivenza e di affetto.
Vi lascio con la consapevolezza di avere avuto tanto, tantissimo da tutti voi e so che sicuramente non è un addio ma un arrivederci.
Con stima e affetto,
Cesy

lunedì 30 maggio 2011

LUCCIOLE E URLA

Le urla sono finalmente fuggite, solo l'eco è rimasto tra le trame del tempo.
Urla come farfalle impigliate in reti di pensieri, colori di lucciole impazzite contro il barattolo di vetro.
Urla di voci chiassose, indifferenti al dolore di occhi colmi di lacrime.
Lucciole prese in una sera di maggio, notte magica a rincorrerle al chiarore di luna.
Fuochi fatui, promesse di gioia rinchiuse in scatole nere.
Come lanterne di fate non indicano nessuna strada, il bosco di notte fa solo paura.
Solo le urla trovano la strada, quella più corta, la maledetta!
Può sorgere la luna ma non sempre è luna piena.
Luna buona.
Luna nera fa paura, il silenzio ne è garante.
Anche il silenzio tace nel bosco, nemmeno un albero si scuote.
Silenzio fatto di pece, la volpe stanotte digiuna e danzano sole le streghe.
Sciamane sorelle dimenticate, solo le urla vi sono amiche, il vuoto che vi attornia fa casa.
La notte come ogni notte finisce, il sole sorge, resta solo il barattolo e le lucciole.
Nulla è più magico, nemmeno le lucciole, insetti neri senza più luce....

giovedì 19 maggio 2011

NIENTE PERDONO

La notizia le arrivò dopo giorni, ma le esplose dentro e fece male.
Era morto e sepolto, già la pioggia filtrava nella bara e il buio lo stringeva nell'abbraccio eterno.
Ancora e ancora non riusciva a perdonare, tutto il silenzio e il dolore che circondava quella sua piccola e immensa storia le tolsero il tempo ributtandola all'origine di quel dolore.
Una manciata d'anni, sei? Oppure di meno?
Non ricordava, sa solo che era primavera e con la mamma era andata per cicorie, che bello!
Era raro uscire da sola con la mamma, era bello, la mamma le insegnava posti segreti e le raccontava storie vissute da bimba.
Anche quel giorno era riuscita a far suonare il tarassaco cantando la canzoncina magica.
Sona sona bel fiurì, sona sona bel fiurì, fal per me bel fiurì, sona sona sul per me....
Era quasi sera, l'azzurro si infittiva di rondini chiassose e le cime erano oro puro, la salita era un mare verde punteggiato di fiori un vento dolce le accompagnava verso il paese.
La bimba era stanca, la bocca sporca e appicicosa del colore e del succo di fragole, sdraiata in quel mare d'erba, gli occhi appesi alle nuvole e il cuoricino aperto alla vita, era stanca e felice.
Felice di esistere, felice di vivere, ogni cosa era perfetta, anche il falchetto che volteggiava su di lei, certamente in cerca di una lepre o di un pollo, tutto era giusto.
Anche il ragazzo suo vicino di casa, una manciata d'anni più di lei era lì, seduto a guardare a valle.
Quante volte la bimba e il ragazzo avevano giocato assieme?
La mamma non si preoccupò, in paese tutti i bimbi erano fratelli, si avviò verso casa svelta già pensando alla cena, lasciò la bimba ai suoi sogni.
Sogni che diventano incubi!
La bimba non poteva sapere di curiosità malate, sa solo che di colpo il cielo sopra lei è diventato nero di paura, "l'amico" è diventato una bestia.
Con forza la preme contro l'erba alta, quasi soffoca in quel groviglio di steli e calore, cerca di diffendersi, il perchè non lo sa ma lo intuisce.
Una lotta silenziosa, inutile gridare, lo sa, mille mani che cercano di alzare la gonnellina, le sue manine che cercano di tenerla ferma, le mutandine quasi strappate e alla fine solo quella voce "sta ferma, voglio solo vedere come sei fatta".
Ricorda le lacrime che si fermano nelle orecchie, pozzi di vergogna.
Vergogna verso se stessa, lotta ancora e alla fine lui la lascia, vergogna verso lui, lo guarda negli occhi e sa già che mai e poi mai lo perdonerà, mai!
Sa che ha subito una violenza grande ma sa che non ne parlerà, il perchè è perso nel suo essere donna, sa solo che non si fermerà mai più da sola con un "amico".
Le rondini gridano e loro dicono tutto al mondo, ma il mondo continua indifferente.
Anche la mamma non si accorge di nulla, la cena è pronta ma la bimba non ha fame, cerca dentro di lei un pensiero per assolversi e per perdonarsi.
Tante sere d'estate sono passate, la bimba è diventata donna ma si è sempre portata quel segreto addosso, un male che sgorgava ogni volta che vedeva il "ragazzo".
Piccola e crudele donna anche lei, quando l'ha visto malato e in balia di un male lungo e incurabile ha gioito, ecco la giusta punizione ha pensato.
Una punizione per quello che lui le ha fatto, anche ora che sa che è morto quello che sente sono ancora i gridi delle rondini, anche ora il perdono non c'è....
Non c'era bosco, ma prati, non c'era buio ma sole non c'era un lupo ma un "amico", non era fiaba ma realtà..... forse.
Ma il perdono sicuramente no!

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VALENTINA

dic

2011

09:00 - sistercesy - storia maledetta

Ti amo, mamma.
Queste parole come musica le cantavano nel cuore, era sicura che le cose sarebbero andate bene ora.
Ora che vedeva sua figlia quasi serena, allungò la felpa e guardò Valentina togliersi la maglietta.
Il gelo invase di colpo il suo corpo e ogni musica sparì.
Restò immobile a fissare quei tagli fatti lungo il corpo, dove i vestiti coprono di più, tagli rossi, recenti e crudeli.
Valentina come una furia si girò urlando e si nascose nella felpa enorme, tutto ripiombò nel dolore.
Vane le promesse, vane le carezze, anche l'amore era inutile, anche pregare o il bestemmiare non sarebbe servito a nulla!
Valentina stava sprofondando in un pozzo nero e non voleva essere aiutata, voleva morire.
Come si fa a lasciare morire una figlia?
Come aiutarla se lei non vuole?
Anche l'abbraccio era una corda da cui scappare per non essere presa.
Presa dall'amore, ma Valentina voleva un altro amore e questo lei lo sapeva, maledetto amore sbagliato.
L'amore può essere un assassino, l'amore ti uccide se non ti ama.
Anche le lacrime sono inutili, sterili e senza sollievo, trovare soluzioni a volte è impossibile.
Ogni giorno è un rimbalzare su un muro, ogni giorno una cicatrice si aggiunge a quella precedente, non importa, si diventa insensibili e l'andare avanti diventa automatico.
Un vivere attorno a noi stessi, questo pensa, spiare quel dolore, capire se Valentina può portarlo, prendere speranza ogni volta che Valentina sorride, sentire il cuore balzare in gola quanto Valentina canta.
Domani sarà diverso, normale finalmente!

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SI CAMBIA...

dic

2011

22:03 - sistercesy - varie

Cambiare costa molto, intermini di sicurezza poi...
Sarà che sono portata a vedere ogni angolazione del mio fare, anche traslocare un blog mi fa male.
Perdere amici mi rattrista, quasi 4 anni di splinder mi ha dato modo di conoscere diverse realtà, ho condiviso tanto con tante persone e ora ho paura a "saltare" su questa nuova piattaforma.
Non vorrei perdere nessuno, vorrei la mattina aprire questa casa e ritrovarci il buongiorno di Struzzino o la carezza di Annina, ma quello che so bene non sentirò mai più è il buon giorno di Barone, però vorrei poter passare sempre a casa sua per lasciare un saluto.
Stanze di vita comune, muri che si abbassano e che a volte diventano invalicabili, pensieri e urla che danno sfogo a lacrime amare, oppure scoppi di risate che nascono dal cuore.
Chi siamo noi?
Blogger, persone che vivono in questa dimensione cercando un messaggio lanciato da tanti altri, corde che danzano al suono di musiche che ci servono al momento.
Momenti allegri e momenti no ma sempre consapevoli di trovare consigli e incoraggiamenti, non ci si sente soli è questo la bellezza di essere un Blogger.
Non so se sarò capace di postare questi miei semplici pensieri ma devo pure iniziare a capire come funziona questa nuova casa.
Una casa grande e ancora molto vuota, fa quasi paura, la mia semplice baracca su Splinder era fatta su di me, ci stavo bene e avevo tutto quello che mi serviva ma ora si deve cambiare e allora forza Cesy....

20 commenti

dic

2011

SABATO A MILANO

2011-11-06T19:15:00.000+01:00

Giornata nera, gonfia di pioggia e di vento, a casa si sta bene e il solo pensare di uscire mi fa rabbrividire.
Ieri siamo stati a milano a portare Kora dal veterinario, piccola operazione, rimozione della piastra d'acciaio che aveva inserito nella gamba.
Ora va tutto bene, la piccola si è ripresa e tenerla ferma diventa difficile, ma ieri è stata dura.
Siamo partiti presto sotto una pioggia pesante, l'autostrada monotona a parte i colori dell'autunno, l'arrivo a milano ha solo confermato quello che penso di questa città.
Non mi piace, quei palazzoni anonimi, tutte quelle case piene di persone accatastate une sulle altre, mi rendo conto di vivere in un posto meraviglioso.
Riflettendo in uno di quei palazzoni ci starebbero tutte le persone che abitano in 4/5 vie della mia zona.
Anche l'autunno a Milano è più avanzato, magari sarà lo smog, gli alberi sono già quasi tutti spogli, da me ci sono solo foglie colorate di mille sfumature, senza dubbio domani sarà diverso.
Mentre scrivo sento il vento che la fa da padrone, prepotente e cattivo fa sbattere i rami con forza.
Abbiamo lasciato Kora in ambulatorio dopo essere stati con lei fino a che non è stata sedata poi siamo andati in centro.
Sicuramente la bellezza di Milano è lì, tutto pulito e luccicante, palazzi belli e importanti, ma quanto caos, quanta fretta, umanità in perenne file senza nemmeno guardarsi, soli in mezzo a moltitudini di persone sole.
Ci si può nascondere, ci si può morire tra questa indifferenza, anche l'urto involontario non è seguito da nessuna scusa, solo sguardi assenti e frettolosi, trovare un sorriso è raro.
Riflessioni stupide, non è che Brescia sia meno anonima ma essendo più piccola è più vivibile, i paesi riescono ancora a darti la parvenza di comunità accogliente, sicuramente c'è tanta paura e la sera si cerca la luce, non si cammina nel buio nemmeno a Brescia.
Quando siamo ritornati a prendere Kora lei non riusciva a stare in piedi, era sdraiata in gabbia ma quando mi ha visto i suoi occhi si sono illuminati e con la coda ha dimostrato tutta la sua gioia.
L'abbiamo caricata in auto e io mi sono messa dietro con lei, tremava così l'ho coperta e coccolata, stanotte ha dormito sul lettone, ora sta molto meglio e anch'io sono più serena.
A volte basta poco per stare bene, lo sguardo di una cagnolona dolcissima ti cambia la giornata, fa niente se piove e fa freddo una leccata umida fa nascere il sorriso.

VALENTINA

2011-10-16T23:12:00.000+02:00

IL VIAGGIO

2011-09-28T17:58:00.000+02:00

VECCHI SOGNATORI

2011-09-14T18:32:00.000+02:00

ARRIVEDERCI...

2011-06-15T23:25:00.000+02:00

LUCCIOLE E URLA

2011-05-30T23:14:00.000+02:00

NIENTE PERDONO

2011-05-19T18:34:00.000+02:00

GRAZIE

2011-05-05T20:01:00.000+02:00

A volte è veramente difficile capire cosa si vuole, cosa fare della propria vita.
Da bambina non avevo grandi sogni, l'importante era vivere.
Sembrerà assurdo ma non c'era la certezza del domani come non c'era mai un letto caldo d'inverno.
Si viveva così, già ero leggenda con la mia nascita a 7 mesi, io che camminavo a 9 mesi, uno sgrufolo piccino piccino che faceva pena alle donne della fontana.
Ancora adesso in paese trovo l'anziana che si ricorda con quanta forza mi fossi attaccata alla vita.
Vita fatta di giorni ricamati a catinelle verso anni più belli, ma tutti bagnati dal sudore del lavoro non sapendo che era lavoro.
Anche l'imparare a falciare un prato a 11 anni non sembrava peccato, altro che lavoro minorile!
Portare a casa il latte appena munto per la colazione del mattino era cosa da fare, non si giocava a bambole ma c'erano i fratellini fasciati a mummia da spupazzare.
Forse non si sapeva sognare, troppa era la realtà.
Bastava per riempire un'infazia e l'adolescenza, non c'era tempo per i principi azzurri ne per i ranocchi, bastavano i folletti e le fate del bosco.
Bastava la luna e il suo chiarore a fare piangere di gioia senza sapere il perchè.
E quel tremito dentro, quella voglia di andare "oltre", piangere su pagine lette di nascosto e scoprire così un mondo voluto.
Nascondersi ai margini e spiare la vita, chiudersi a riccio e aspettare il risveglio.
Capire che c'è sempre il tempo del vivere e del crescere e dell'amare.
E ci sono i sogni-verità, allora si possono lasciare i libri e entrare senza paura nella realtà.
Grazie vita, tu mi hai dato tanto, tantissimo, tutti i miei sogni in una realtà concreta e vissuta.
Anche i dolori ne fanno parte, aiutano a restare a terra, mai volare troppo in alto, Icaro insegna l'umiltà.
Anche il tempo non ha età, è di nuovo maggio, ancora alla finestra osservo il vivere del mondo, le sue guerre e le sue fasulle promesse, come un miraggio la pace ci fa sognare.
Ma in fondo la pace non esiste, forse nella morte si concretizza, anche la parola stessa suona vuota.
Mi allungo pigra su questi giorni senza scopo se non il vivere e mi sento una miracolata, sto bene, vorrei che durasse all'infinito con tutti i miei problemi ma va bene così.
Ogni alba mi trova in pista, sempre cosciente della fortuna del nuovo giorno, anche stamattina ho incontrato un passerotto ai suoi primi voli di vita e se riesce a vivere lui....
Grazie vita, Grazie

LEONINO SILVIA LUNA

2011-04-20T00:04:00.000+02:00

Leonino è un gatto e sta morendo.
Leonino è un gatto fortunato, non perchè sta morendo ma perchè è un gatto amato.
Leonino ha sette anni e vive con una persona che lo ama tantissimo, Silvia.
Silvia è una ragazza dolcissima, ha occhi grandi e profondi, ti ci perdi in quegli occhi.
L'abbracci e senti tutta la sua fragilità, il suo dolore, la guardi e sprofondi nei suoi occhi fino al cuore.
Un cuore che si ribella alla realtà che dovrà vivere, per lei Leonino è più di un amico, è il suo doppio.
Sette anni vissuti in simbiosi, il primo buongiorno è loro come la buonanotte data con un bacio e l'abbraccio fatto fagotto di coperte e sonno.
Gli studi, e la laurea condivisi, anche l'amore è stato vissuto a due, l'intruso ha dovuto prima conquistare Leonino poi, Silvia.
Al matrimonio forse non c'era ma sicuramente nella nuova casa il posto migliore è sempre stato suo.
Anni di serenità fino a settembre, poi l'abisso.
Un tumore maligno, già, anche ai gatti vengono i tumori.
Un tumore di quelli schifosi, quelli a cui il veterinario dice subito che non c'è niente da fare, ma Silvia non ha mollato.
Nemmeno Leonino ha mollato, chemioterapia e tutto il resto, ore e ore fatte di dolore e speranza ma la sera era un allentare le funi.
Se quel letto potesse parlare sarebbe solo l'amore il protagonista, coccole e coccole condite con la speranza di potere andare avanti all'infinito.
Ma ora anche la speranza viene meno, il tumore come un bubbone è esploso in tutta la sua crudeltà e Silvia sta male.
Non vuole prendere una decisione, non ne è capace, sarà il veterinario a decidere quando Leonino dovrà fermarsi un pò di più, il tempo per volare sul ponte dell'arcobaleno.
Intanto una nuova amica sta aspettando Silvia, un batufolo argento blù chiamato Luna, la guardo e so che è bellissima e dolcissima, l'ideale per Silvia.
Quando è venuta a trovarmi mi ha chiesto di scegliere per lei la più dolce, un impegno arduo con 11 gattini!
Ma piano piano l'ho individuata, era quella che ronfava subito come la toccavi, quella che saliva in grembo e ti guardava con occhi seri.
Chissà cosa voleva dirmi?
Trovargli una mamma che l'avrebbe amata, che l'avrebbe fatta sentire unica?
Con Silvia il mio compito è compiuto, so che Luna sarà regina.
Ora c'è solo dolore e tristezza per Silvia e Michele ma più avanti ci sarà ancora il sole e le corse sfrenate di Luna a regalare loro il sorriso.
Certo, Leonino sarà sempre presente nei loro cuori, ci mancherebbe, ma la tristezza sarà stemprata dai ricordi e ci sarà una nuova realtà da amare.
Ciao Leonino anche tu ora fai parte di un pezzetto del mio cuore, vorrei che il viaggio che andrai a iniziare ti fosse dolce e lieve.
A te Silvia il mio abbraccio sincero, non avere timore, l'amore chiama amore e tu ne hai dato tanto e continuerai a darne a piene mani, con tanta stima e affetto,
Cesy

IMPLANTOLOGIA 2

2011-04-14T23:21:00.000+02:00

E anche questa è andata!
Tanta la paura ma finalmente ho superato anche il seconto duplice impianto.
Stamattina dopo una notte quasi insonne mi sono presentata impaurita e arrabbiata nello studio dentistico.
Arrabbiata per il tempo trascorso in auto per raggiungere la città, poi il parcheggio, un calvario.
Finalmente ho trovato in seconda sala al Palagiustizia, si, certo, al ritorno non sapevo più dove era parcheggiata Gelsomina.
Questo sta a dimostrare come ero preoccupata, oppure no, sono sbadata per natura, poi tanto, lo so che trovo sempre tutto.
Però devo ammetterlo stamattina su quella poltrona ho avuto paura, mentre il dottore, carino lui, mi faceva l'anestesia ho sentito il cuore partire a mille.
Poi la sala sterilizzata, gli occhiali e tutto il resto, insomma che dire?
La paura è più forte del male, sicuramente delle mani che invadono la mia bocca è quasi uno stupro, troppo intimo e troppo invasivo!
Però sono riuscita a stare calma, un'ora e mezzo in balia altrui, alla fine mi sono detta brava!
Sono scesa al piano di sotto con le gambe tremanti e una busta di ghiaccio in ogni mano premuta sulle guance e un dolore che si stava diffondendo dal collo alla fronte.
La ricerca dell'auto è stata snervante, mi ci sono voluti una ventina di minuti per ritrovarla e poi a casa.
Dolorante e intorpidita mi sono messa a letto, naturalmente Kora ha voluto dimostrarmi il suo amore e così sul letto eravamo in due, a fatica ho dovuto tenere a bada i suoi umidi baci.
Dario ha dimostrato tutto il suo amore e la sua comprensione nel portarmi a casa la pizza e un fritto di pesce, sob.... sob.... io adoro il fritto di pesce, ma dopo quello che ho fatto forse non era proprio il caso.
Va beh, ora sono contenta che tutto sia finito, ora antibiotico, antidolorifico e nanne....

LAURA

2011-03-29T00:43:00.000+02:00

Laura aveva fretta di arrivare a casa, una dannata fretta!
La rabbia che sentiva dentro si riversava fuori in tremiti e singhiozzi, piangeva, lei che non piangeva mai.
Da sempre considerava il pianto inutile e dannoso, per piangere si deve avere qualcuno vicino per farsi sentire, per farsi coccolare.
Ma lei era sola da sempre, chiusa in se stessa senza dare mai la possibilità a nessuno di oltrepassare quel muro tirato su da lei.
Uno scafandro con feritoie dalle quali lei osservava lo scorrere dei giorni, dei mesi e degli anni senza mai lasciarsi coinvolgere da niente e nessuno.
Libera di essere prigioniera di se stessa, libera del suo non fare niente che le potesse far male.
Ma non era bastato, dove aveva sbagliato?
Entrò in casa di corsa, una casa bella e fredda come lei, a volte mangiava in piedi, sopra il lavandino per non sporcare nulla e per ridurre così il tempo che dedicava a se stessa.
Anche l'alimentarsi era inutile, a volte si dimenticava di mangiare, se ne ricordava di notte quando non riusciva a dormire, mentalmente ne cercava il motivo e quando lo stomaco mandava segnali ben precisi l'alzarsi le procurava disagio.
Si strappò via la giacca e corse in bagno ma non arrivò alla tazza, il vomito la tradì, si accasciò a terra e sparse tutta la sua paura sul pavimento.
Non era più rabbia ora, era paura, una paura che puzzava come il suo vomito e che la faceva sentire come una bambina.
Solo le bambine piccole e incapaci vomitavano così, solo gli idioti sporcavano senza doversi preoccupare di chi doveva pulire dopo.
Frasi vecchie, nascoste dentro lei trovarono strade contorte per salire in superficie.
Scusami mamma, scusami, non ci sono riuscita a vomitare nel vasino, non picchiarmi mammina...... no, non ti chiamerò più mammina, te lo prometto mamma, sei mamma, non mammina....
Lo scafandro ora era diventato una coperta e Laura sentiva tutto il freddo dei tanti inverni fatti da sola, il gelo spesso e liscio dove tutto scivolava via anche il dolore era così facile da gestire, bastava una piccola spinta e cadeva via da lei.
Ma allora perchè era bastato così poco per fare cambiare tutto?
Stancamente entrò in doccia, come da bimba apri l'acqua al massimo e si accucciò lasciandosi accarezzare da quella cascata solitaria, così riusciva a pensare con più serenità.
Nascosta nella doccia realizzò che la vita era venuta a stanarla per presentarle il conto.
Scoppiò in una risata, il conto, già, un conto fatto di morte, la mano era già lì, su quella piccola bozza.
L'aveva scoperto una settimana prima, la sua prima reazione era stata di sorpresa, poi l'autopalpazione si era fatta professionale, accidenti si, c'era un nodulo, lo scafandro non era bastato.
La mattina dopo in ospedale Rosanna le aveva fatto la mammo, parlando del più e del meno come a non dare importanza a quello che stavano facendo.
Un ago aspirato con citologico e ora il verdetto, rabbia, rabbia e ora paura.
Una vita fatta solo di niente e ora tutte queste emozioni da inscatolare, solo che non aveva più posto dove metterle, non aveva amici o spalle su cui piangere.
No, piangere no, quante volte lo aveva detto ai pazienti?
Non serve piangere, bisogna lottare e ancora lottare, solo questo lei sapeva.
Quante volte queste parole le aveva sentite in casa?
Lottare, non piangere, ma le guerre fanno male, ci si ferisce, si sanguina e allora si va sotto la doccia e si piange la sotto, si piange piano e i singhiozzi fanno male strizzati con le mani premute sulla bocca.
Laura si alza non sa cosa fare, guarda il pavimento sporco e si sente sporca anche lei, c'è sempre un nemico, pensa, non è bastato non amare più per non soffrire, papà la sua battaglia l'aveva persa anni fa.
Già, forse tutto l'inizio partiva da papà, mammina, anzi mamma, non contava, o forse contava troppo.
Mamma lasciata presto, "buttata" giù da quella torre di ghiaccio che le si era formata nel cuore e mai più voluta.
E ora?
Laura sa cosa succederà, è medico lei, papà ne sarebbe orgoglioso.
Ma ora che fare?
Laura prende il telefonino e fa il numero a memoria, quel numero non c'è nella sua rubrica, aspetta una voce e si accorge di pregare anche se sa benissimo di non sapere pregare.
Preghiere dette con l'anima e la risposta del "pronto" la coglie impreparata,
mammina sono io, mammina sono Laura, posso chiamarti mammina mamma? Ho bisogno di te mammina....

PENSIERI STUPIDI...

2011-03-19T01:20:00.000+01:00

Ho paura quando sento il rumore del silenzio.
Mi fa male sentire il vuoto del suo risucchiarmi.
Cado dentro a onde che mi affogano, so bene di non saper nuotare.
Fatico a seguire il faro, a volte sarebbe più facile lasciarsi andare, non combattere.
Giorni e giorni a contare ore su un soffitto.
Ore e ore a dirmi che non vale.
Non contano i dolori che mi fanno sentire viva.
A volte vorrei poter mollare.
Appigli inventati da me per trovare risposte giuste e per continuare.
Domande senza risposte lastricate in giorni senza senso.
Paure come domande lanciate verso obbiettivi fasulli.
Notti che non lasciano segni se non il nulla.
Frasi senza senso come queste lanciate o sparate nel nulla.
Aspettare un segno che naturalmente domani sarà diverso, finalmente!
Buona notte mondo dell'immaginario, la solitudine può esistere?
La luna è grande stasera e io mi sento piccola piccola....

NASCITE PRIMAVERILI

2011-02-27T20:12:00.000+01:00

Oggi nevica, l'inverno vuole provare a fare paura, fa freddo ma già i merli cercano ramoscelli e il loro richiamo sembra una risata.
Guardo la neve scendere ma la magia non c'è più, ora voglio il sole e il rinascere della vita.
Sicuramente in casa mia la vita ultimamente è entrata a ondate, 11 gattini!
Già, era tanto tempo che le mie gatte non diventavano mamme, paciose e coccolose si sono godute le loro giornate anche dopo essere state in trasferta da Obi Wan.
Trasferte fatte otto giorni una dall'altra, un viaggio quasi fino a milano, ma che volete, quando l'amore e gli ormoni fanno impazzire...
Sissi che diventa matta dal desiderio, non bastono le urla strazianti, no, fa pipì ovunque.
Maya più timida ma ugualmente determinata, insomma Obi Wan è necessario.
Così lunedi 7 febbraio Sissi ha iniziato a seguirmi come un cagnolino già di prima mattina, io ero contenta perchè pensavo a un parto veloce, illusa.
Alle tre del pomeriggio il primo segno visibile, alle 10 la sera ho chiamato il veterinario, ma secondo lui tutto stava procedendo bene.
Che fare?
Io e Sissi sul lettone con la sala parto già pronta di panni puliti forbici e guanti, Dario in cameretta a dormire.
Alla fine a un quarto a mezzanotte il primo piccolo è nato, come al solito ho tagliato il cordone ombelicale e aperto il sacco permettendo così a Sissi di leccare suo figlio.
Piano piano sono nati gli altri fratellini, l'ultimo verso le quattro di mattina, credetemi, ero distrutta!
Sei piccoli perfetti pelosetti, quattro femmine e due maschietti, tutti vispi e urlanti, già impegnati a menarsi per accaparrarsi la mammella con più latte.
Abbiamo dormito tutti nel lettone, Sissi con i cuccioli nella grande cesta e io con la mano su di loro.
Perfetto, una era andata, ora restava ancora Maya, ero preoccupata, il ricordo di Pollicina mi tormentava e aspettavo con ansia l'evento.
A distanza esatta di otto giorni, il 15 febbraio Maya ha iniziato il travaglio ma velocemente, contrazioni forti e a distanza di mezz'ora il primo cucciolo è nato.
Il secondo era podalico e Maya non riusciva a farlo nascere, per il dolore si è avventata sul primo nato cercando di morderlo, con una mossa velocissima l'ho salvato e così ho dovuto fare anche con gli altri cuccioli.
Maya per il dolore cercava di morderli, non si rendeva conto di quello che faceva, alla fine è nato il quinto e ho capito che era un'altra Pollicina.
Minuscola, la metà dei suoi fratellini e senza nessuna vitalità, non mi sono arresa, ho iniziato il a massaggiarla con del cotone, l'ho frizionata piano piano ma sembrava che non servisse a nulla.
Poi ho notato che la sua pancina iniziava a muoversi, che le zampette si agitavano, allora l'ho lasciata alla sua mamma che impaziente voleva conoscerla.
Non volevo scommettere su Pollicina, già una volta avevo perso, ma neppure mollarla senza tentare.
Siccome era troppo debole e non riusciva a trovare un posto tranquillo dove mangiare l'ho attaccata a un capezzolo di Sissi, la cosa ha funzionava.
Poi l'ho anche allattata con il biberon, insomma ora Pollicina è una graziosa signorina e ha già aperto gli occhietti.
Adesso ho trasferito le due gatte con tutti i figli nel mezzo letto, uno spettacolo!
Anche l'allattamento ora è fatto senza distinzioni, Sissi e Maya si danno ai piccoli sia figli che nipoti e alla sera c'è solo un enorme nido fatto d'amore.

NON CHIAMIAMOLI SCHERZI.....

2011-02-13T13:49:00.000+01:00

Nadia si voltò di scatto alle urla che echeggiavano dietro di lei, ebbe solo la fugace visione di ragazzi che si rincorrevano lungo la pista ciclabile.
Un ragazzino era rincorso da altri ragazzi urlanti e minacciosi, Nadia cercò un solo motivo per chiudere occhi e orecchie ma non ne trovò.
Con passo veloce Nadia arrivò vicino al gruppo e si rese conto che stavano picchiando il ragazzino che era caduto a terra e si stava abbracciando per proteggersi da quei colpi che arrivavano da tutte le parti.
Ragazzi sui 12/13 anni, adolescenti, un branco di lupacchiotti in cerca di emozioni forti, bulli o biglie lanciati verso la vita, senza regole o paura, l'essere in tanti faceva la loro forza.
Nadia ne prese uno per il braccio alzato per colpire e lo strattonò gridando un basta forte forte.
Come per incanto ci fu silenzio, la sorpresa fu totale!
Occhi cattivi e disincantati la fissarono e per un attimo lei ne ebbe paura, poi fu solo un fuggi fuggi, solo il ragazzino a terra continuava a singhiozzare.
Nadia sentiva quel dolore e non vedeva più il ragazzo ma Danilo, un suo collega che un branco di lupi adulti aveva distrutto.
Danilo che si lavava i piedi in continuazione, Danilo che alla fine era finito in psichiatria, non era un ragazzino ma un uomo di 45 anni con una famiglia normale e con un lavoro quasi invidiabile.
Un lavoro svolto in ospedale, posto pieno di sofferenze ma dove si nascondono tanti lupi in cerca di prede solo per soddisfare il bisogno di divertirsi, di emergere da giorni sempre uguali.
Tutto iniziò in mensa con una frase banalissima, quando entrò Danilo quella sera (la sera pochi andavano in mensa) qualcuno disse : ma che puzza di piedi...
Tutto qui, una frase buttata li e lasciata li come a riposarsi.
Solo che quando Danilo entrava in una stanza era la solita frase che sentiva dire, "ma che puzza di piedi", mai rivolta direttamente a lui ma il dubbio ormai si era fatto strada dentro lui.
Danilo che iniziava a lavarsi i piedi in continuazione, che chiedeva a chi riteneva suo amico se i suoi piedi puzzazzero.
E nei reparti lo scherzo trovava sempre più seguaci, ormai non c'era posto dove Danilo poteva andare senza essere seguito da quella odiata domanda.
A casa era un inferno, anche la moglie che lavorava in ospedale era disperata e cercava aiuto, Danilo accusava lei di non sapere fare il bucato, si lavava le calze lui stesso con i saponi più declamati dalla pubblicità, ma ormai i suoi piedi ammorbavano il mondo.
Lo "scherzo" andava avanti da mesi quando Danilo crollò, la disperazione non più arginata e sfociata in una sera di violenza verso se stesso e la sua famiglia.
Un correre di autombulanze e di "amici", un TSO fatto per proteggerlo da se stesso.
Quasi un mese passato in psichiatria e poi fiumi di psicofarmaci e Danilo sempre a lavarsi i piedi fino ad avere piaghe da strofinamento.
Tutto questo dolore perchè?
A distanza di anni Nadia se lo chiede ancora mentre aiuta il ragazzino a togliersi la terra dai vestiti, lo guarda e istintivamente lo abbraccia.
Lei sola sa che quell'abbraccio è per Danilo, è un condividere il dolore di tutti i Danilo che subiranno violenze psicologiche da lupi mascherati da uomini.
Il ragazzino si lascia abbracciare e Nadia cerca di tamponare con la mano le lacrime che solcano il viso segnato da graffi ma che sotto le sue dita si apre al sorriso, ecco pensa, questo è un regalo splendido!

IMPLANTOLOGIA 2

2011-01-31T22:00:00.000+01:00

Con tristezza ma bisogna andare avanti, sicuramente il nostro caro Barone Rosso lo vorrebbe.
Sono giorni strani, permeati di malinconia e di un dolore che scava l'anima, la partenza di Eligio mi ha spiazzata.
Ormai era abitudine sentirci ogni due giorni e le sue telefonate segnavano la settimana.
L'ultima è stata martedì mattina presto, voleva sapere se "la macchina posizionata nella mia bocca si fosse fermata"!
Cioè se il dolore che da domenica mi mangiava la mascella si fosse addormentato.
Già, ho cantato vittoria troppo presto, dopo 15 giorni un dolore fortissimo è venuto a farmi compagnia.
Una compagnia non voluta e assiduamente combattuta a suon di aulin, ma lunedì ho dovuto chiamare lo studio medico e rassegnarmi ad accettare che qualcosa non andava.
Già, torture su torture, a questo punto è diventato tutto un incubo.
Di nuovo gli antibiotici, di nuovo lastre su lastre e di nuovo tagli e suture.
Alla fine venerdì alle 8 di mattina ero di nuovo su quella maledetta poltrona con 4 medici attorno e io piangevo come una cretina dal male nonostante l'anestesia.
La faccia completamente insensibile, solo un punto nella mascella che "scombatteva" da matti!
Non riuscivano a capire come fosse possibile, tutto era perfetto tramite lastra, addirittura l'osso si stava ricostruendo attorno al perno piantato nell'osso.
Alla fine hanno dovuto ammettere che l'unica possibilità rimasta era andare a vedere sotto l'impianto.
Da parte mia ancora lacrime a fiumi, ma si doveva fare e si è fatto.
Un dolore lancinante e poi il nulla, ecco, il dolore era sparito, infezione all'osso, e ti pareva che mi facessi mancare qualcosa?
Alla fine mi sono ritrovata con un impianto da rifare appena l'osso riempie il buco, ricucita come un salame e con due labbroni da botulino che non vi dico.
Gli ematomi si stanno riassorbendo piano piano, ma faccio ancora fatica a mangiare e
ho ancora molto dolore perchè mi hanno "attaccato" l'impianto su un canino.
Ora prendo ancora gli antibiotici, ormai è quasi un mese e ho lo stomaco a pezzi, conclusione, pensateci bene e ancora bene prima di iniziare questa avventura.
Avevo ragione ad essere terrorizzata, i miei incubi avevano ragione,
ora spero solo che tutto vada bene visto che sono ritornata quasi al punto di partenza.

CIAO BARONE ROSSO

2011-01-27T00:37:00.000+01:00

http://baronerosso1.splinder.com

Se ne è andato un amico, un amico speciale per tutti noi.
Per me sicuramente si, è stato l'amico mattiniero con cui bevevo il caffe tramite pc, le nostre lunghe telefonate per raccontarci la giornata.
Parlare di tutto e mettere al margine il suo stare male era cosa sua abituale.
Mi mancherai, anzi mi manchi già, domani so già che cercherò la tua lucina e il tuo buongiorno.
Difficile scrivere quando lacrime dispettose bagnano la tastiera.
Grande Eligio, amico carissimo, vorrei poterti abbracciare per dirti che ti voglio bene, ma questo lo sai già.
Vai Barone Rosso, vai e vola finalmente libero e grazie di avermi scelta come amica,
tua amica sempre,
Cesy

PENSIERI CONFUSI ...

2011-01-24T13:34:00.000+01:00

C'è tanto sole e la cosa fa stare bene, anzi, benissimo.
C'è solo quel dolore, la in fondo, che fa innervosire.
Magari passa, ma so benissimo che nessun aulin mi aiuterà, maledizione a come sono.
Maledizione a come credo di capire le cose, e a come le gestisco.
Esagerando sempre su tutto, caricandomi sulle spalle problemi che non sono miei.
Amalgamandomi in vite altrui, cercando soluzioni che non mi danno tregua fino a che una luce in lontananza fa un tremulo segno.
Ma oggi c'è un bellissimo e gelido sole, ho steso i panni, dopo pochi minuti candele di ghiaccio hanno invaso il filo e il vento sta suonando sinfonie a me sconosciute.
Tocco piano quei cristalli ma già si frantumano nelle mie mani lasciando un freddo vivo, lascio che si trasformino in acqua che piano scivola a terra,
così come scivolano via i giorni dell'ieri.
Solo quelli dell'ieri, quelli dell'oggi me li tengo stretti stretti, sono pochi ormai, pensare di avere sempre i vent'anni di una vita che fu mi distoglie dal buon senso della mia quasi vecchiaia.
Chissà perchè non riesco a immaginarmi vecchia?
Per i miei figli già lo sono, per gli occhi del mio Amore sono sempre quella carogna che ha dovuto conquistare.
Nel nostro letto non c'è vecchiaia, magari a volte solo la mia paura per un cuore malato e la domanda di rito alla fine c'è sempre,
"tutto bene?".
Tutto bene si, la tenerezza dell'attimo o dell'eternità mi dice quanto io sia fortunata, allora perchè quel dolore che mi sta scavando?
Vorrei soluzioni immediate ma so che ci vuole ancora tempo, la mia paura è di non avere tempo, ecco, un nuovo mostro mi ha raggiunta.
Ma non permetterò mai a questa paura di vincermi, oggi c'è un bellissimo e gelido sole e tutto va bene.
Basta poco, basta crederci perchè è semplicemente la verità.
Sento già la primavera che bussa tra i campi ancora addormentati e poi in bagno sta rifiorendo per la prima volta l'orchidea, cosa volere di più?

IMPIANTOLOGIA

2011-01-16T12:56:00.000+01:00

Tutto passato finalmente.
Ricordare come mi sono rovinata due mesi di vita per paura di quello che dovevo fare mi fa sorridere.
Se devo essere sincera devo dire che era terrore, panico e incubi ogni notte, tanto che Dario ha dovuto accompagnarmi lui in città per paura di una mia volontaria fuga!
Di solito sono una persona forte, affronto con calma e coerenza anche le cose che non mi vanno ma quando devo andare dal dentista divento una gelatina senza vergogna.
Però a mia difesa dire devo dire che il mio primo incontro con il dentista è stato un trauma. Avevo 16 anni (già, mica come adesso che l'andare del dentista è cosa normale, da poveri era un lusso che non rientrava nella famiglia) e una carie su un molare che non mi dava tregua, allora c'era la mutua e io fiduciosa mi sono seduta su una poltrona e ho aspettato il miracolo di una guarigione.
Illusa, per i poveri non c'era guarigione ma la cosa più veloce, l'estrazione.
Senza nemmeno guardarmi negli occhi il dentista-macellaio mi ha fatto l'anestesia, (a sua difesa devo dire che non sapeva che quando sono agitata una punturina di anestetico mi fa un baffo) e dopo solo 5 minuti ha iniziato l'estrazione.
Ora a ripensarci rido, sembra quasi una di quelle barzellette inventate ma io so che è la verità, un omone che mi sovrastava e tirava con tutte le sue forze un dente che non voleva lasciarmi e il dolore che come una saetta continuava a colpirmi.
Vedo ancora il sudore sul viso del medico e risento ancora il suo urlare all'infermiera di tenermi giù, già, giù perchè io mi sollevavo assieme alla vecchia poltrona.
Alla fine il mio povero molare ha dovuto cedere, ho sanguinato per 3 giorni, senza antibiotici e senza antidolorifici.
Da allora solo a sentire parlare di dentisti vado in panico.
Da allora i miei denti sono stati sempre lavati anche 4/5 volte al giorno, spazzolati, coccolati e sciaquati con amore per il terrore di altri interventi invasivi.
Ma non si può arrivare alla mia età con denti da ragazza, anche se di estrazioni ne ho avute poche sono stata sfortunata.
Forse, secondo i dentisti, il merito va a mio padre che quando un dentino tremava si armava di un filo di rame sottilissimo e dopo avermi rincorso per tutta la casa quando riusciva a placcarmi estraeva il mio piccolo dente.
La teoria di papà era che così facendo si faceva posto al dente permanente, così io stavo mesi e mesi sdentata e quando finalmente i denti permanenti spuntavano sembravano avessero paura di papà.
Spuntavano lentamente e gli incisivi erano piccoli piccoli e già tremanti, a nulla è servito spiegare loro che papà non li avrebbe toccati più, mica ero uno squalo, loro sarebbero rimasti i soli!
Con gli anni i miei incisivi si sono allargati, una fessura rovinava il mio sorriso anche se per molti era un segno di simpatia, poi un dentista (altro macellaio) mi ha consigliato un "ponte".
Veramente il problema principale (ma allora non lo sapevo) era la piorrea, nonostante ogni anno andassi dal dentista per la pulizia del tartaro nessuno mi diceva di questa malattia.
Sono convintissima che non serva lavarsi sempre i denti, certo si evitano le carie ma se si è predisposti alla piorrea è dura.
Allora, il ponte consisteva nel rimpicciolire i miei 4 denti inferiori davanti e mettere sui monconi rimasti 5 denti.
La cosa sbagliata è stato mettere questo impianto su denti che "ballavano" e senza prima neppure pulirli, però nonostante tutto sono durati 23 anni, certo non ho più dato un morso a una mela e non più strappato con gusto un pezzo di pizza.
Ma ora il ponte stava lasciandomi e la cosa mi faceva precipitare nell'abisso visto che la sola cosa da fare era l'implantologia!
Solo il nome mi dava terrore, poi stupidamente sono andata su you tube a documentarmi, insomma gelatina allo stato liquido.
Ma quando una cosa va fatta si deve fare, finite le varie scuse nel rimandare sempre al domani ho dovuto arrendermi e cercare un dentista valido, che dico, super valido!
Così martedi già imbottita di mio di calmanti mi sono presentata in studio terrorizzata ma decisa e mi sono affidata in mani sicure.
Certo non è stata una passeggiata, 2 ore e mezzo di intervento ma il tutto è stato senza dolore, fastidio e disagio ma non dolore.
Ora sono ancora sotto antibiotico ma ho già i denti provvisori, giovedì vado per il controllo e per concordare le date per gli altri due impianti.
Due impianti semplici questa volta, uno il famoso molare di cui è iniziato tutto e un secondo senza storia.
Sono stata bravissima, me lo dico da sola da martedì, e questo post così lungo da l'idea di come ero spaventata e di come mi senta sollevata ora, a parte il salasso economico mi sento di dire che non vale la pena di patire così tanto, di continuare a rimandare e di farsi tutte quelle paranoie che mi sono fatta io.
Che fifona che sono, forza Cesy che sei forte!!!!

BUON ANNO ...

2010-12-31T01:19:00.000+01:00

Un altro anno scivola verso
l'imbuto del nulla, accompagnato dal frastuono dell'allegria o dal silenzio della disperazione.
Uno stappare desideri e un rinchiudersi in silenzi dolorosi.
Un grande caos dove su tutto prevale la consapevolezza del tempo che fugge.
Un tirare le somme dei giorni andati e scoprire che a ogni girare di pagina il quaderno si assottiglia, fa paura vedere accanto a te tanti libri chiusi.
Vite conosciute da sempre, oppure appena sfiorate da un sorriso che ti rimane dentro.
Già, la forza di un sorriso che ti accoglie e che ti fa sentire la benvenuta, gli auguri di ogni natale e il ricordarsi di te al tefono già al tuo saluto.
In famiglia usiamo tutti gli occhiali e andare dall'ottico è cosa consueta, Mara deve portare anche delle lenti a contatto particolari che vanno cambiate ogni 6 mesi e poi l'altro giorno gli si sono rotti pure gli occhiali.
Naturalmente andiamo sempre dallo stesso ottico, sono anni che andiamo in via Corsica a Brescia e tante volte Mara ci va da sola ma ieri dietro sua richiesta l'ho accompagnata.
Così ho deciso che era giunta l'ora di rifarmi gli occhiali.
Veramente è da un pò che lo volevo fare, ma per pigrizia continuavo a rimandare.
Entrando in negozio ho avvertito subito l'assenza del sorriso di Enrico, al suo posto un altro ragazzo, cercavo la sua voce dietro la porta del laboratorio ma non l'ho percepita.
Ho chiesto di Enrico mai pensando all'ovvità della risposta, era partito.
Come partito, pensavo dentro di me, sembrava talmente a suo agio dove stava, lì in quel piccolo mondo fatto di lenti montature e persone.
Persone a cui chiedeva sempre qualcosa di loro con un sorriso che arrivava al cuore, una gentilezza lieve, fatta di frasi semplici e dolci, uno sguardo che ti avvolgeva e ti rendeva "visibile" veramente.
Come partito, pensavo mentre seguivo il dottore nel suo studio per la visita, partito per le ferie?
Odio le visite oculistiche, tutte quelle lenti, quelle parole sempre le stesse " così va meglio?"
" e ora?"
"se tolgo questa e metto quest'altra, vede meglio?"
Una tortura, alla fine che importanza ha se vedo meglio su sfondo rosso o su quello verde?
Alla fine ci siamo riusciti, ma il mio sollievo si è tramutato in stupore e poi in dolore.
Piano, con gentilezza il dottore mi ha messo una mano sul braccio e guardandomi con un dolore infinito mi ha informato che Enrico se ne era andato in aprile, infarto.
Un dolore grande è esploso dentro me, il viso di Enrico, il suo sorriso e la sua voce invadevano ogni mia emozione trasformandosi in lacrime.
Come è possibile piangere per una persona che si è visto solo 20 o più volte?
Si, è possibile se quella persona riusciva a farti sentire bene, se quando arrivavi ti accoglieva con gioia, se ricordava il tuo nome, se al telefono non dimenticava mai di chiederti come stavi.
Ecco io voglio che ci sia Enrico quando entro, mi fa stare bene, sciegliere le montature con lui è un'avventura, riusciva a farmi provare delle cose assurde che mai avrei messo ma che ci facevano divertire.
Come si può lasciare andare una persona?
La montatura l'ho scelta con il dottore, poche prove, pochi minuti, non c'è stato divertimento, una bella montatura senza anima.
La vita continua e il dolore va ricacciato in quell'imbuto fatto di tempo e di niente, i sorrisi vanno avvolti in ricordi e bagnati di lacrime per tenerli ancora un pò con noi.
Buon anno vita, buon anno a chi sa sconfiggere la morte.
Buon anno a chi sa sorridere e restare anche solo per un attimo o per l'eternità nel cuore di chi ancora sogna.
Buon anno a chi ancora crede che veramente domani sarà diverso.
Buon anno a chi sa già che domani sarà come ieri e come oggi.
Buon anno a me che mi porto dentro quel sorriso e so che sono una persona fortunata solo per averlo conosciuto.
Buon anno a chi lo piangerà ricordandolo con un sorriso.
Buon anno a chi urlerà non avendo nessuno da ricordare.
Buon anno a tutti ....

L'ANGELO DI NEVE

2010-12-19T11:01:00.000+01:00

Noemi si attaccò di più al calorifero, sorrise sentendo la schiena premere contro il ferro caldo, il suo posto preferito.
Seduta sul piccolo sgabellino fatto a mano dal suo amico Alfredo, suo rifugio nel freddo inverno quando guardava la televisione, alzò la valvola al massimo beandosi del caldo intenso che dilagava nel suo corpo.
Guardò senza interesse il programma, niente di speciale, le solite pagliacciate di politica e cambiò canale, era solo in attesa.
Attesa fatta di normali cose e pensieri, una vita ordinaria, lei lo sapeva da sempre.
Forse aspettava Godot, forse no, alzò lo sguardo e restò stupita, mille e mille fiori di neve danzavano fuori dalla finestra.
La gioia la rese stanca, quasi fosse una colpa ammettere la sua voglia di voler creare ancora angeli di neve.
Quanti angeli erano nel suo cuore, tutti sciolti nel sole sporco della vita, quanti angeli senza ali aveva visto, racchiusi in vasetti e buttati come immondizia.
Si scosse e uscì a portare briciole per i suoi amici alati, la neve turbinava attorno a tutto, rendendo il tutto bello.
Sorrise vedendo lungo la via gli alberi di natale spogli di neve, il calore delle luci non permetteva alla neve di fermarsi su quei rami finti.
Ecco dov'era la verità!
Tu puoi fingere ma non puoi fingere per sempre.
Un altro anno scivolato via senza lasciare traccie se non sul suo viso, piccole rughe che davano al suo sorriso un che di malinconia.
Lo specchio catturò il suo sguardo e come sempre la sconosciuta le sorrise.
La neve scendeva a fiocchi larghi, con una calma dolce e forte, Noemi uscì fuori, come una bimba aspettò a bocca aperta di essere saziata da tutto quel bianco.
Il silenzio cantava e la perfezione di quell'attimo la fece quasi piangere, era felice, felice felice, si sdraiò piano sulla neve e guardò il cielo.
Scoppiò in una risata forte immaginando i suoi vicini che la spiavano dalle finestre, si vide stesa quasi sulla strada a fissare un cielo fatto di mille farfalle bianche, la risata esplose ancora più forte.
Stava benissimo, piano piano iniziò a muovere le braccia, voleva un angelo perfetto, un angelo da ricordare e portare nel cuore per sempre, se esisteva il sempre naturalmente ...
Aprì gli occhi e non si stupì della mano tesa verso di lei, prese la mano e si lasciò sollevare e si trovò tra le braccia dell'amore.

BASTA NATALE .......

2010-12-08T13:56:00.000+01:00

E come ogni anno immancabile arriva il natale.
Come ogni anno le vetrine diventano un invito al consumo e la cassetta della posta è intasata da richieste di denaro.
Tutti diventiamo più buoni, tutti in questo periodo diventiamo consapevoli di chi soffre.
Quanta ipocrisia mascherata alla buona.
Come se alle nostre coscienze bastasse un mese per redimersi, e poi no, che dico?
Non voglio entrare in questo giro, mi spiace ma scendo.
Da sempre il natale mi lascia indifferente, non credo al suo buonismo.
Ricordo ancora il pacco dono che prendevo a natale tra gli applausi della gente ricca che elargiva la pietà attraverso il sindaco, che naturalmente declamava tanta generosità.
Ricordo la mia vergogna e il mio non volere stare su una specie di palco a testa bassa ad ascoltare quanto ero fortunata ad avere una bambola di cui proprio non me ne fregava niente.
Quello che volevo era un lavoro per mio padre, era poterlo vedere ogni sera contento e non vederlo piangere quando il negoziante stufo del continuo scrivere sul libretto azzurro i nostri debiti tracciava la linea del basta!
Era non vedere mia madre darmi un etto di salame per scambiarlo con un etto di cioccolatta scadente, oppure rubare un uovo d'estate per poterlo scambiare con un ghiacciolo.
Quello che volevo era semplicemente un berretto che le mie compagne di scuola, e mai mie amiche, avevano tutte, ma proprio tutte!
Quello che volevo era non trovarmi in cantina a piangere sola con me stessa, vergognandomi perfino del mio piangere, quasi fosse una maledetta colpa quella di essere nata.
No, il natale non mi piace, mai avuto natali con gli alberi e tutte le aspettative che esso comporta, ricordo solo una S. Lucia dove tutte le speranze sono crollate.
S. Lucia nel bresciano porta i doni, porta i dolci e la frutta, mai mangiato arance o una banana se non in quel giorno.
Bimba ingenua io, forse 6/7 anni?
Il dubbio già insinuato che la Santa fosse la mamma era devastante per i miei sogni, vero che mai nessuna richiesta era mai stata esaudita ma la certezza di altri bimbi più bravi di me mi aveva sostenuto nella delusione.
Ricordo la mia letterina fatta di poche parole e tanti disegni, il fieno per l'asinello preso di nascosto dalla stalla della zia, le castagne secche per la Santa e il tutto nascosto in una camera dove nessuno entrava mai.
Se S. Lucia esisteva avrebbe letto sicuramente la mia letterina, e poi mi avrebbe lasciato i doni......
Ricordo la delusione e il freddo di quella stanza come se fosse oggi, la verità rimbombava dentro di me, la lettera fatta in mille pezzi e i singhiozzi ricacciati dentro a un sacco sempre più grande.
E poi c'era il natale, fatto di niente se non di speranza che papà tornasse a casa se era via a lavorare, ma se era a casa era peggio, nemmeno le caramelle, come cenone ricordo quelle patate lesse e il cotechino che faceva tanto ultimo dell'anno ma che per noi erano la normalità.
Anche la trippa era un piatto che si mangiava all'infinito, ho sempre odiato la trippa, troppo volte l'ho lavata alla fontana con la spazzola da bucato e so cos'è.
Scusatemi se non farò a nessuno gli auguri di natale.
Scusate se non manderò soldi a tutti quei bambini che soffrono solo a natale, guardando tutte quelle richieste d'aiuto mi viene spontaneo pensare che i soldi ci sono per spedire così tante lettere.
Io mi ricordo avevo fame ogni giorno dell'anno, fame di cibo di libri e di carezze, non mi accontentavo del natale, anzi il natale mi faceva paura, troppa gente che si crede buona.
Non vale essere buoni a natale, è come saldare un conto con se stessi ma senza gli interessi.
Proviamo a esserlo durante tutto l'anno e il natale chiudiamo solo nel nostro cuore, solo per poterci leggere dentro e senza applausi e luci forti e capire che siamo semplicemente uomini che sanno dare oltre il natale.

GATTA DI LUNA

2010-11-26T18:56:00.000+01:00

Sandra guardò Tiffany addormentata su di lei, sorrise e le passò la mano sul folto pelo argento blu. La sua gatta, la sua migliore amica, l'aveva scelta lei, era stata giorni a studiare i sei piccoli fratellini, voleva la più dolce, la più bella. Non si era mai pentita del risultato, era la sua amica del cuore. Spesso dimenticava che era un animale e si ritrovava a parlarle come a un essere umano, Tiffany a modo suo rispondeva. Erano inseparabili, era a Tiffany che raccontava le sue prime pene d'amore, era Tiffany che le leccava le lacrime e le faceva la danza del latte per farla sorridere. Non c'era mattina o sera che non iniziasse e finisse con le coccole di Tiffany, era una certezza, come il sole o la notte. Sandra la amava moltissimo e non riusciva a immaginare la sua vita senza questa splendida gatta di razza certosina. Tiffany usciva poco, stare in casa le piaceva, pisolava aspettando che la sua padroncina arrivasse da scuola, tutta la sua vita girava attorno a Sandra. Ma come nelle fiabe c'è sempre una nube nera, un lupo o un orco. Una mattina Tiffany uscì a fare la sua passeggiata, era maggio, un miscuglio di colori e di odori nuovi, un rinascere dopo un inverno freddo e piovoso. Sicuramente il suo gioco preferito era a portata di zampa, rincorrere le lucertole e questo la portò via. Al suo ritorno Sandra si stupì dell'assenza dell'amica lungo le scale, dove l'aspettava sempre, corse a cercarla in camera sua e per tutta la casa. Anche la mamma era in ansia, ben presto i richiami si rincorrevano per la via, i vicini conoscevano bene Tiffany, era come se fosse la loro mascotte, poi era inconfondibile con quel mantello di velluto blu e il collarino rosa. Niente, svanita nell'aria, Sandra non si dava pace, pianse ore e ore e la notte la passò alla finestra nella speranza di un ritorno. Il mattino ritornò in strada e girò tutte le vie del paese chiedendo e lasciando foto di Tiffany appese a pali della luce. Un dolore forte, così grande da non poter respirare, dov'era la sua amica? Perché non tornava? La paura che le fosse successo qualcosa di brutto era orribile, non riusciva più a dominare il panico. Anche la seconda notte passò, così la terza e la quarta, Sandra non parlava più, le notti erano un incubo, i giorni passavano senza portare nessun cambiamento. Tiffany era sparita, dissolta senza lasciare traccia. Maggio lasciò il posto a un Giugno caldo e afoso, la scuola finì e Sandra si trovò tra le braccia di un'estate vuota e troppo lunga. La sua tristezza non finiva mai, vederla sorridere era raro, solo quando metteva un video sul quale c'era Tiffany sembrava tornare la ragazzina serena che era stata. Come ogni anno agosto la trovò al mare, seduta sulla sabbia a guardare dove l'acqua si fonde con il cielo, inconsolabile in un modo imbarazzante. I suoi genitori erano arrivati alla conclusione che magari un'altra gattina poteva aiutarla e cercarono di farle cambiare idea sul suo no urlato. No, lei aspettava Tiffany, lei voleva Tiffany, sapeva che sarebbe tornata, lo sapeva! Iniziò la scuola e il freddo, le prime nebbie offuscarono ogni cosa, Sandra non usciva più a cercare Tiffany, solo metteva tutte le sere una candela sulla porta di casa. Arrivò Natale e passò senza lasciarle quella serenità che la pubblicità le prometteva, un Natale senza gioia, da dimenticare subito. Gennaio portò la neve, Sandra amava la neve, ma ora no, se pensava a Tiffany imprigionata nel ghiaccio, l'angoscia ritornava. A febbraio la speranza non abitava più nel suo cuore, si era arresa, cercava di non pensare più a Tiffany, a volte ci riusciva a volte no, ma l'importante era iniziare. Ecco aprile, ecco di nuovo una primavera, la bellezza delle sere colme di vita, la voglia di farne parte è fortissima per fortuna. Quella sera la luna era meravigliosa, Sandra sentiva l'emozione del mondo, l'aria era colma di attese e quando una palla di pelo le si gettò addosso, non ne fu sorpresa, iniziò a piangere piano e a ogni lacrima che scivolava sulla guancia per finire nel mantello di Tiffany era un giorno di sofferenza che svaniva. Cercò di portarla in casa ma Tiffany scappò dalle sue braccia e sparì miagolando, Sandra la cercò di nuovo spaventata ma si fermò subito. Il chiarore della luna illuminava Tiffany e sei piccoli dando loro un colore argento blu, il colore magico dei gatti della luna.

Con questo racconto ho vinto il quinto premio,
un biglietto da usare su tutti gli autobus del territorio bresciano.

FIGLIA DI UN DIO MINORE ...

2010-11-10T20:10:00.000+01:00

Anna non credeva che esistessero figli di un Dio minore ma guardando Maddalena il dubbio le attraversò il cuore. Allungò la mano per attirare l'attenzione di sua cugina e le sorrise, Maddalena sgranò gli occhi e iniziò a gesticolare e a parlare nel modo strano dei sordi.
Ecco, non bastava essere sordi e emarginati?
Non bastava una vita ai margini quasi fosse una colpa quella di non sentire?
Un matrimonio con il compagno anche lui sordo, dove dopo la nascita di un figlio "normale" tutti volevano dire loro cosa dovevano fare e non fare?
Un alternarsi di assistenti sociali e dove anche le insegnanti diventavano di colpo delle psicologhe pronte a trovare mille disagi e comportamenti anormali.
Quante lacrime, quanta paura di non essere una brava mamma, e come poteva?
Era sorda!
Una mamma sorda certamente è una mamma sbagliata, a questo era arrivata Maddalena.
Anche lungo l'andare degli anni le difficoltà non erano mancate, sempre con quella paura dentro, quella di essere una di serie B.
Anna guardò quel viso così caro a lei, la riconosceva nell'amore che da sempre le univa, quanti ricordi le ritornavano in mente, un'infanzia a metà la loro.
Maddalena che era diventata sorda all'età di sei anni e da allora fino ai 18 anni era stata in collegio in città 9 mesi all'anno.
Solo d'estate ritornava al paese, Anna sorrise al triste ricordo del Mocc, un pastore bergamasco che più di un cane era una balia.
Il Mocc era uno di loro ma lui era di Maddalena!
Quando Maddalena era a casa il Mocc era la sua ombra, con lei andava ovunque e i grandi erano tranquilli, niente di male poteva succedere se stavano insieme.
Mocc che preferì morire 8 giorni prima dell'arrivo di Maddalena, con pudore, quel pudore che hanno i cani nel non voler far soffrire le persone più care.
Mancava poco a Natale e Maddalena tornava a casa in corriera, erano andati in 5 ad aspettarla, tristi e spauriti, la neve cadeva fitta ma a loro non importava, non sapevano come comunicare la triste notizia.
Bastò uno sguardo, l'incrociarsi di occhi e fu pianto dirotto, "morto Mocc... morto Mocc ... "
Anna ricordava quel tornare a casa tutti abbracciati alla rifusa con lacrime miste alla neve che indifferente cadeva su di loro, era un rifare il funerale a Mocc, era un ricordare l'amico di sempre che ora ti ha tradito, era dolore e rimpianto.
Questo pensava Anna guardando Maddalena in quel letto d'ospedale.
Già, ci mancava anche un tumore al rene, figli di un Dio minore, e perchè no?
L'abbracciò piano, stando attenta ai vari drenaggi, alla pompa della morfina e l'accarezzò, avrebbe voluto che la zia fosse viva, che il Mocc fosse vivo, magari l'avrebbero protetta meglio, non avrebbero permesso a quel Dio di farle altro male.
Parlò con lei, un discorso intimo, fatto di segni, suoni e espressioni facciali, la gente attorno guardava con curiosità ma a questo erano abituate, erano in un cerchio tutto loro.
Erano in un limbo dove poche persone entravano, troppe quelle che se ne scappavano via, la paura e il disagio del rapportarsi con il diverso faceva tabula rasa e la solitudine ingigantiva l'abbandono.
No, non era figlia di un Dio minore, era molto di più e Anna lo sapeva da sempre.

PENSIERI .......

2010-11-02T11:30:00.000+01:00

C'è calma oggi, le giornate già sul binario dell'inverno, il riscaldamento acceso e la pioggia che da 3 giorni batte contro i vetri.
Vetri che piangono, lunghe scie di dolore che invadono i davanzali e che piano piano filtrano dentro casa, inutilmente tampono con stracci già umidi del passato, nessun argine è abbastanza alto oggi.
La stanza è in penombra, le fiamme delle candele creano sprazzi di luce sui muri bassi, cerco di decifrarne i disegni e così mi perdo.
Mi perdo su strade già percorse, conosco ogni fermata, la dove mi sono riposata più a lungo per il peso troppo grande che portavo.
Conosco ogni croce incisa su pietra per chi ho dovuto lasciare ai margini ma che cammina sempre dentro me, capisco che il tempo è niente l'abbiamo creato noi per avere un alibi.
L'alibi del dimenticarci delle cose scomode e del fuggire a dolori devastanti.
Guardo le foto racchiuse nelle cornici argentate, le vedo vive, i volti cari alla luce delle candele appaiono dolci, mi ritrovo ancora figlia, sorella, cognata, nuora, nipote e amica.
Colgo questo attimo tutto mio, mi avvolgo su me stessa in un girotondo fatto di ricordi e nostalgia.
Anni e giorni passati a vivere intrecciandoli con dolori e gioie, sembrava ieri e è già domani!
L'incredulità del non riconoscermi nello specchio e nel sentirmi sempre una ventenne dentro, credere di avere ancora mille frecce da scoccare verso orizzonti nuovi e ritrovarmi a fissare chi se ne andato proprio ventenne mi riporta a terra.
Dove sono finiti tutti quei sogni?
Mi è bastato vivere così?
Mi basta quello che sono?
Si, con sincerità posso dire di non avere rimpianti, ho vissuto e vivo il mio tempo, scelte fatte sempre con il cuore e pochi ripensamenti.
Solo a volte quella tristezza che ci fa pensare e agire da umani, sempre una domanda a cercare risposte per poter mettersi sempre in discussione, un vivere sereno misto a problemi che non rende noiosa la mia vita ma unica.

KORA

2010-10-24T16:29:00.000+02:00

Sono ormai 14 giorni che non ho un attimo di respiro.
Uscire si casa è cosa da programmare, e sempre di corsa, insomma uno stress enorme.
Il giorno martedì 12 Ottobre Kora è stata operata a Bergamo.
Era ormai da mesi che dopo una corsa o semplicemente dopo una camminata zoppicava vistosamente, all'inizio sembrava cosa da nulla ma a lungo la zoppia è andata aumentando.
I risultati delle radiografie hanno evidenziato una cosa assai più grave del previsto, rottura dei legamenti del ginocchio, assolutamente da operare al più presto possibile.
Anche i costi poi non sono da poco ma per Kora, ormai membro della nostra famiglia, questo e altro, l'importante è che vada tutto bene.
Così individuata una clinica abbiamo prenotato la visita e concordato il tutto.
Così il martedì 12 come autista il mio amico Gigipaso (Bos Luigi) Dario Mara e Kora si sono recati a Bergamo.
Veramente io ero convinta che riportassero Kora a casa la sera stessa, ma così non è stato, confesso che nel vederli tornare da soli qualche lacrima è spuntata pensandola sola e abbandonata in una gabbia tutta dolorante.
Il mercoledì Kora è ritornata a casa, per me vederla così conciata è stato bruttissimo, sofferente e con un collare elisabettiano enorme, i suoi occhi mi parlavano della paura che aveva avuto di essere stata abbandonata, la sua gioia di essere a casa era pari alla mia.
Tutto era pronto per il suo rientro, anche la gabbia che gentilmente il mio vet. mi aveva prestato, la casa di Kora per un mese e più.
Farla entrare e poi rinchiudere il cancelletto è stata dura, ignorare i suoi pianti è stato straziante ma è cosa da fare.
L'operazione è molto complicata e per il buon esito Kora non deve caricare il peso sul ginocchio, naturalmente si porta fuori per i suoi bisogni, i primi 14 giorni sono stati molto pesanti.
Anche la terapia è stata impegnativa, 7 pastiglie mattina e sera, grosse e sicuramente dal sapore schifoso visto che già dal primo giorno Kora si rifiutava di mangiarle!
Trovare il modo di ingannarla non è stato facile, ora annusa tutto e mangia solo pezzettini piccolissimi, ma per fortuna abbiamo finito, ora solo mezza pastigliona al giorno e basta, meno male perchè non sapevo più cosa inventarmi.
Ora siamo arrivati a tenerla fuori dalla gabbia anche per 6/7 ore al giorno, distesa sul tappeto con uno di noi (quasi sempre io) a tenerla ferma, stamattina visto che è domenica abbiamo esagerato e l'abbiamo messa sul lettone.
Piano piano con precauzione l'abbiamo sollevata e messa sulle coperte e lei è impazzita dalla gioia, ho dovuto "placcarla" immobilizzandola e sgridandola forte, quando finalmente si è calmata ha dormito per ben tre ore accanto a Dario.
Anche ora è in sala sdraiata ai piedi di Dario e ronfa serena.
A scriverlo sembra tutto facile ma non lo è per niente, quando siamo sole a casa e io devo fare altre cose lei inizia a piangere e io subito penso che ha un bisognino, sapete quante volte la porto in terrazza?
Lei serafica annusa l'aria e poi con occhi innocenti mi guarda e sembra quasi che mi sorrida ma di bisognini nemmeno l'ombra!
Si va avanti così per tutto il giorno, se poi ignoro i suoi lamenti inizia a ululare e la cosa non è bella per niente, ha ancora il collare e questo capisco che le sia penoso ma la ferita è lunga e i punti le verranno tolti solo martedi.
Ho pochissimo tempo per me ma non importa, l'importante è che lei stia bene e questo mi porta a dedicare a lei ogni attimo che posso.

UNA STORIA BANALE

2010-10-12T23:43:00.000+02:00

Paola apri la busta lacerandola, troppa la fretta e la voglia di placare quella paura che da giorni le serpeggiava nella mente.
Il referto era scritto a macchina, i campioni erano tre, chiamati reperti A-B-C, corse alla fine e si bloccò.
Conclusione diagnostica citologica, A-B-C: atipie sospette per malignità.
Va bene, era iniziato il ballo.
Una danza fatta di lenti e valzer, sapeva che sarebbe stata solo una comparsa, non era lei la debuttante ma poteva aiutare suo padre nei passi più duri, non avrebbe permesso alla signora in nero di portartarglielo via senza lottare.
Ma ora la cosa più importante era imbastire una storia credibile per papà, non c'era tempo per fermarsi e ascoltare il suo dolore e la sua paura.
Ancora in ospedale fissò gli appuntamenti necessari, poi chiamò le sue sorelle e le convocò per il giorno stesso a casa sua.
Un pomeriggio di inizio dicembre, alla sera già si vedevano gli alberi illuminati e appesi ai balconi babbi natali infreddoliti aspettavano il Natale, chissà come sarebbe stato il loro di Natale.
Dare la notizia la rese più vera, stava succedendo a loro, incredulità e dolore, poi finalmente lo sfogo del pianto.
L'unione fa la forza, è vero, se poi uniamo anche l'affetto e la fiducia ci si sente forti e pronti a combattere il mondo, così Paola si sentiva mentre nel buio aspettava l'arrivo del sonno.
Spiegare a papà che doveva entrare in ospedale per ulteriori accertamenti fu dura, tante le sue domande, poche le risposte che Paola era disposta a dare, alla fine lo accompagnò in pneumologia mostrando una serenità che era lontana anni luce.
Il ricovero era necessario per fare una biopsia e capire che tipo di tumore fosse per poi fare un piano di attacco, Paola sperava che il tutto fosse all'inizio, del resto gli esami precedenti erano tutti negativi.
Giorni su giorni, esami su esami, i medici non parlavano, bisognava ancora fare la biopsia.
Finalmente anche la biopsia fu fatta e i medici preferirono mandare a casa papà, appena l'esito sarebbe arrivato avrebbero chiamato Paola.
La cosa non le piaceva, si era ormai a metà dicembre, sapeva cosa succedeva in ospedale in quei periodi, ferie e malattie mettevano in ginocchio i reparti, e lei aveva fretta di sapere ....

STASERA SONO TANTO STANCA SCUSATEMI....

2010-10-06T23:02:00.000+02:00

Ho trascorso gli ultimi due giorni in ospedale, ieri su una scomodissima sedia fuori da un reparto.
Un reparto che so essere uno dei migliori della lombardia, ma che non ti da nessuna garanzia!
Stamattina alle 7 ero già la, e come non esserci?
La mia vita è la, legata da sempre a Dario, badate bene, non è una schiavitù, ma una libera scelta.
Da sempre le nostre vite vanno a braccetto, da sempre sappiamo che il respirare di uno è l'espirare dell'altro.
Mi spiace a chi non ci crede, vorrei con tutta l'umiltà che sento farvi capire il mio essere profondamente sicura di questo amore.
Sono tornata stasera, stanchissima e con la schiena a pezzi, ho aperto il computer e come una vigliaccata mi trovo un commento anonimo che mi ha fatto male.
Perchè colpirmi quando si sapeva della mia assenza?
Sicuramente un "amico" che mi segue, che sa il mio vivere, un essere che non ha nemmeno il coraggio di firmarsi.
Ma perchè?
A che scopo?
Non penso sia invidia, e di che cosa?
Del mio stare male?
Del mio essere piccina?
Una cosa sola conta, che Dario stia bene, tutto il resto non ha la minima importanza.
Solo una cosa so, quello che si semina si raccoglie!
Stai attento fratello, ne la luna, ne le stelle possono proteggerti, la falsità e la vigliaccheria non hanno idoli!
Mollami, non ti chiedo nulla, solo di andartene, non sfidare chi sa cos'è il dolore, a volte il vivere diventa difficile, non chiedere di più a Te stesso,
buona vita, spero per sempre!
Scusatemi ma stasera sono veramente stanca, tanto stanca....

PERSONE IN DIFFICOLTà

2010-10-01T14:14:00.000+02:00

Non so perchè ma oggi faccio fatica a "ingranare" come casalinga, ho dentro immagini che mi fanno male, pensieri che girano attorno alle mille cose che devo fare.
Va bene, mi fermo e provo a scrivere quello che sento.
Stamattina piove, una pioggia fine scende senza fare rumore, accarezza le foglie e le lascia colme di gocce trasparenti.
Tutto parla del sonno che sta invadendo questa nostra parte del mondo, l'autunno, tempo di remi in barca e di coperte calde.
Tempo di riflessioni e di serenità, mettersi sul divano e coprirsi con la coperta di Linus, dirsi che siamo bravi ma sopratutto sapere che saremo al caldo.
Stamattina ho capito veramente che per tante persone non sarà così.
Sentirlo dire dalla televisione è una cosa lontana, irreale, anche i barboni sembrano fotografati "apposta" per farti sentire in colpa.
Stamattina ho toccato con mano la realtà di questa verità nascosta.
Ogni mattina vado a camminare al parco, e è da quest'estate che vedo un signore sempre in bicicletta, quando gli sono a pochi metri si allontana pedalando con foga, strano, pensavo, un timidone.
Il parco è bello, tanto verde con un percorso vita, gli anziani del paese hanno unito delle panchine e trovato un tavolino, alle sei di mattina quando faceva caldo li trovavo già lì.
Lo scambiarsi il buongiorno era l'inizio normale della giornata, ma ora alle sei e mezza è ancora buio pesto e poi fa fresco, più nessuno arriva al parco.
Già, più nessuno, ma c'è sempre quel signore che scansa ogni buongiorno!
Questa mattina pioveva e il buio era ancora più fitto, sono arrivata con la musica sparata nelle orecchie a farmi compagnia, a passo veloce inizio il percorso e subito mi accorgo di un fagotto davanti a me.
Rallento e cerco di capire, quando il fagotto si gira mi accorgo che è il signore che gira in bici, ha sollevato il tombino e tirato fuori altri fagotti!
Cerco di far finta di niente, gli passo accanto, lo saluto e non ricevo nessuna risposta, però mi accorgo che le buste contengono roba da mangiare.
Tutto di colpo mi è chiaro è un senza tetto, è una persona sola, ora capisco le buste lasciate da persone su quel tavolo, buste con frutta, biscotti, vino e pane.
Erano per lui, e io che pensavo che servissero a far merenda in compagnia!
Vorrei rincorrerlo, vorrei chiedergli tante cose, poi rifletto sulla dignità di quest'uomo, non ha mai chiesto aiuto, non ha mai voluto far sapere il suo essere solo, chi sono io per umiliarlo?
Magari anche solo chiedendogli se ha bisogno per lui è già male.
L'ho guardato spostarsi a ogni giro che facevo nella panchina più lontana, quasi a deliniare un territorio provvisorio, non potevo oltrepassarlo.
Con una tristezza infinita sono arrivata a casa e lungo la via ho visto un signore che distribuiva le guide telefoniche, ricordandomi di come era ridotta la mia mi sono avvicinata.
Il signore era distinto e gentilissimo, alla mia richiesta di volere un'altra guida e spiegando il perchè la mia era inutilizzabile mi ha rivolto un sorriso tristissimo.
Mi ha spiegato che era italiano, laureato e costretto a fare piccoli lavori come quello che stava facendo e che lo faceva con scrupolo.
Parlando mi ha raccontato un pò della sua vita concludendo che sperava in Dio per una fine rapida.
Confesso che sono rimasta malissimo, ho cercato di rasserenarlo ma il magone che sentivo era grande.
Sono salita in casa con la guida stretta al cuore e pensando alle tante realtà che ci sfiorano e per le quali non possiamo fare niente.
Tante vite che ci sfiorano lasciandoci un pensiero per tutta la mattinata e che ti costringono a scriverlo per fermare nel cuore quelle persone e sperare per loro un futuro degno di quel vivere a cui tutti noi siamo nati.

UN ALTRO COMPAGNO DI VIAGGIO

2010-09-23T20:44:00.001+02:00

La nostra avventura continua e ora anche il defibrillatore impiantabile!
Sono 16 anni che conviviamo con questo cuore un pò lento e pieno di cicatrici, sia a pranzo cena e colazione ti preparo sempre le tue pillole, l'ultima come una buona notte te la servo con un bacio alle 22.
Se andiamo in vacanza come prima cosa preparo la sacca delle medicine, il resto è secondario.
Quanti esami in questi anni, anche le angioplastiche con i relativi stend sono solo fascicoli nella tua cartella medica.
Dieci giorni fa gli ultimi, un holter delle 48 ore e un ecocardigramma, tu sai che per me è sempre come la prima volta, mi torna la paura e l'ansia non mi da pace.
L'esito dell'eco l'abbiamo avuto subito, sembrava abbastanza bene, per l'holter naturalmente dovevamo aspettare.
Martedi mattina mi ha chiamato Fappani e sentendo la sua voce ho capito che qualcosa non andava.
L'ha presa alla larga, saluti e complimenti e poi ridendo mi ha chiesto se ero seduta, mi conosce bene, vero?
Sa la mia fragilità, sa come sono apprensiva e sa benissimo che sono due i cuori da curare, naturalmente ho dovuto sedermi, il mio di cuore stava urlando così forte che faticavo a sentire quello che diceva.
Troppo pesante la terapia e nonostante questo troppe artmie, per sicurezza lui consigliava di impiantare un defibrillatore.
Ho respirato a fondo e ho fatto mille domande, tu sai che con Fappani posso permettermelo, ci ha visto sempre assieme, è con me che parla della terapia che fai, lui sa che sono io quella che non si dimentica, e come potrei?
Abbiamo parlato a lungo e ci siamo lasciati con l'appuntamento di vederci oggi a mezzogiorno in clinica, così ti avrebbe spiegato tutto.
In questi giorni non ne abbiamo parlato più di tanto, il magone che avevo dentro ogni tanto si disperdeva in un pianto solitario e cercavo di vedere il lato positivo.
Oggi sei venuto a prendermi e mentre salivamo a Ome mi hai parlato, con calma mi spiegavi che non dovevo preoccuparmi più di tanto, che tu sapevi gestirti bene, naturalmente ti riferivi al tuo andare in moto, alle tue passeggiate in montagna.
Io fissavo le colline della Franciacorta, sbarravo gli occhi per tenere dentro tutte quelle lacrime che li stavano allagando, guardavo tutti quei colori autunnali confondersi in una macchia color oro e mi sentivo una vigliacca.
Non ti avevo detto niente, non ne ero stata capace, come dirti che dovevi riinventarti un altro vivere?
Come dirti che le tue gite domenicali in moto su per i sentieri delle nostre belle valli non erano più possibili?
Fappani come sempre è stato un grande, l'ha buttata sul ridere, l'ideale sarebbe andare in barca a vela!
Certo, non è una passeggiata, per un mese non potrai nemmeno guidare, non pensare che io ti faccia da autista, chiederai al sindaco che ci pensi lui se ti vuole in ufficio!
Anche ora che sto scrivendo, che sto buttando fuori questo mio disagio ti penso e mi viene da sorridere.
Sorrido pensando a dove sei ora, con la nostra Mara alle ferrate di Casto, sei pazzesco e ti amo perchè sei così, unico e speciale.
Sai darmi la certezza del tuo amore e sai farmi capire che la vita va vissuta attimo per attimo, assaporandola in ogni suo contesto, e quando fai una promessa la mantieni sempre, per questo sono quasi serena, ieri sera mentre ero nascosta nel tuo abbraccio mi hai promesso almeno 50 ancora insieme, per ora mi basta questo, poi vedremo ...
Domani è il tuo compleanno, auguri vita mia, che i nostri cuori siano capaci di sopportarci ancora per tanto ma tanto tempo.

INCONTRO

2010-09-13T11:18:00.001+02:00

Per una volta tanto il mio computer si è animato e dallo schermo sono uscite persone in carne e ossa!
Ieri sera ho conosciuto Messier , un ragazzo straordinario, talmente vero da aver voglia di metterlo in uno scrigno e tenerselo per sempre.
Assieme a Gigipaso, (pardon ormai sarai sempre Luigi) un altro blogger e nostro Boss eletto ieri sera da tutti, davanti a una pizza abbiamo fatto serata fin oltre la mezzanotte.
Una serata da ricordare, abbiamo parlato di tutto e ancor di più tra risate e sguardi carichi di simpatia e di affetto.
Anche Amleto che da sempre mi gira per casa con una punta di mal celata gelosia nei confronti degli ultimi arrivati si è trovato a suo agio.
Amleto che con il suo nome e con la sua laurea imminente in filosofia da filo da torcere a tutti si è rilassato e goduto la serata a tal punto che ho dovuto quasi buttarlo fuori all'una di notte!
Anche le gatte hanno partecipato alla serata, Tiffany invadente da essere quasi zanzara, Sissi da principessa aspettava le coccole senza chiederle, Maya ci studiava da lontano e su tutte con la forza di un tornado stava Kora.
Kora che naturalmente è gelosa sia delle gatte che delle persone.
Kora che "deve" fare amicizia con tutti a forza di leccate in faccia, capirete che con i suoi 40 kg è un problema tenerla giù.
Insomma, una serata bella e movimentata dove i discorsi come ponti si posavano su altre parole e che incrociandosi creavano quell'armonia che da stupore nel vedersi così simili.
Messier ha voluto vedere la mia postazione di guerra (computer) così mi potrà immaginare mentre scrivo, si è seduto sulla mia amaca-poltrona in terrazza e guardato la Maddalena, la nostra montagna bresciana, ha sbirciato un pò del mio mondo e ho sentito la sua simpatia.
Un mondo il mio fatto di semplicità, dove le priorità sono i sentimenti e il rispetto di ogni libertà.
Un incontro bello bello, un ritrovarsi e sentire che la lontananza non avrà importanza se nel cuore porteremo quello che ci siamo dati ieri sera.
Grazie Francesco, grazie Gigi (pardon Boss-Luigi)

FUNGHI

2010-09-03T23:29:00.001+02:00

Come tutti gli anni sono stata a Saviore per cercare funghi.
Domenica sono partita e nel pomeriggio ero già nel bosco, un ritrovarmi a casa un ascoltare i cambiamenti attorno a me.
L'estate sta svanendo piano, i colori del bosco si stanno facendo più tenui, anche i rumori sono ovattati.
Camminavo piano e salutavo accarezzandoli i tronchi rugosi dei larici e dei pini, ogni tanto trovavo un fungo che pulivo e baciavo prima di metterlo nel cestino.
Alle sette ero a casa, una solitudine bella, senza alcuna fretta solo quella che arrivasse il mattino per partire.
Una notte un pò agitata che alle cinque e trenta ho chiuso alzandomi, era buio pesto, mi sono fatta il caffè e sono uscita a sentire l'aria. Pioveva e faceva fresco, mi sono cambiata mettendomi abiti più pesanti e un impermeabile, non mi faceva certo paura la pioggia!
Alle sei e trenta sono partita, il cielo era scuro e non si vedeva niente, ho iniziato a salire e a cercare lungo i costoni liberi di sottobosco, solo abeti altissimi dove la prima luce dell'alba riusciva a entrare.
Piano piano la luce è arrivata anche se la pioggia scendeva dolcemente, non dava fastidio, era come se lavasse via la polvere dell'estate.
Ogni tanto mi imbattevo in un bel porcino che raccoglievo con tutti i dovuti onori, poi piano piano il cielo si è "allargato" e spiragli di sole filtravano le nuvole.
Mentre il sole illuminava a sciabola il bosco facendo brillare le gocce raccolte sugli aghi di pino e dei larici è arrivato il vento.
Un vento forte e rumoroso, una folata lunga che ha fatto fremere il bosco intero, una scossa che ha fatto staccare mille e mille aghi di pino e con loro le gocce di pioggia, e così come per incanto il bosco si è animato.
Una pioggia colorata fatta di mille colori mescolata a sibili forti, quasi delle vibrazioni, tutto il bosco era percorso da ondate di vita e io ne facevo parte.
Sono attimi che ho racchiuso dentro di me, sono certezze che mi aiuteranno quando ne avrò bisogno, è sapere di stare vivendo un momento irrepetibile, è capire che non puoi rompere quell'incanto, non puoi fare nemmeno un gesto, ti siedi e aspetti.
Aspetti, ogni folata di vento ti porta più in alto, anche il silenzio è fermo, solo il vento e mille arcobaleni intorno a me, è come essere in un tempio e aspetti.
Il trionfo del sole sulle nuvole è grandioso, il vento come un cavallo indomito galoppa tra le cime già innevate e si insinua tra gli alberi e scende cantando a valle.
E io c'ero, ho visto l'arrivo del nuovo tempo.
Anche le rondini erano già in partenza, il vento le ha spinte solo più veloci, chi rimane può pensare a se stesso, finito il tempo della cova, fatto tutto quello che la natura richiede, ora possono pensare solo a mangiare per sopportare il lungo inverno.
Ho camminato fino alle due e raccolto i funghi che il bosco mi regalava, sono stata in posti a me noti, colmi di ricordi, il "mio bait", non più mio, ma nel mio cuore sarà sempre mio e legato a me bambina.
Ricordi di giochi con funghi come piattini e scodelle, marmellate di mirtilli e fragole, le more con i loro artigli e su tutto quel gusto di polenta bollente messa nel latte appena munto e mangiata come se fosse un pranzo normale.
Ora so che era il pranzo dei poveri, ma allora era il pranzo che si consumava quando si andava a fare il fieno al "bait".
Ora nessuno fa più il fieno, lo comprano in pianura e poi ti spacciano le formagelle come se fossero di Saviore, ma non lo sono, le mucche non mangiano l'erba di montagna, nemmeno il fieno, allora che formagelle di montagna sono?
Nel pomeriggio ho pulito bene i funghi, qualche foto e poi riposo.
Martedì era una giornata splendida ma fredda, il vento sembrava arrabbiato, ululava e strattonava gli alberi, pochi funghi, si sa che con il vento le spore scappano.
Mercoledì c'era già la brina, la neve è a metà montagna, anche le ultime rondini sono partite, le formiche rufus con i loro enormi formicai rallentano la ricerca di cibo, funghi niente, ho chiuso la Tana e sono partita.
Alle due ero a casa, ho ritrovato l'estate e le rondini ma non la magia e neppure l'azzurro della mia Saviore.

SENZA TITOLO

2010-08-19T23:37:00.000+02:00

Chissà perchè è così facile amare i cuccioli.
Bambini o animali, guardarli e sorridere è naturale, allungare una carezza o dare un bacio è un obbligo.
Il bisogno di protezione che si scatena nell'adulto è senza dubbio per salvaguardarne la specie dall'estinzione.
E quando questa viene meno?
Quando questo bisogno cade cosa diventiamo?
Nel secolo scorso non c'era penuria di figli, anzi, erano in troppi
Troppe bocche da sfamare, magari 5 figli dalla prima moglie morta di parto e altri 6/8 dalla sposa più giovane.
Ricordo le "storie" che mi raccontavano da bimba, ora so che non erano racconti ma verità.
Fiabe dove si parlava di inverni feroci e senza cibo, dove in un letto si dormiva in 6, tre a ogni capo del letto, così da non sapere mai quale era il lato giusto.
Stufe sempre accese con sopra pentole annerite e colme di minestre allungate ogni giorno di più.
Vestiti mai lavati e passati ai più piccoli come regali di natale, la primavera che come una porta scardinata lasciava entrare la luce a colpire il vuoto fatto dalla morte.
Si, c'erano tanti bimbi, ma la morte metteva a posto le cose.
Bastava una tosse un pò più cattiva del solito, un mal di pancia e un nuovo angioletto se ne volava via.
Non si investivano sentimenti sui neonati, troppo il rischio di soffrire.
In ogni famiglia rimaneva vago il numero dei morticini, bastava piangerne uno per tutti.
Nei miei primi ricordi dell'asilo c'è l'accompagnare al cimitero i defunti, come tanti birilli vestiti a festa, mantellina e cappello bianchi per i bambini, mantella e copricapo nero per gli adulti.
Ma per i bambini non c'erano nemmeno le tombe, venivano messi con gli adulti e il più delle volte nemmeno un nome a ricordarli.
Si partiva per la propria vita presto, non c'erano legami fatti di sentimento, le catene dell'amore potevano aspettare, quello di riempire la pancia era prioritario.
Guardo con stupore i ragazzi adolescenti che arrivano in Italia e guardo i nostri figli, come avranno fatto a lasciare la loro famiglia?
E le madri, come possono dormire non sapendo dove sono?
Noi che vediamo bambini o al massimo ragazzi i trentenni, come faranno quei diciottenni senza nessuna esperienza?
Oppure loro sono solo quell'Italia di allora?
Sono più duri, selezionati dalla povertà e più egoisti?
Senza nessuna catena d'amore a tenerli legati alle loro famiglie e molto più affamati di cibo?
Sapranno trovare l'amore dentro loro o si perderanno nel sottobosco del male?
Sentiranno la nostalgia di una carezza e sapranno fermarsi davanti a un sorriso?
Li guardo, sono in tanti, piccoli gruppi furtivi che si spostano velocemente lungo la via, un parlare alto quasi urlato, come a dire che ci sono, che esistono.
Chissà dove andranno a dormire stanotte.........

COME CI CAMBIA LA VITA

2010-08-11T23:32:00.000+02:00

Stordita e incapace di pensare si ritrovò a camminare cercando la macchina.
Non aveva memoria, non sapeva cosa fare, solo un pensiero martellava dentro lei.
Un pensiero che rimbombava contro le pareti del suo cuore, urtava tra le costole come pugnalate per poi strizzarle le viscere facendola sussultare.
Finalmente trovò la macchina, come un automa salì, appoggiò la testa sul volante mentre un conato di vomito le saliva dalla gola secca.
Pensò di svenire, magari era un sogno, magari si svegliava nel suo letto accanto a Davide, l'avrebbe abbracciato raccontandogli l'incubo e avrebbero riso, si, doveva essere così, Dio Ti prego fa che sia così!
Ma le parole del medico dentro lei e la luce dell'insegna del Pronto Soccorso toglievano ogni illusione, era sveglia, non poteva scappare da nessuna parte.
Guardò il sacchetto di plastica che aveva buttato sul sedile e dal quale usciva la camicia di Davide, da lì aveva capito la gravità della cosa.
Certo al Pronto Soccorso erano attesi, come erano entrati c'era già un cardiologo ad aspettarli, ma questo non l'aveva spaventata, Davide era stato da un cardiologo nel pomeriggio il quale gentilmente lo aveva indirizzato in reparto per ulteriori esami, avrebbe telefonato lui ai colleghi.
Come falchi l'avevano attorniato, spogliato e attaccato al monitor mentre l'infermiera prelevava il sangue per gli enzimi.
Lei seguiva tutto senza voler capire niente, si cantava una nenia muta, il suo cuore batteva forte contro le costole, mise una mano sul seno come a monito di quella fretta, cercò di vedere Davide tra quei camici bianchi.
Sembrava stanchissimo, pallido e con gli occhi chiusi, per un attimo ebbe paura, una paura folle, ma poi pensò che era tutto così assurdo, non poteva succedere a loro, loro no, loro avevano tanto da fare, stavano ancora costruendo la loro vita e poi la loro bimba aveva appena due anni!
Vide arrivare di corsa il tecnico del laboratorio, sentì l'abbaiare furioso del cardiologo mentre litigava con la caposala dell'Unità Coronaria, dovevano spostare un vecchio, subito, immediatamente, in Pronto Soccorso c'era un uomo di 40 anni sotto infarto e l'avrebbe portato su subito.
Ancora non voleva capire, ancora si guardava attorno quasi a cercare l'uomo che stava male, poi il medico la cercò con lo sguardo, a passi veloci le fu accanto e le tese la borsa con tutti i vestiti di Davide, l'aggredì con parole dure, lei che lavorava in ospedale non si era accorta che Davide era sotto infarto da tempo?
Lei cercò di parlare, balbettando cercava di giustificarsi, certo che l'aveva sospettato, per questo c'era stata la visita dal cardiologo, ma come si fa ad obbligare un uomo a fare determinate cose se lui non vuole?
Rincorse la barella fino alla porta che le fu chiusa in faccia, poi aspettò e aspettò ancora, alla fine si ritrovò in macchina riversa sul volante e schiacciata da quella orribile verità.
Davide era gravissimo, guidò piano fino a casa cercando le parole per comunicare ai suoi bambini l'accaduto.
Mentre spegneva la macchina,in quel preciso momento capì che la sua vita era cambiata, mai più sarebbe stata come prima, mai più sarebbe andata a dormire pensando che il domani sarebbe stato certo, alzò gli occhi verso il cielo e pregò.

SI RITORNA

2010-07-30T22:24:00.000+02:00

Eccomi, le ferie sono andate, non le mie, io sono sempre in ferie.
Tre settimane da soli, io e Dario, un ritornare alle origini, giorno dopo giorno a riscoprirci e capire che siamo sempre quei "ragazzi pazzi".
Sapere che siamo sempre gli stessi e leggerci negli occhi tutto l'amore dei vent'anni per noi è cosa normale, sono gli altri a stupirsene.
A volte mi rendo conto del mio parlare, del mio chiamare amore quello che per me è amore.
Capisco anche l'imbarazzo, magari il sorrisetto o quel silenzio che cala come un gelo, ma vivadio, meno male che ci si ama!
Insomma tre settimane tutte nostre, Dario quest'anno ha scalato le sue adorate montagne, mi sa che quando andiamo dal suo cardiologo porto le foto scattate in quota!
Io no, io l'ho seguito con il pensiero, con tanta paura e con un'ora di panico quando ho visto l'eliambulanza cercare per un'ora lungo un crostone un poveraccio che era caduto.
Con noi avevamo Kora, la cagnolona, che come qualsiasi femmina quando si è in ferie ci si ritrova mestruate!
Non vi dico, avevamo tutti i cani maschi del paese fuori dalla porta.
Il più tenace era Pepe, andava a casa solo a mangiare, anche la notte la faceva di guardia, quasi quasi mi faceva pena, quando siamo ripartiti ci ha rincorso fino oltre al paese con un grande abbaire deluso.
Riposo e lettura, una goduria, naturalmente ci sono stati degli amici che sono saliti a trovarci, passeggiate e canti alla sera, sere di luna piena, frescura e maglie di lana, storie antiche e amicizie ritrovate.
Dolore e una notte insonne per il compagno di scuola colpito dalla SLA.
A lungo andare un altro insinuante disagio in me, la mancanza della tastiera, il computer!
Incredibile ma mi mancava!
Mi sentivo come tagliata fuori dal mondo, mi mancavano i giornali, le notizie del mondo, la tv, per scelta, non "prendeva" quasi niente.
Mi mancava il mio blog, il mio diario adolescenziale dove riversare i miei prolissi pensieri, mi mancava il dialogo con me stessa.
Una risata per sancire che anch'io ero presa nella rete del web!
Mi mancava la posta, il buongiorno dello Struzzino, l'abbraccio di Barone che come me mattiniero girava per splinder a cercare un sorriso mentre ci si beve un caffè!
Ecco, sono tornata, oggi come prima cosa ho "aperto", grazie a tutti voi per esserci,
grazie amici invisibili, mi siete mancati e tanto.
Grazie per avermi e per darmi tanto, per avermi aiutato a capire che l'amicizia è anche questa, un leggervi e un conoscervi attraverso dei brani che parlano della vostra vita.
A volte ho paura quando leggo del dolore, ma la vita è anche questo, un abbraccio virtuale è poco, lo so, ma diventa immenso quando siamo in tanti e io sono sicura che può fare solo e sempre bene.
grazie

Maturità

2010-06-25T08:24:00.000+02:00

Sto vivendo la maturità di Mara, inutile dire che sono emozionata.
Mi trovo a essere io quella più agitata, Mara è serena e tranquilla, sicura di se e del suo sapere.
Quella che non dorme e che si alza alle 5 di mattina sono io.
Io che sto vivendo attraverso mia figlia una cosa che avrei voluto fare, studiare mi piaceva ma non ho avuto possibilità di farlo.
Problemi economici e il bisogno di una busta paga in più in famiglia non mi ha permesso nemmeno il sogno di poter pensare oltre le medie.
Un desiderio che mi è sempre rimasto e che mi ha portato a pensare a quello che ho perso in termini di cultura.
Lo so che non è importante ma mi rendo conto del mio non sapere, ancora chiedo spiegazioni a Dario, ancora vado a cercare il significato di una parola e ancora sbaglio (e tanti di voi me lo fanno notare), con l'acca poi, sono sempre in guerra!
Ricordo che appena finite le medie era venuta a casa mia la prof. di italiano con suo marito che era direttore dell'ospedale di Desenzano, avrei potuto studiare da infermiera come interna.
Io già saltavo sulla sedia ma mio padre fece solo una domanda, "prenderà dei soldi?"
No, niente soldi, era già un privilegio poter accedere a questi corsi a costo zero e con un lavoro sicuro.
Allora niente studio, mi aveva già trovato un lavoro in un'officina.
Un lavoro che distava da casa 10 km. e che per 8 mesi ho fatto in bicicletta.
Una bicicletta da uomo, quelle con la stanga in mezzo, difficile da usare perchè essendo piccola arrivavo a malapena a mettere per terra le punte dei piedi.
Otto mesi, la mattina partivo alle 5 e mezzo per iniziare alle sei, a pranzo mi mangiavo un panino e poi alle sei la sera ripartivo stanchissima verso casa.
Otto mesi per arrivare a dicembre dopo c'è stato il mio primo motorino, non era un regalo di Natale, era perchè si poteva comperare.
Ma poi si vede che era destino che sarei dovuta entrare a lavorare in ospedale visto che a distanza di 7 anni ci sono andata.
Ora seguo questa tappa importante di mia figlia e mi commuovo, con la prima prova scritta ho indovinato la traccia che ha scelto, anche la seconda prova è andata, oggi c'è la terza, secondo lei la più tosta.
Più tardi la porto a Brescia e speriamo che sia una prova facile, il tempo è poco, 2 ore, e lei scrive sempre tanto....
Non importa come uscirà, io so che quest'anno ha una battaglia molto più dura da vincere, ma so anche che siamo sulla buona strada e dal suo sorriso ho capito che lei ne ha la consapevolezza.
Forza Mara, ti siamo attorno, ti abbracciamo e ti stringiamo con una coperta fatta di un amore infinito.
Non un telo soffocante e stretto ma un velo trasparente dove tu puoi vedere il tuo percorso e camminare sicura della nostra protezione fino a quando tu ne avrai bisogno.
Buona vita piccola mia

STORIA DI UNA MORTE BIANCA

2010-06-13T12:15:00.000+02:00

Chissà perchè si sentiva così strana, pensava Paola mentre guidava velocemente verso la casa dei suoi genitori.
Strana non era la parola giusta, arrabbiata, ecco forse definiva meglio quel sentimento che la stava invadendo.
Le telefonate di sua madre erano una rarità, quando chiamava era solo perchè qualcosa non andava e questo a lei non piaceva.
Non le piaceva essere messa ai margini della famiglia, anche se in verità era stata lei a scapparne via in fretta e facendo ben capire i suoi confini.
Confini circondati da mura altissime, dove nessuna scala sarebbe bastata per raggiungerla.
Ma anche questo era solo una richiesta di essere conquistata, solo che "loro" avevano accettato tutto questo con un sospiro di sollievo, una figlia in meno, un problema in meno.
Ma quando c'era un problema si ricordavano di Paola, forse perchè lei correva sempre, forse perchè lei inconsciamente cercava ancora la loro approvazione e il loro amore.
Anche quel pomeriggio era stato così, Paola stava correndo perchè sua madre le aveva telefonato, naturalmente piangendo, dicendo che papà doveva fare l'esame istologico dell'espettorato.
Brutto segno, anzi bruttissimo segno pensava Paola, dopo anni passati a lavorare in ospedale sapeva come andavano le cose.
Arrivò a casa e trovò sua madre sul divano che piangeva e suo padre smarrito tra un mucchio di carte e esami scritti in "medichese", con lastre fatte recentemente e tutte negative.
Cercò di ricostruire tutta la storia, dalla tosse persistente a quelle tracce di sangue che però non sembravano proprio sangue, sembravano ecco.....
Paola che nonostante fosse in pensione conosceva tanta gente che ancora lavorava in ospedale, sapeva come muoversi e non perse tempo.
Con una telefonata in anatomia istologica fissò già all'indomani la consegna del prelievo, poi chiamò la caposala della Pneumologia e fissò una visita con il primario.
Ora bisognava solo aspettare, già, aspettare e pregare.
Quella notte Paola non riuscì a dormire, già una volta, anni prima c'erano state tantissima corse, già una volta papà era stato toccato da vicino da quel male schifoso ma allora erano riusciti a batterlo.
Alle 8 erano già in ospedale, tre barattoli sterili consegnati quasi con vergogna ma con l'urgenza negli occhi, presto, fate presto....

NON BASTA L'AMORE

2010-06-03T11:45:00.000+02:00

Si alzava prestissimo, a volte anche alle 5, il corpo già proteso verso il fare del giorno ma con l'angoscia del non riuscirci.
Si alzava e in fretta preparava l'inizio del giorno, ma più i minuti passavano più quella sottile ansia l'invadeva, guardava le lancette dell'orologio e le regalava ancora un minuto.
No, si regalava a lei stessa ancora un minuto.
Ecco, di più non poteva aspettare, allora chiamava piano e con dolcezza sua figlia.
Sua figlia che sembrava persa in un gorgo di dolore e che niente riusciva a scuotere.
Sua figlia che annegava nelle sue lacrime, sua figlia che camminava con le spalle curve, come se portasse un peso enorme.
Sua figlia che abbracciandola poteva contare tutte le ossa del corpo.
Ossa che spuntavano come legni, tesi e duri a gridare un dolore che non riusciva a capire.
Un dolore immenso, un dolore che lei non riusciva a curare, tentava e ritentava ma era come rimbalzare contro un muro.
Un muro fatto solo di nebbia, ci si poteva perdere, poteva perdere quella figlia così voluta e amata.
A niente servivano i vari trucchi per farla mangiare, a niente serviva riempire la casa di "schifezze" , la non fame, la non voglia di vivere era ovunque.
Quanto avrebbe voluto poterla proteggere!
Riportarla dentro di lei e ninnarla come faceva allora, quando la sapeva al sicuro e tutta sua, quante favole le raccontava e quanta felicità le prospettava.
Allora era la fata buona, solo felicità salute e bellezza le regalava, ma ora cosa era successo?
Chi era la fata cattiva che stava uccidendo sua figlia?
L'avrebbe sbranata con i denti e con le mani se solo sapesse chi era.
Guardava sua figlia nel letto, sepolta sotto il piumone nonostate facesse caldo, il freddo era dentro il suo cuore e niente sembrava scaldarla.
La guardava piangere, l'ascoltava mentre diceva piano "voglio morire", e davvero lei moriva.
Moriva con questa figlia che sentiva lontana ma così vicina da sentire quel dolore senza un perchè, l'abbracciava e le sue mani tremavano su quelle lacrime che piano piano si mescolavano alle sue.
L'impotenza del non poterla aiutare la distruggeva, la teneva legata a se con la corda dell'amore, solo quella, una corda sottile fatta di ricordi, di risate e giorni felici e il parlare.
Un parlare fatto piano, sottovoce e intervallato da silenzi, come se ogni parola fosse una goccia che aveva bisogno di tempo per essere assorbita da quel cuore sofferente.
Parole sempre cercate con cura, come le carezze, fatte piano, quasi con pudore.
Il pudore di chi ha paura di sbagliare, si sa, a volte ci si sbaglia per il troppo amare, si pensa di sapere tutto, di guarire tutto, anche l'anima.
Ma non sempre basta una coperta fatta solo d'amore....

VIVO

2010-05-24T23:50:00.000+02:00

Questa sera è bellissima, adoro Maggio, è un mese perfetto!
Tutto rinasce, è una corsa verso il vivere e niente fa pensare che tutto può finire.
Riesco a stupire ancora me stessa, riesco ancora a trovare dentro aspettative nuove, ancora a provare quei brividi che ti fanno capire che sei sempre la sciocca ragazza che ballava nei prati e interrogava la luna sul suo futuro.
Se guardo bene so che sono la mamma di quella ragazzina, ma la vita non mi ha domata, ancora ballo tra i miei sogni, ancora vivo, ancora piango per un ideale e ancora ci credo!
Ancora, come un burattinaio esperto, muovo i fili dei miei giorni chiedendomi sempre il perchè di ogni cosa.
Ancora chiedo a me stessa il doppio di quello che chiedo agli altri, non accetto scuse per me stessa, fa niente se tante volte mi chiedo se ne valga la pena, io so che sono così e così sarà sempre.
Ma stasera c'è una pace che mi fa stare bene, la luna mi spia, chissà se sa chi sono, tante mie domande sono diventate realtà.
Ho vissuto quello che volevo, i fili a volte si sono ingarbugliati ma sempre ho trovato un motivo per non mollare, sempre c'è stata una sera dolce dopo uragani devastanti.
Il buio è fatto di mille suoni, sento il canto degli uccellini che si danno la buona notte, vedo i primi voli dei pipistrelli, le ombre si fanno più dense le voci più tenui.
Il silenzio è intervallato dai latrati dei cani, ascolto, una porta che sbatte, delle voci che accompagnano dei passi, una risata che si perde lungo la via.
Stasera potrei anche morire, mi sento bene, ho buttato i problemi al domani, ora sono solo io, semplicemente io.
Mi guardo mentre batto piano sui tasti, non ho pensieri, non ne voglio avere, semplicemente mi lascio respirare e questo mi basta.
Vivere non è cosa facile, accettare l'ignoto e il disagio del domani ti ferma sulla soglia del capire.
Tanto il domani non verrà, sarà per sempre oggi, sarà sempre adesso!
Questa sera è bellissima, la luna è quasi piena e splende in un azzurro che sa di mare,
il profumo dei fiori del mio gelsomino mi arriva a ondate, sento la vita correre come linfa ovunque, come acqua si spande e riempie.
Come acqua mi lascio andare, per stasera accetto di non chiedermi il perchè mi sento così, per una volta tanto mi sta bene così ...

MICI E MICETTI

2010-05-16T13:53:00.000+02:00

Venerdì sono nati i pelosetti di Maya, 4 piccolissimi batufoli argento blù.
Ero in ansia essendo questa la sua prima volta e fino a pochi giorni fa non ero nemmeno sicura che fosse gravida.
Due mesi fa c'era stato l'incontro con Obi Wan, ma sembrava che alla mia dolcissima bimba la cosa non fosse piaciuta.
Maya ha un carattere schivo, timidissima e con la tendenza a nascondersi se in casa arriva qualcuno che lei non conosce, non come Tiffany che è di un'invadenza plateale.
Lei ama farsi coccolare quando sono a letto, il suo gioco preferito è quello in cui io le lancio un giochino e lei va a prenderlo per poi riportarmelo, si va avanti così fino che alla fine, stremata, faccio finta di dormire.
Ama farmi la danza "del latte" sulla pancia e farsi accarezzare la testa ronfando felice.
Pochi giorni fa la certezza della sua gravidanza, ma pensando a un solo gattino, troppo poca pancia.
Venerdì, verso mezzogiorno ha iniziato a miagolare forte, ho capito e ho preparato tutto.
L'ho messa nella cesta e da lì non si è più mossa, il travaglio è stato lungo e molto faticoso, verso le quattro la fase dilatativa era terminata.
Ora iniziava la fase più dura per Maya, tra una contrazione e l'altra vedevo spuntare un pezzetto di carne rossa, cianotica, non sapevo che cosa poteva essere, mai visto una cosa così.
Preoccupata aspettavo, quella cosa rossa che non capivo mi metteva un'ansia....
Alla fine durante una spinta più forte ho notato che era una linguetta, un musino con la bocca aperta che cercava di respirare!
Panico!
Se non nasceva in fretta sarebbe morto.
La faccina era libera di placenta e dunque vulnerabile, doveva nascere presto, Maya sembrava avesse capito l'urgenza e spingeva con la bocca aperta.
Con una spinta fortissima il piccolo è nato!
Sparato come un tappo di bottiglia, tutto intero e senza placenta, già miagolante e arrabbiatissimo.
Stavo tagliando il cordone ombelicale al primo che già il secondo si presentava alla porta della vita, Maya spingeva e basta, il secondo era avvolto dalla placenta e così ho avuto più tempo per fare le cose con più calma.
Il terzo è arrivato dopo pochi minuti, pensavo che fosse finita, ho pulito tutto, buttato via le placente cambiato i teli, finalmente potevo rilassarmi.
Ma mi sbagliavo, accarezzando la mammina mi sono resa conto che c'erano ancora le contrazioni, il quarto è nato facilmente, piccolissimo e perfetto!
Ora mentre scrivo la famigliuola si trova sotto alla scrivania in una cesta e mi fanno compagnia, o se preferiamo, io faccio compagnia a Maya.
Sicuramente Maya ha bisogno di sentirsi protetta da me, ha bisogno di sapere che va tutto bene, quando i piccoli miagolano forte e si picchiano per accaparrarsi la tettina con più latte lei si alza miagolando e mi guarda non sapendo cosa fare.
Imparerà, ma ci vorrà qualche giorno, poi sarà una mamma perfetta!

19/05/2010

Purtroppo una piccolina non c'è più.
Pollicina questo il nome che le avevo dato, nome più lungo di lei, Polly allora.
Polly era quella nata per ultima, quella piccolissima e meno vitale.
Fino all'ultimo speravo di tirarla verso la vita, l'ho alimentata con il biberon, piano piano per due giorni ha mangiato poi ieri ha smesso.
Stamattina ho capito subito che Polly voleva lasciarmi, l'ho tenuta in mano accarezzandola tutta la mattina, Maya faceva finta di niente allora mi sono sostituita a lei.
Se ne è andata verso l'una, lasciandomi il suo piccolo corpo in mano, quell'abbandono mi ha fatto male e non mi vergogno a dirvi che se ne è andata mentre la baciavo e la bagnavo con le mie lacrime.
Ogni vita che si spegne lascia sempre un vuoto, lei era già Polly, era già amata e sarà per sempre la mia Polly.

FESTA DELLA MAMMA ?

2010-05-09T12:06:00.000+02:00

Da sempre non ho mai amato queste feste.
Feste fatte per spendere, ravanando tra sentimenti d'amore e nostalgia.
Da figlia ho sempre cercato di dimenticarmene ma senza mai riuscirci, sapevo che la mamma ci teneva.
La mamma, già, la festa della mamma, terribile inventare una festa così.
Tutti gli anni è un obbligo cercare di dimenticarla, difficile però con tutta quella pubblicità sbattuta in faccia senza nessuna pietà.
Fiori a gogò venduti per le mamme, rose recise che gridano la loro morte, rose senza spine e senza più profumo.
Mai regalato mazzi di fiori, piante, quelle si, segno di crescita e di speranza.
Una speranza che da figlia non capivo chiaramente, sicuramente il capirsi era difficile e non bastava un fiore a cancellare tutta l'incomprensione.
Non bastava un bacio dato solo per l'occasione e solo con le labbra.
Mancava il sapere dell'amore nascosto, mancava la mia umiltà.
Ora so che la scelta del non chiedere è stata sbagliata, da madre l'ho capito.
Da madre non ho mai dato importanza a questa festa, forse ricordando l'imbarazzo di quei baci?
Vorrei poter chiederle scusa di tutte quelle piante date senza biglietto d'istruzioni, senza le frecce per arrivare al mio cuore.
Un cuore che credeva di essere grande e adulto, capace di battere senza quell'abbraccio che vorrei tanto conoscere.
Ora so che è solo per paura che non mi va questa festa, troppi sentimenti in gioco, troppe domande senza risposte.
Domande che resteranno senza sorrisi o abbracci, finito il tempo dei perchè, è rimasto solo il tempo dei se....

NEL RICORDO ...

2010-04-29T14:23:00.001+02:00

Grande fesbuook, questo pensava Sandra mentre scriveva un nome.
Grande e anonimo, ma non tutti sapevano chiudere le porte e proprio su questo sperava lei.
Sandra che "viaggiava" come clandestina nelle vite altrui, spiava e leggeva tutto quello che le permettevano di fare e di rubare.
Un ricordo gironzolava dentro di lei, un amore?
No, magari un rimpianto di quello che poteva diventare.
Un ragazzo con il quale condivideva sogni e tanti discorsi, il primo capace di stupirla, l'unico, allora, a farla uscire dal suo buco di timidezza e libri.
Uno scambio continuo di lettere, mai d'amore ma di domande, le risposte poi non contavano.
Le risposte erano dentro di loro, l'unica certezza era solo scoprirle, e come tutti i ragazzi credendo che fossero alla prima svolta, alla portata di mano, bisognava solo aspettare il treno giusto.
Quante ore passate a parlare guardandosi negli occhi, si dimenticavano di baciarsi ma grande era l'unione di cuore e mente, tanta era la voglia di dire che pensavano di vivere già nel un futuro, illusi!
Come bambini credevano alle favole, magie del se e del poi, ricordi in riva al lago, zanzare assassine che lasciavano sui loro corpi una strada di bozzi urticanti.
Bozzi che diventavano niente se paragonati alla libertà del domani, dolore da domare da ingabbiare e da nascondere, oppure da esibire con la richiesta di un tenero bacio.
Sandra clicca sul nome, una miriade di nomi tutti uguali e foto tutte estranee.
Guarda Sandra, pensa a quel viso, bello e pieno di vita, di promesse e cerca lo stesso sguardo pieno di sogni, ricorda l'ultimo incontro, le lacrime sue chiuse su un libro che parlava di gabbiani infelici.
L'ultimo suo regalo, come dire che non si può tenere prigioniero un gabbiano, ricorda la dedica, struggente come ancora è lui nei suoi ricordi.
Ecco, trovato, bene la bacheca è aperta....
Entra piano, non vuole disturbare nessuno.....
Solo vuole sapere dov'è, cosa ha fatto, che sogni ha realizzato...
La foto la colpisce come un pugno!
Quasi un vecchio, una posa rigida, quasi tenesse dentro la pancia, i capelli sono spariti e quelle rughe parlano da sole.
La bacheca poi pullula di fattorie e giochi scemi, la corsa alla banalità ha colpito ancora, va avanti sperando di trovare almeno una parola di quei sogni fatti assieme.
Pagine su pagine di un grande niente!
Rabbiosamente esce da Fesbook e scaccia con rabbia le lacrime che segnano il suo viso, corre allo specchio e cerca.
Cerca quella ragazzina di 17 anni, risente la sua risata, e cerca di riascoltare tutti quei desideri.
Si guarda allo specchio e rimane colpita, i suoi occhi stanno guardando sempre quella ragazza.
Vede ancora quella ragazza e di una cosa è sicura, non ha mai smesso di credere ai suoi sogni, mai!
Fa niente se è invecchiata, se ci sono stati giorni brutti e dolori grandi, lei sa che quella ragazza vive e tanto le basta.
Ritorna al computer e lo chiude quasi con dolcezza, capisce che i sogni sono belli proprio perchè il finale siamo noi a farlo, ma la realtà a volte può essere migliore.
Grazie VITA, grazie

SENZA TITOLO

2010-04-22T22:55:00.001+02:00

Oggi ho dovuto decidermi, facendomi violenza ho aperto l'armadio.
Non so tu, amico mio, non so se hai mai provato quel dolore straziante
Quel dolore che ti inchioda davanti a una vita persa.
Quel dover per forza mettere a "posto" il vuoto che qualcuno ha lasciato.
Mi spiace, lo so, sono ripetitiva, oggi ho capito che sono troppo ripiegata su me stessa.
Sicuramente è stato il tuo messaggio a scuotermi, ogni mia certezza è volata via.
Non ho più certezze, da 5 mesi mi lascio vivere, il che è diverso dal vivere, lo capisci, vero?
Mi sono ritrovata a dire un mantra e nel medesimo attimo che lo pronunciavo sapevo che era tutta una farsa.
Tutto, tutto quello che io volevo, tutto quello in cui io credevo in un attimo non c'era, non c'è più.
Che senso ha continuare a respirare?
Che senso ha camminare se non sento un eco di passi accanto a me?
Passi che ho creato, passi che ho guidato, passi che si trasformavano in una gaia corsa finendo nelle mie braccia?
Che senso ha stare davanti a un armadio cercando un profumo che ben conosco?
Un profumo mescolato al freddo niente e che sta svanendo, non così il mio dolore.
Pensavo che il tempo mi fosse amico, ho aspettato, ho girato alla larga dall'armadio, ho aspettato e ancora aspettato.
Ma ho visto che bastava una parola, uno sguardo e il tutto ricominciava.
Da raccogliermi con il cucchiaino come ti ho scritto.
Non so nemmeno il perchè scrivo, mi sento così piccola e inutile, forse perchè mi sento in colpa.
Sicuramente ho fatto mille e mille sbagli e questo non giustifica nulla, anzi, dovrei essere più forte e sbagliare meno.
Ma come vedi non ho imparato nulla, resto sempre e solo un cuore aperto, non chiedo niente, non ho mai chiesto sconti a nessuno.
So che davanti a un armadio pieno di vestiti e di ricordi ci dovremo confrontare tutti, chiedo solo un attimo di silenzio e di comprensione.
Fa niente se le nostre strade si divideranno, fa niente se resterà il rimpianto di una mai sentita risata, fa niente se nemmeno le lacrime ci uniranno nel leggere questa frase, per me resterai sempre il mio Fratellino.
Scusami, ho sbagliato permettimi un abbraccio grande,
con stima,
Cesy

SPACCIATORI DI LENTI...

2010-04-16T23:12:00.001+02:00

L'altro giorno ero alla fermata del pulman ad aspettare mia figlia che tornava da scuola, al suo arrivo ho osservato il popolo alieno di cui era carico.
Adolescenti tutti rigorosamente "attaccati" a fili!
Tutti collegati a strumenti che li isolavano ma che li facevano appartenere a un branco.
Chi al telefonino, ma i più erano collegati con delle cuffie per ascoltare la musica.
Sicuramente la stessa musica, solo che ognuno la ascoltava da solo.
Questo mi ha fatto ricordare una cena fatta con amici e alla tavolata davanti a noi, tutti ragazzi.
Una tavolata di adolescenti che ha continuato a uscire a fumare e a parlare al telefonino, con stupore notavo che al tavolo nessuno parlava con nessuno, troppo impegnati a parlare con gli assenti!
Questo mi ha fatto riflettere, anche noi adulti stiamo rubando questo modo di fare, anche con lo scrivere, ormai la kappa è regina.
Anche noi dei blog cerchiamo solo l'apparire, il commento e l'adulazione.
Anche noi siamo spacciatori di sogni, ci proponiamo al meglio, quasi fossimo dei mercanti che devono vendere al miglior offerente.
Ma come adolescenti abbiamo paura del confronto diretto, ci inventiamo mondi e vite parallele, creiamo verità sognate e cerchiamo chi ci possa credere.
Ammettiamolo, siamo semplicemente spacciatori di lenti, magari solo per vedere cuori contenti, i nostri!
Come dice un mio caro amico, nel web niente si distrugge, anche un'imbranata come me riesce a rintracciare una traccia lasciata anche anni fa,
Verità che deludono e divertono.
In fondo siamo tutti degli adolescenti che continuano a sognare, il che è sempre positivo ma dice il nostro limite.
Non siamo dei maestri, siamo solo e sempre degli esseri umani che cercano di essere migliori ai nostri miopi occhi.
Spacciatori di lenti lo siamo un pò tutti, abbelliamo la nostra realtà per renderla migliore a noi stessi, per farci sentire degli eroi, peccato che a volte ci dimentichiamo di quel post scritto 3/4 anni fa in cui dicevamo tutto il contrario dell'oggi.
Sicuramente si può sempre cambiare idea, come spacciatori di occhiali è permesso, quando si vuole fare il mondo contento!

RINASCITA

2010-04-10T22:21:00.001+02:00

Si, la primavera finalmente è arrivata.
Oggi sono stata a Ponte Caffaro dove ho lavorato con qualche difficoltà dovuto al mio solito mal di schiena.
A Pasqua sono stata via, in Toscana, e mi sono concessa tutto quello che ho potuto vedere e fare, visitare l'Argentario e pranzare in riva al mare, questo il sabato con una giornata splendida.
La domenica sembrava Novembre, tanta pioggia e nebbia, così siamo andati sul monte Amiata dove nevicava di brutto.
Abbiamo gironzolato a lungo immersi in paesaggi surreali tra solfatare e monti persi nella nebbia dove gli alberi sembravano vecchi saggi con braccia tese a rimproverarci.
IL lunedì, alle Terme!
Saturnia è fantastica, un pò meno i suoi prezzi, certo ci sono le cascatelle che sono anche più belle ma c'era una ressa che non vi dico.
Camper accampati ovunque e gente in accappatoio che usciva e entrava nei fossi come se fosse la cosa più normale del mondo.
Certe scene da ridere oppure scappare, fate voi, ritrovarsi davanti all'improvviso uno che salta fuori da un fosso tutto ricoperto di fango fa una certa impressione.
Oppure vedere tutta una famigliola in costume da bagno sotto una pioggia torrenziale che educatamente ti fa un gesto con la mano per farti capire che vogliono attraversare....
Alle terme ci siamo stati quasi 6 ore, poi puzzolenti di uova marce e stanchissimi ce ne siamo andati in agriturismo dove la sig. Giuliana ci ha invitato a cena con loro.
Ormai siamo amici, sono 8 anni che andiamo ogni anno e Poggio Petrella è quasi casa.
La sig. Giuliana come cuoca è favolosa, certi pranzi che solo a ricordarli mi fanno stare bene.
Una cucina alla "buona" come la chiama lei, ma ragazzi, sapessi cucinare così io...
Martedì partenza, una tappa a Montalcino per prendere un pò di Brunello, poi di nuovo a S. Galgano, Dario voleva rivedere la basilica e la spada piantata nella roccia.
Il venerdì quando siamo passati c'era troppa gente, speravamo che il martedì fosse deserta, ma non è stato così, anzi, c'era un sacco di gente in più!
Allora siamo ripartiti e siamo risaliti verso casa, ma le troppe ore di macchina hanno lasciato il segno.
Il mal di schiena è un dolore che mi accompagna sempre, forse il lavoro iniziato quasi da bambina ha fatto si che la mia colonna vertebrale subisse dei danni, fatto sta che a vent'anni o poco più ho dovuto affrontare un ernia discale.
Un operazione molto dolorosa con relativa puntura lombare e il tutto nel reparto di ortopedia.
Mi è andata bene, ma da allora il mal di schiena è diventato mio amico.
Un amico che blandisco con Aulin o Voltaren cercando di non ascoltare il mio stomaco.
Oggi ho tagliato l'erba e fatto giardinaggio e ora sono quasi bloccata, meno male che domani è festa, così mi riposerò.
Le "mie" rondini sono arrivate e le loro grida fanno sorridere, c'è battaglia per l'accaparrarsi i nidi migliori, nel cipresso la merla sta covando, il suo compagno le porta il cibo che io ho messo a sua disposizione.
Sulla terrazza fanno bella mostra le piante che ho comperato in Toscana, quella specie di rosmarino che profuma di liquerizia, incredibile, basta bagnarle e lasciano andare un profumo che sa di mare e di nostalgia....
Mal di schiena a parte.

ANTONIETTA

2010-03-28T10:40:00.000+02:00

Stanotte non riuscivo a dormire, il tuo ricordo ingigantiva dentro di me.
Ho provato a "vederti" e con stupore non ci riuscivo, pensavo alla tua voce, al tuo sorriso e spaventata mi sono accorta che stavi svanendo.
No, non è possibile, non voglio dimenticare niente di te, devo ritrovarti, devo tenerti ancora con me, lasciarti andare sarebbe farti morire veramente.
Con paura ho ripensato a quei giorni, tienimi la mano e aiutami a non mollarti.
Stanotte ho percoso il tuo calvario.
Sono sicura che ognuno di noi ha il suo Golgota , ognuno di noi dovrà fare i conti con il proprio vissuto.
Tu hai percorso questo periodo in 10 lunghissimi giorni.
Dieci giorni in cui ero spettatrice.
Dieci giorni vissuti a chiedere miracoli a un qualsiasi Dio.
Ho letto un libro, molto bello, in cui parlava di un impotetico paradiso, diceva che per riconoscersi tutti saremmo stati fisicamente fermi a 25/26 anni.
Ecco ho pensato, tu non dovrai mentire sulla tua età, tu avrai sempre 26 anni.
Sarai sempre giovane e avrai sempre il sorriso della vita.
Sabato come 23 anni fa, l'ora da portare avanti e tu che morivi proprio su quell'ora.
Ti avevo visto sul monitor, piccola ragazza persa in un mare di dolore,
non c'era più la Speranza al tuo capezzale, non c'era niente nel mio cuore.
Tornando a casa pregavo, io che non ne sono capace, pregavo.
Pregavo perchè tu morissi .
Pregavo affinchè quel tormento avesse fine, ormai lo sapevo l'epilogo!
Anche i medici non parlavano più, non c'era più niente da dire, da spiegare o da sperare, si pregava perchè tutto finisse in fretta.
La telefonata alle 23,30 era attesa, ma poi lo stupore del medico, il suo incredulo "aspetti, si è ripresa..."
un altro colpo al cuore un alternarsi di sentimenti impazziti, un caotico girotondo di preghiere e di speranze....
Poi la tefefonata, l'ultima e la più temuta.
" signora mi spiace se ne è andata....."
Finalmente, finalmente...
Finalmente potevo piangerti senza più sperare.
Finalmente eri in pace, finalmente potevo pensare al mio dolore ....
no, non ancora, dopo, troppe cose da fare..
Entrare in ospedale piano, senza più aspettative, aspettare che ti portino fuori dalla Prima Rianimazione, avvolta come un salame per non fare vedere come eri ridotta.
Solo il viso si vedeva, il tuo viso, ti ho accarezzato a lungo, ti ho baciato e ribaciato, sapevo che sarebbero stati gli ultimi baci, già domani non ci sarei più riuscita.
Domani saresti stata fredda e già così lontana da noi, ma ora su quella barella, stretta in quei teli tenuti da nastri eri ancora nostra, per poco ma eri nostra.
Non volevamo abbandonarti, non volevamo lasciarti portare via, in disparte c'erano i portantini dell'obitorio, guardavano a terra, chissà quante volte avevano vissuto la stessa scena.
Alla fine abbiamo dovuto andare via, ma sapevamo che toccava a noi avvisare mamma e papà, ma quella notte no, per una notte li abbiamo lasciato l'illusione che tutto potesse tornare ancora a sorridere.
La mattina di quella domenica era splendida, ricordo il sole che illuminava le nuvole e io ti immaginavo mentre salivi in alto cavalcioni alla tua moto.
Anche l'urlo della mamma è rimasto appeso al silenzio di quella mattina, anche il suo nuovo viso vecchio, come se un aratro avesse inciso sulla sua pelle solchi su solchi seminando solo e sempre dolore.
Ora posso piangere, ora ho tempo di farlo, scrivendo tutto ritorna, rivedo il tuo sorriso e sento la tua voce.
Non eri poi così lontana, sei sempre dentro di me,
ora accenderò la candela, la più bella, ciao sorellina, buona domenica.

COME UN'APE ....

2010-03-16T11:28:00.000+01:00

Se dovessi dire a quale animale assomiglio direi senza esitare a un'ape.
Sono un'ape, mi sento un'ape.
Sono quella che guarda e annusa, mi avvicino piano e ascolto le vibrazioni che emanano le persone.
Chiudo gli occhi e lascio che la mia aura spazi in cerchi senza freni, cerco il nettare più buono, quello che mi fa vivere.
Come una ladra succhio il miele della vita in ogni suo essere.
Sono quella che vaga alla ricerca del sapere e del vivere piano.
Volo da persona a persona e prendo quello che mi offrono, la loro allegria diventa la mia, il loro dolore lo metto sulle spalle e li aiuto nel difficile cammino.
Li aiuto sapendo che il torna conto sarà alto, una consapevolezza del vivere giorno per giorno come meta da raggiungere assieme alla gioia di avere vissuto.
Come un'ape cerco il sole ma amo la notte più buia e fredda, perchè nel gelo vivono i ricordi più lunghi e antichi.
Come un'ape mi ubriaco di serenità e di certezze, salvo poi buttarle al primo dubbio che mi strazia il cuore.
Come un'ape cerco rifugio in arnie non mie, credi fatti su misura e per i quali non ho mai pregato.
Da sempre inginocchiata all'altare del chiedere, del dubbio e del sapere, snobbata da sempre dalla verità, come un'ape cerco furibonda di fare male.
Restia a pungere sapendo che ne morirei, ma sempre pronta a partire in guerra.
Come un'ape succhio il disagio di essere così, sbagliata e ingombrante nella mia sola e sempre mille vite.....

BUONA DOMENICA

2010-03-14T09:44:00.000+01:00

ECCO A VOI LE 6 PICCOLE PESTI !!!!
METTONO ALLEGRIA SOLO A GUARDARLI, MA NON VI DICO IL CASINO CHE COMBINANO.....
AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

VOGLIO

2010-03-07T19:29:00.000+01:00

Non voglio la mimosa.
Non voglio una giornata dedicata a noi donne.

Una giornata per festeggiarci?

Per che cosa?

Per farci riempire le pizzerie e essere servite da camerieri maschi in tanga?

Per renderci ridicole tale e quali agli uomini che credono che noi donne serviamo solo a "quello"?

Scimiottare per una sera quello che gli uomini fanno normalmente come un diritto, andare a vedere gli attributi di ragazzi che si spogliano, magari urlando e ululando come scimmie?

Voglio che ogni giorno sia la nostra festa

Voglio che ogni donna sia consapevole del potere enorme che ha tra le mani quando guarda suo figlio maschio appena nato.

Voglio che capisca che sta a lei crescerlo con l'amore e il rispetto per tutti, che non ci sono persone, maschi o femmine di serie B.

L'amore e il rispetto è dovuto verso la madre, da sempre è così, ma ogni donna è madre, ogni donna è sorella e allora?

Voglio sapere perchè un figlio non riconosce in ogni donna la sorella, perchè non le riconosce il suo stesso diritto di dignità?

Perchè quella violenza che distrugge l'essere più intimo di noi donne?

Come può un uomo usare violenza e chiamarla amore?

Ma come può una donna accettare questo amore!

Non è amore è un abisso dal quale ritornare il più delle volte è impossibile.

Voglio mille giorni all'anno per festeggiare noi donne.

Non voglio una catena al collo per ricordare questo giorno, vorrei che ogni donna riuscisse a strappare tutte le catene che le tengono chiuse in stanze di paura.

Voglio poter gestire la mia vita da sola, senza interferenze da parte di una chiesa che sa solo condannare.

Non voglio essere chiamata assassina se decido di abortire, sono io che sanguino e non solo nell'utero.

Voglio più aiuto, in quanto donna, noi lavoriamo molto di più dei maschi, la nostra giornata inizia prima e finisce molto dopo la loro, ricordiamocelo sempre!

Voglio dire a mia figlia di avere fiducia nel prossimo, lasciarla camminare da sola senza l'angoscia che ho ora nel cuore.....

Voglio che viva in una vita normale, basata sull'amore e il rispetto reciproco, camminare assieme, ne davanti ne dietro ma sempre affiancati.

Voglio è una parola che uso poco, forse ora l'ho usata a vanvera, ma vorrei tanto questo VOGLIO!

QUESTO è UN POST DELL'ANNO SCORSO MA LA PENSO ESATTAMENTE COME ALLORA,
BUONA VITA A TUTTI

NON CI SIAMO

2010-02-28T22:06:00.000+01:00

Non rispondo mai ai vari commenti che vengono lasciati sui miei post, leggo e rifletto.
Tanti messaggi arrivano direttamente al mio cuore, confesso che mi commuovo, a volte rimango stupita di quella linea che ci unisce senza ombra di dubbio.
Ci unisce, così, semplicemete come se fossimo un pensiero unico. Ora mi piace pensare che tanti vorrebbero un'altra possibilità di discussione, un'altra "opportunità" per chiarire il concetto del perdono. Se permettete inizio io sperando di essere esaustiva. Premetto che non capisco tutto il buonismo che c'è questa epoca.
Se qualcuno ammette una sua mancanza tutti si sentono in dovere di condannarlo e non lo trovo giusto, per niente giusto.
Il non perdonare, non è una colpa a mio avviso, ditemi sinceramente qual'è il perdono dato senza chiedere in cambio niente?
Qual'è la persona che dopo avere subito un torto da un amico e averlo "perdonato" si fida ancora di lui?
Oppure, come dice Barone in fatto di corna, uomo/donna non si pone delle domande su un qualsiasi ritardo o telefonata?
Siamo sinceri per favore|!
Oppure ancora meglio, parliamo di tossici o malati, quanti di noi ci sentiamo nel giusto per averli aiutati?
Fare colletta per poter permettere a un bimbo celebroleso di curarsi ci fa stare meglio, vero?
Aiutare un tossico a smettere ci fa sentire quasi un Dio, vero?
Provate a avere in casa un malato o un tossico, le cose cambiano.
L'obolo serve a metterci a posto le coscienze e null'altro.
é la paura a parlare per noi, diamo quel tanto che ci permette di stare platealmente dalla parte "giusta".
Ma bisognerebbe esserci almeno una volta, sbatterci il muso e non avere una sola maledetta possibilità di uscirne con dignità. Bisognerebbe avere visto una madre con suo figlio malato della sindrone di down.
Bisognerebbe averla vista mentre piangeva guardando suo figlio masturbarsi come un ossesso.
Bisognerebbe averla vista mentre schivava le mani di suo figlio su di se, mentre i suoi occhi disperati guardavano il dottore a richiesta di un aiuto che la voce non riusciva a chiedere.
Un figlio grande e grosso, con stimoli sessuali prepotenti, lei piccola, fragile e sola, ma di questo nessuno parla come se i down fossero asessuati!
Poco tempo fa in televisione c'è stato un un programma sui "matti", la legge Basaglia, giustissima, ma nessuno dice di quello che succede in quelle famiglie che devono convivere con i "matti".
Ho divagato come il mio solito, parto ma poi ho dentro tante di quelle cose che vogliono uscire e così perdo il filo.
L'importante è capire che a volte non può esserci il perdono, non esiste questa parola, siamo noi che l'abbiamo inventata per dirci da soli quanto siamo buoni.
Mettiamoci sempre dall'altra parte, dalla parte del dolore, dove non serve solo un pò di pietà o di soldi ma sopratutto siamo sinceri con noi stessi.
Il perdono non è una religione, non è un credo, è un lusso che non tutti possono permettersi.
Non so se continuerò a scrivere le storie maledette, storie mie, protagonisti tante persone che se anche per poco mi hanno sfiorato lasciandomi dentro il disagio del loro vivere e la consapevolezza della mia totale inutilità.

QUANTE VOLTE ?

2010-02-21T21:22:00.000+01:00

Quante volte siamo disposti a perdonare?
Quante volte siamo "capaci" di capire e di accettare chi ha sbagliato?
Non ditemi per sempre, non ci credo, se fosse vero io sono una che sbaglia, una che non riesce più a perdonare.
Non riesco più a dare a persone che mi hanno ingannata e usata.
Non riesco più a perdonare la persona che mi ha deluso, fa niente se è mio fratello, fa niente se di notte mi sveglio piena di sensi di colpa.
Non è giusto perdonare sempre in nome della della famiglia se proprio tuo fratello l'ha distrutta!
Ricordi mi si affollano davanti agli occhi, mio padre che piangeva di gioia quando è nato, quante lacrime di dolore poi ha versato per quel figlio, unico maschio in mezzo a 4 inutili femmine.
Cresciuto come un re e difeso ad ogni costo, sempre senza colpa, un puro a cui tutto era concesso.
Sempre colpa degli altri, mai un sospetto anche davanti alla verità più eclatante, un peso se visto, da nascondere, colpa delle brutte compagnie se "imparava" a rubacchiare.
A chi rivolgersi quando c'era il sospetto di droga?
Col cavolo che ti possano aiutare, "poi" si, quando uno è schedato come tossico, si, allora c'è il sert, ma fino ad allora nisba....
Bisogna dunque aspettare?
A niente è valso il parlare e l'urlare la verità se non si è disposti a sentirla, allora aspettiamo la caduta....

FACEBOOK

2010-02-15T18:46:00.000+01:00

Tutti abbiamo notato la lenta ma inesorabile migrazione verso altri lidi di amici blogger.
Tanti i blog lasciati deserti, si entra sperando di trovare un amico e si esce con nostalgia ricordando le letture passate.
Ma dove stiamo scappando tutti?
Semplice, Facebook!
Una piattaforma più immediata e caotica, dove se entri anche alle 5 di mattina ti sparano subito un buongiorno che ti rallegra del fatto di essere già collegata a un monitor, insomma c'è più compagnia.
Confesso che anch'io da più di un anno ne faccio parte, ora ci sono con il nome del mio Mefisto, tramite Face riesco a farlo vivere e attraverso le foto dei suoi figli cerco di sentirne meno l'assenza.
Devo dire senza la paura di essere smentita che siamo in molti di Splinder, quello che mi spiace è che tantissimi non scrivono più nei blog, come se Face fosse un'alternativa alla pari.
Non sono assolutamente daccordo su questo, Face è una cosa molto diversa, è un'immensa giostra piena di giochini a volte anche molto stupidi, almeno per me che non ci capisco niente, è un salutarsi con cuoricini e fiorellini, è un mondo giovane e molto rumoroso.
Vuoi mettere Splinder?
Il silenzio e il raccoglimento che trovo entrando a casa mia, si, casa, il ragomitolarmi su me stessa e l'ascoltarmi per poi buttare fuori quello che il mio cuore mi dice.
Il rispetto che ho nell'accostarmi a mondi diversi dal mio, il leggere e rileggere storie che mi si imprimono dentro, insomma, il contrario di Face.
Allora che ci faccio in quel mondo?
Ci sono e lo prendo per quello che è, una giostra, l'avatar è una foto di Mefy con il biberon, non vi dico, ero arrivata a 500 "amici" quasi tutti stranieri, così la settimana scorsa ho fatto pulizia.
Via tutti i Gatti stranieri che mi intasavano con scritte e giochi che non capivo, ora la bacheca è più gestibile e quindi riesco a individuare gli amici blogger.
Quello che non capisco è che girando nei blog quasi tutti parlano male di Face ma poi ci sono anche loro a mandarti rose e abbracci.
Questo post nasce da una riflessione di Barone, e la conclusione per me è questa,
Face è carino, Splinder è ottimo!!!
Rileggendo mi accorgo che più di pubblicità occultà è pubblicità alla luce del sole!
hahhahahh
viva Splinder

CINZIA / 4

2010-02-06T17:59:00.000+01:00

Ho in sospeso la tua storia, come una vigliacca l'ho girata e rigirata dentro di me, ma tu sai, Cinzia, che devo portarla avanti.
Devo scriverla per poterla leggere e ammettere che non ci sei più da tanto tempo, che non sei partita come vorrei nei miei sogni ma che sei morta.
Morta di aids, morta da sola nel reparto infettivi di brescia e sepolta nemmeno al tuo paese ma a Sirmione, il perchè non lo saprò mai.
Le nostre strade non correvano più parallele, ti avevo lasciata perdere, ormai fuori da ogni mio capire tu continuavi la tua vita tra pifferai e incubi dove non c'era più giorno ne notte.
Continuavi a essere una ragazza piena di iniziative, ti sentivo ogni tanto alla radio, cercavi di lavorare e io mi stupivo sempre come riuscivi a dare una parvenza di normalità alla tua vita.
Incontrarti era solo stare male, troppe le domande senza risposte, ti ricordi Cinzia quella volta in ospedale?
Si iniziava a parlare del male del secolo, sembrava una giusta punizione per persone che fottevano solo se stesse, che vivevano fuori da ogni regola.
Ti ricordi?
Eri venuta per i denti, quasi non ti ho riconosciuta, tu che invece di venirmi incontro ti eri ranicchiata su quella sedia, quasi nascosta e persa dentro al giaccone, tu che mi guardavi con quel tuo sorrisino che non arrivava più agli occhi.
Ho dovuto nascondere lo stupore e si, la paura, abbracciarti è stato come stringere un fantasma, non c'eri più.
Non eri la mia Cinzia, quella che mandava al diavolo tutti e tutto, eri solo uno scheletrino pieno di dolore e di rimpianti.
Parlavi con gli occhi, solo una volta ho sentito la tua voce, "l'ho presa" solo quello mi hai detto. Facile capire, vero?
Una condanna a morte, lo sapevi e lo sapevo, l'abbraccio è rimasto muto, più forte, senza pause e senza lacrime, quelle scorrevano a fiumi dentro.
é stata l'ultima volta che ti ho visto, attraverso amici comuni ho seguito il tuo cammino verso la morte, ho saputo di tutto quel dolore che ti ha accompagnato verso quel traguardo e la cosa che mi fa più male è che adesso nessuno si ricorda più di quei morti.
Nessuno ricorda lo sfacelo di una generazione, la mia, ora non ci sono più eroinomani, ma milioni di ragazzi che sballano solo il sabato sera, tanti pensano che sia quasi normale farsi solo al sabato di alcol e paste, se ogni tanto scappa il morto i giornali e la tv. ne parlano per 3/4 giorni e tutto ritorna come prima.
Vedi Cinzia, la tua morte non ci ha insegnato niente, perchè quelli che si sbattono in disco ogni sabato sono i nostri figli, siamo diventati troppi menefreghisti e egoisti, gli abbiamo aperto le porte senza dire loro che di pifferai è ancora pieno il mondo.
Pifferai sempre alla moda, con specchietti fatti di reality idioti all'insegna del tutto e subito, dell'apparire ma del non pensare, quasi a creare una generazione tutta uguale, amorfa e idiota, pronta a inchinarsi a qualsiasi padrone garantisca loro il divertirsi e un vivere senza problemi.
No, Cinzia, non saresti contenta di questo vivere, di quest'ammasso di gioventù senza più sogni, ma il male maggiore è che non se ne rendono conto, tutto viene macinato talmente in fretta che nemmeno si accorgono di vivere.
Ciao Cinzia ora posso lasciarti volare via, mi sciolgo dall'abbraccio del ricordo e ti vedo,
buon viaggio.

POST ALLEGRO (finalmente)

2010-02-02T22:12:00.000+01:00

Ho passato una settimana veramente brutta!
Quando cercavo di entrare nel mio blog era una lotta all'ultimo sangue con la mia proverbiale fretta.
Dovete sapere, (naturalmente per chi non mi conosce, che presuntuosa che sono diventata, come se avessi la certezza che a qualcuno importi, sig sig) che sono una che parla velocemente, anzi, mangio le parole nella fretta che mi possono scappare via o che io possa dimenticare del loro significato e dire.
Dunque, entravo nella "mia casa" e vedevo, anzi, non vedevo niente!
Entravo e era come se fosse scoppiata una guerra, dal caos che c'era direi una guerra mondiale!
Inizialmente pensavo che fosse colpa di Splinder, poi con il passare dei giorni e dalle risposte che la redazione mi mandava ho capito che la cosa era mooolto più seria.
Cosa dovevo fare?
Io che di computer non ci capisce niente?
Mi sono appellata al mio Dario, lui si che è bravo, da quando ha avuto l'infarto e non può (si fa per dire ) fare sport pesanti si è buttato sui computer, sono il suo hobby, li "fa nascere", naturalmente non senza borbottare e farmi pesare la cosa.
Ma Dario mi ama e sa quanto io ci tenga al mio blog, e poi lo so che di nascosto lo va a leggere, insomma ci ha messo un pò ma ha risolto il problema,
difficilissimo solo a scriverlo e non lo scriverò!!
Qualcosa che riguarda open dns!!!!!!!!!!!
Per me è tutto arabo.
Ma sono veramente felice e così domani mattina posso riprendere le mie vecchie abitudini e salutare Struzzino, perchè ormai sono due anni che inizio così la giornata dopo la mia solita camminata di un'ora torno a casa e dopo una doccia veloce c'è l'appuntamento con le sue pazze storielle, mi mancavano.
Ma la cosa che più mi ha colpito è che ho capito che ci tengo, e molto, mi mancava il fatto di non poter entrare a trovare persone amiche, amiche vere, perchè io so (che presuntuosa) dare alle letture che leggo un viso, un sorriso e a volte una voce,
insomma mi siete mancati.
Mai più spero di passare una settimana così, perchè se chiudo voglio deciderlo IO!!!!!!!!!!!!!!

L'ESKIMO

2010-01-23T21:04:00.000+01:00

In una casa gli armadi non bastono mai, questo pensava Mara mentre quasi con rabbia cercava di trovare uno spazio per la giacca che si era regalata con i saldi.
Facendo passare gli abiti si trovò tra le mani il suo eskimo, lo prese e l'adagiò sul letto.
Che ci faceva nel suo armadio?
Ricordava la battaglia di sua figlia per averlo, un eskimo originale anni 70, chi ne aveva uno così?
Lo guardò come si guarda un amico, guardava il suo passato, la sua adolescenza e si trovò il sapore delle lacrime in gola.
Lacrime stemprate in uno scroscio di risa pensando alle situazioni buffe, era proprio con quell'esckimo che era andata a Desenzano a fare casino al comizio di Almirante. Erano in tanti a urlare e fischiare, in prima fila sempre, contro la "pula" che li tenevano a stento, ragazzi come loro, stessa età e magari stessi sogni.
C'era anche il mitico Fabio, mingherlino tutto occhi e capelli, naturalmente il più agitato, forse fu proprio la sua esile figura a invogliare due celerini a prenderlo.
La risata di Mara esplose nella camera da letto riportando la scena al presente, Fabio che scalciava all'aria mentre i due delle forze dell'ordine lo tenevano saldamente per le braccia.
Fabio che gridava come un guerriero ferito a morte : " Gnari, tutti con meeeeee", naturalmente non lo avevano abbandonato, tutti fuori dalla caserma a picchiettare fino alla sua "liberazione"!
Accarezzava piano quel tessuto verde sentendo ancora le risate e le lacrime dei suoi amici.
Sandra quella che ha 18 anni era partita per l'Inghilterra, Mauro perso dietro a sogni di comuni e amore, Mario quello fanatico per le erbe e le tisane, Dante sempre con la sua chitarra, troppi da vedere e sentire, un caleidoscopio di volti e voci, quanta vita vissuta e persa.
Quanti sogni e canzoni e poesie scritte in serate fatte di tutto e di nulla, solo del vivere aspettando il loro tempo e non sapendo che il tempo era già loro.
Con la faccia affondata nella lana Mara respira piano, lacrime scendono nel pensare a chi è "andato avanti", Dio quanti sono, si sente stanca e vuota.
Con tenerezza piega l'eskimo, lo porta nella camera della figlia lo accarezza e lo saluta, non ha più bisogno di lui, sua figlia si, ne ha bisogno per sognare e per credere in se stessa.
A lei non serve più è cresciuta...

LETTERA PER UN AMICO

2010-01-12T22:17:00.000+01:00

Lo so che sarebbe più facile prendere il telefono e chiamarti, ma so anche che per telefono non riuscirei a dirti parole lievi.
Scriverti mi è più facile, le parole fluiscono dal cuore senza ostacoli e mi sento sicura di questa tastiera a barricata sul vivere di questi giorni idioti.
Ti ho immaginato chiuso in quella stanza che sembra un utero, calda e piena delle cose che più ami, sdraiato e avvolto di musica ma che stranamente non ti arriva al cuore.
Gli occhi vuoti e inchiodati al soffitto a cercare vibrazioni create dalla tua energia per avere ancora voglia di "sentire".
Devo dirti che conoscerti è stato bellissimo, ma questo lo sapevo, sai?
Quando ho proposto a Dario di venire da te ero sicura che sarebbe stato andare a "casa".
Vederti e abbracciarti, incontrare i tuoi occhi e capire che siamo uguali è stata un'emozione forte, e lo stesso è stato per Dario, l'energia che emani è luce e ci ha fatto bene.
Vorrei dirti che sono periodi negativi che poi passano, ma ora non ne sono capace, tu sai il perchè, però sono sicura che ne usciremo e alla grande.
Abbiamo troppe cose che ci fanno bene e persone che ci amano, che ci conoscono e che sanno abbracciarci e anche piangere con noi e per noi.
Certo, ora è la tristezza che regna, ma averne la consapevolezza è un passo avanti, magari domani riuscirò a chiamarti, cercherò di essere positiva, oggi non lo sono stata.
Oggi ho lasciato che gli argini crollassero e non ne sono orgogliosa, Dario ha dovuto raccogliere i cocci ma ora sto meglio, forse lasciarsi andare fa bene, ci fa conoscere i nostri limiti e ci fa capire quanto siamo si, fragili, ma anche quante possibilità abbiamo nel rialzarci perchè c'è chi ci ama e crede in noi.
Un abbraccio di cuore e grazie.

PROPONIMENTI

2010-01-06T18:00:00.000+01:00

Ecco, finite tutte le feste, finalmente!
Sono appena tornata dalla mia Tana e mi sento meglio, passato 4 giorni a poltrire e a leggere, una goduria.
Domani si ricomincia con la solita vita, si ha un anno in più, ma non è che me ne importi molto.
Non sono una a cui piace fare programmi ma ora sento che devo.
Mi trovo estranea a me stessa e la cosa non mi va, va beh, è un periodo brutto, ma neanche stare ad aspettare che le cose cambino va bene, non è da me, dunque devo mettere in atto delle scadenze.
Qualcosa che io non possa cancellare con questa mia non voglia di fare.
Uffa, ora come ora vorrei solo dormire e basta!
Va beh, cercherò di "attivarmi", il periodo è quello giusto, i giorni iniziano ad allungarsi e io sento già la primavera, devo solo immaginare il sole.
Ho già un impegno, verso fine mese Sissi diventerà mamma, così avrò dei piccoli gattini a cui pensare e sfamare se saranno tanti, la cosa mi fa sorridere e mi fa stare bene.
Poi ci saranno tante giornate da inventare giorno per giorno, cercando di lasciare fuori questa depressione che mi lascia senza entusiasmo, apatica e chiusa nell'angolo dei perchè.
Ma sono brava a fingere che vada tutto bene, so ridere a comando e parlare velocemente, solo che la sera alle 9 vado a letto e trovo fantasmi che ridono di me.
Fantasmi che vorrei scacciare, invece li ascolto, una cantilena di se e ma, una nenia di rimpianti e di porte sbattute.
Devo solo ascoltare Dario, lasciare che il suo amore mi avvolga come sempre e smettere di lottare.
Non si può vivere la vita degli altri, si deve lasciare spazio a scelte altrui, anche se non si capiscono, o anche perchè si capisce tutto e è per questo che fanno più male.
Non posso pensare di appianare la strada alle persone che amo, non è giusto verso me e Dario, anche perchè ho visto che diventa una cosa normale e dovuta.
Ben arrivato anno nuovo, cercherò di cambiare, voglio imparare a pensare in positivo, basta sogni brutti, e basta sensi di colpa, tanto non servono, voglio riempire il mio cappello di serenità e di pazienza.
Essere più indulgente verso gli altri ma sopratutto verso me stessa!
Auguri e che il mio mantra verso me stessa sia ....
TI AMO...
SCUSA...
MI SPIACE...
GRAZIE...
TI AMO..
MI DISPIACE..
TI AMO...

UNA CANDELA

2009-12-27T11:32:00.000+01:00

Non è vero che il tempo guarisce, che il dolore sbiadisce, non è vero.
Sarà che è un periodo particolarmente brutto, sarà che mi sento molto fragile e stanca. Stamattina mi sono svegliata con l'urgenza di trovarti una candela, una bella candela piena di fiori che sciogliendosi lascierà profumata la casa.
Un profumo che mi farà male, anche il chiarore della piccola fiamma mi brucerà dentro, lì dove c'è quel vuoto, quel dolore mai assopito e quel rimorso di non averti mai capito.
Mai ho cercato di capire il tuo vivere, da figlia pretendevo che fossi tu quella a spiegarmi del perchè mi sentivo una figlia di cucolo.
Toppo diversa dal resto della famiglia, pretendevo di più, non mi bastava di avere solo cibo, io volevo molto di più.
Volevo amore e abbracci, baci e carezze, ma tu non avevi mai tempo o voglia, o forse non conoscevi queste frivolezze, con 5 figli tirare il pranzo con la cena era un'impresa non da poco.
Così sono cresciuta in fretta e in silenzio, l'unico pane che riusciva a colmare quella fame d'amore erano i libri, leggevo di tutto per poi confessare al prete le mie brutte letture ma mai pentendomi.
Li cercavo ovunque i libri, e sono ancora così, se entro in qualsiasi casa il mio sguardo vaga e inesorabilmente se ci sono libri si ferma quasi fossero amici da salutare.
Ricordo Guerra e Pace letto a 8 anni, ma ricordo anche dove l'ho trovato e il mio senso di colpa per averlo "rubato", si trovava buttato dentro a una cesta piena di ceppi in una baita usata da tutti e doveva servire per accendere il fuoco.
Così mi creavo una mia via di fuga ma perdevo la voglia di integrarmi nel vostro vivere, mi bastava fuggire in mondi diversi dove io potevo ritrovarmi.
Non so se ho sbagliato, sicuramente si, ma tu non hai mai fatto niente per richiamarmi indietro, mi hai lasciato andare via.
Me ne sono andata presto da casa e mi sono sempre sentita la figlia sbagliata, ma ora capisco, da mamma capisco tante cose.
Sono passati 7 anni e ricordo il tuo unico "ti voglio bene" in quel letto d'ospedale detto in maniera strana e quasi incomprensibile, ma io l'ho capito mamma, troppo le volte che avrei voluto sentirlo.
Sono sette anni che cerco di dimenticare quello che non c'è mai stato, ma quanta nostalgia anche solo di una polenta e di un "mangia, dai".
In fondo era amore anche quello, solo che io non lo sapevo, ora lo so mamma, ora lo so e la cosa mi fa piangere e mi fa sentire meno del solito la figlia sbagliata che ero.
La candela brilla e la fiamma è moltiplicata dalle mie lacrime, mi manchi mamma, mi manchi in questi giorni bui se puoi cerca di abbracciarmi ora e di tenermi stretta stretta, non lasciarmi piangere da sola....

UNA BIMBA

2009-12-19T10:48:00.000+01:00

Stamattina, mentre camminavo nel buio, affondando in un manto soffice di neve pensavo.
Tutto era bianco, anche la nuvola di vapore che usciva dalla mia bocca, un mondo irreale cristallizzato nel passato.
Con il pensiero ho aperto il laccio che chiude il sacco dei ricordi e ho rovistato cercando certezze e serenità.
Alla rifusa toccavo giorni o anni, non so, ma sempre riconoscendoli e per tutti c'era un sorriso, una smorfia di dolore e nel freddo pungente anche lacrime gelate nel cuore.
Ma in fondo, giù, persa in quel mare di vita ho trovato una bambina, quasi una Pigotta che all'epoca nessuno voleva.
Una bimba che ho preso con curiosità, l'ho portata alla luce dell'oggi e l'ho guardata con occhi spietati, senza darle nessuna giustificazione, solo lei e io, sono noi perchè siamo sempre la stessa persona.
Una bimba nata per sbaglio che già da subito sapeva di poter contare solo su se stessa, niente abbracci o baci, niente coperte calde o cappotti colorati,
La rivedo quella bimba, vestita di abiti regalati e da scarponi pesanti affinchè durassero di più.
Anche d'invero girava con calze corte fatte in casa con lana pungente, le mani al confine del congelamento sempre rosse e gonfie, niente giacca a vento, solo il correre per scaldarsi e l'infilarsi tra i capelli le manine gelate, così riusciva a scaldarle.
La bimba non sapeva che esisteva un altro modo di vivere, non sapeva che si poteva anche non avere freddo, che ci si poteva addormentare al caldo e non andare a letto in una stanza gelata con una bottiglia d'acqua calda.
Litigare per chi la mattina doveva scendere ad accendere l'unica stufa a legna, fare riscaldare la minestra che sarebbe stata la colazione e preparare l'inizio della giornata.
A lei non piaceva svegliarsi, non voleva lasciare il tepore delle coperte, guardava verso i vetri ricoperti di arabeschi di ghiaccio e quella pallida luce che filtrava non le dava gioia,
si copriva, si seppelliva tra i suoi sogni e aspettava.
Quella bimba nel mio sacco dei ricordi sta ancora sognando, forse ha ancora freddo e sta aspettando che il ghiaccio su quei vetri si sciolga in giorni più sereni.
Piano piano l'accarezzo e la rimetto giù, sperarando di non averle fatto male.
guardo fuori dalla finestra, ha ripreso a nevicare......

TRE ROSE

2009-11-15T11:04:00.000+01:00

Stamattina sono uscita più tardi a camminare, ho aspettato che il buio fosse meno cupo.
Una mattina fatta di nebbia e umidità.
Ho lasciato a casa Kora capendo dal suo fingere di dormire la non voglia di accompagnarmi.
Mi sono avviata con la musica nelle orecchie lungo il solito percorso che porta al parco.
Mentre camminavo sulla pista ciclabile ho potuto costatare le varie postazioni delle "venditrici d'amore".
Ogni 50 metri uno schifo, sacchetti del macdonald con fuoriuscite di patatine e vari incartamenti compresi i bicchieroni di carta delle bibite.
Bottiglie di vino e birra rotte, con i cocci sparsi a formare una catena tra una postazione e l'altra, profilattici come palloncini sgonfi sparsi sulle siepi che costeggiano la strada, una desolazione unica.
Segni di una realtà che non conosco ma che capisco che deve essere molto vasta.
Basta guardare, ormai siamo talmente abituati a vederle che sono diventate invisibili, un esercito di esseri umani, donne di ogni età e ogni colore, tutte con una sola merce da vendere, loro stesse.
Ecco cosa pensavo arrivando al parco stamattina, a loro, chissà se sono costrette o no, chissà che sogni fanno, se hanno ancora dei sogni.
Il parco era immerso nel silenzio, le foglie sotto le mie scarpe erano mute, bagnate con i mille colori dell'autunno emanavano una solitudine che mi ha fatto male.
Guardavo le piante semispoglie, i rami trasudavano gocce di tristezza e mi sono sentita sola, la musica non aveva senso, così ho spento la radio e mi sono immersa in quel silenzio fatto di pensieri confusi e di passi sempre più veloci, i miei.
Allungando lo sguardo ho notato buttate sull'erba delle macchie rosso sangue, mi sono avvicinata e ho visto tre rose!
Rose rosse, perfette, buttate come omaggio non gradito. Non amo i fiori recisi, sanno di morte, ma stamattina ho raccolto quelle tre rose rifiutate e ora sono in un vasetto accanto a me. Il sole sta bucando la nebbia, piano piano vincerà questa battaglia e tornerà a splendere, so che sarà così anche per me.

ADDIO .....

2009-11-07T15:34:00.000+01:00

Ecco tutto è finito, compiuto.
Te ne sei andata stanotte, dormendo, la Morte ha dovuto rubarti così, quando Tu non vigilavi.
Sempre vigliacca la Morte.
L'hai combattuta per 17 anni, l'hai tenuta a bada, sorridendo e blandendola di promesse, l'hai graffiata e presa a pugni, hai urlato e pianto cantando vittoria, ci hai creduto tanto.
Giorno dopo giorno strappato alla paura, gioendo del vivere di ogni giorno, imparando a sognare fino solo all'alba quando vedevi sorgere di nuovo il sole.
Stamattina è sorto il sole ma chissà perchè brilla meno.
Ciao dolce e indimenticabile amica, il mio cuore sta male, non riesce a volare alla tua velocità....

MARA

2009-11-01T09:23:00.000+01:00

Rieccomi a cercare di scrivere i miei sentimenti verso di te, di farti sentire tutto l'amore che ho per te.
Diciotto anni fa ancora non ti avevo abbracciata, non ti avevo nemmeno vista, solo un vuoto grande dentro me, mi sentivo derubata e sola, già mi mancavi.
Mara, quante volte hai voluto sapere della tua nascita, i primi filmati, quel tuo arrivare all'improvviso, lo scompiglio e la mia paura.
Ricordo tutto sai?
Quel 31 ottobre era un giovedì freddo e piovoso, ricordo che stavo male, pressione alta, lo sai che la tua gestazione è stata sempre a rischio, tanta è stata la paura di non poter arrivare alla fine, paura di andare incontro a un'eclampsia
La rottura delle membrane mi ha colto all'improvviso, non era così che doveva andare, e non così presto!
Durante il tragitto verso ospedale pensavo a una mia collega, ricordando un aneddoto poco simpatico, non ridere, ma veramente per me era un incubo.
Vilma era nata il 2 novembre, come consuetudine di reparto in queste date si regalavano dei fiori, peccato che la caposala arrivò un con un enorme vaso colmo di crisantemi!
La festeggiata scoppiò a piangere e a urlare, a nulla servì rassicurarla del fatto che in Giappone era il fiore dell'amore, Vilma continuò tutto il giorno a singhiozzare disperatamente.
Ecco io non volevo farti nascere il 2 Novembre!
O prima o dopo, questo era garantito.
Per tutta la notte abbiamo parlato in silenzio io e te, cercavo di aiutarti ma il mio corpo non voleva lasciarti uscire, geloso e possessivo ti voleva per sempre dentro di se.
Alla fine stremata e delusa mi arrendevo al secondo taglio cesareo.
Così ti hanno strappato da me, sotto fredde luci e con violenza, non c'è stato il gioioso coinvolgimento della salaparto, il mio primo abbraccio e nemmeno le mie lacrime liberatorie.
Quando sono uscita dalla sala operatoria c'era papà che mi aspettava, lui si, ti aveva vista e ricordo che riuscì a farmi sorridere dicendomi,
"è bellissima e ha il pannolone che le arriva alle ascelle".
Ho dovuto aspettare fino alle dieci prima di vederti e scoprire che eri quella che io sapevo da sempre.
Mara, come sono corsi questi anni, quanta nostalgia che ho di te bambina, quel tuo crescere del quale io ho vissuto, ora sei grande e devo lasciarti andare.
Lo so da sempre che sei una persona meravigliosa, da sempre so che non sei mia, la vita ti aspetta e io sono ferma in questa casa-nido pronta ad accoglierti se ne avrai bisogno.
Buon compleanno Amore

PENSIERI PERSI

2009-10-21T23:33:00.000+02:00

Sta piovendo e fa freddo, domani dovrò rinunciare a portare Kora con me a camminare.
Non sono mai uscita con lei sotto la pioggia, non so se per lei la cosa sia gradita o no, va bene, ci penserò domani.
Domani, con che sicurezza usiamo questa parola, nemmeno per un attimo pensiamo che il domani potrebbe non arrivare più.
Come ci sentiamo grandi e invincibili, poi basta lasciare sciolti i pensieri e ecco, i ricordi come nuvole galoppanti ti fanno salire un'ansia che assomiglia al panico, ti blocchi e basta.
Ascolti dentro di te il cuore che corre, vorresti venire a patti con lui, ma sai che è inutile, stai aspettando e lui lo sa, dovrebbe essere più lento per darti la possibilità di regolare il respiro senza boccheggiare. Anche stasera e anche stanotte penserò a Lei, una Guerriera che ormai di umano non ha più niente ma continua la sua lotta solamente per l'amore che prova per i suoi cari. Mi sento così inutile! Non ci sono più sorrisi, solo lacrime anticipate, non vado più a trovarla, non mi riconoscerebbe più.
Aspetto, solo questo posso fare, timidamente chiamo casa o su messanger per sapere il trascorrere delle sue ore, sorrido dei suoi miglioramenti con le lacrime che mi scorrono sul viso e sento altre lacrime tra le parole di Roberto.
Ci lasciamo con un saluto che sa di fretta per non doverci dire di più, solo cose positive ci scambiamo, e l'abbraccio ogni giorno si fa più stretto.....

PERIODI NERI

2009-10-08T22:48:00.000+02:00

Ci sono periodi pesanti, giorni senza senso, ore trascinate a forza dalla non voglia di fare.
Giorni che giro al largo anche dal computer, leggo e mi lascio coccolare da storie inventate da altri.
Guardo l'autunno avanzare ma non trovo gioia nei suoi colori, forse perchè fa ancora caldo e le foglie sono avvizzite da tempo.
Restano appese ai rami come pipistrelli a testa in giù, l'estate non è stata clemente con loro, pochissima pioggia le ha lasciate così, smorte e fragili.
Niente funghi e nemmeno castagne, la terra è troppo arida.
Mi va bene così.
Così mi sento a volte.
Arida e stanca, è un periodo, lo so, poi passerà.
Passerà e tornerò a scrivere i miei pensieri, ma oggi ne sono vuota,
Ridere solo la bocca e non con il cuore e gli occhi fa male, non fa per me.
Aspettatemi

OLTRE

2009-09-29T23:51:00.001+02:00

.... bisogna andare oltre.
Questo non toglie il dolore che come un martellare furioso continua a rincorrere i miei pensieri.
Sono stata ore seduta in silenzio, così da sentire anche il più flebile miagolio, ho guardato il tramonto diventare notte e il freddo diventare nebbia.
Ho visto le rondini partire, ho seguito i loro interminabili voli, il loro radunarsi e il loro chiamarsi.
Come tante prefiche le ho sentite urlare, chiamare a raccolta le più giovani e i più spericolati.
Ho guardato le false partenze, poi quando tutto sembrava una farsa, di colpo c'è stato il vuoto!
Ecco, è successo, l'estate è finita.
Partite le rondini, i settembrini già fioriti, le foglie iniziano a cadere, tutto continua come se niente fosse successo.
Sono solo io che non riesco a oltrepassare questo stupido dolore.
é come trovarsi sui sassi bagnati di un torrente, e sto cercando quello giusto, quello che non si muoverà quando cercherò di attraversare il guado.
Sono solo pensieri senza senso, lo so, ma mi sento più povera, continuo ad accarezzare Tiffany, Sissi e Maya, quasi a ricordarmi che loro ci sono, ma è Mefisto quello che mi manca.

MEFISTO

2009-09-20T18:22:00.001+02:00

Questo per me è un brutto periodo, sono ormai più di 15 giorni che il mio Mefisto è scomparso.

La sera prima di partire per Saviore le ho fatto un pò di foto, mai pensando di non ritrovarlo più al mio ritono.

Ultimamante era diventato nervoso, vuoi perchè geloso di Kora, vuoi perchè assomigliava sempre di più a quei 50/60 enni che sentono la gioventù svanire e cercava in tutti i modi di evadere per avere mille avventure!

Non siamo più riusciti a beccarlo mentre scappava, tutti ormai eravamo convinti che riusciva a volare, si, come gli scoiattoli volanti, allargando le quattro zampe e tenendo la coda come timone.

Oppure calandosi come un acobrata lungo il muro perimetrale della casa, a nulla sono servite le grate e le varie reti messe apposta per impedire le sue fughe.

Devo dire che era molto arrabbiato con me, dopo avere consultato due veterinari e avendo avuto la stessa risposta l'ho fatto sterilizzare.

Mefisto ha 7 anni e mezzo, dunque un signore di mezza età, la sua razza, certosino, non è per niente aggressiva e infatti le prendeva sempre, quando arrivava a casa era conciato sempre da far paura, corse dal veterinario, punture e antibiotici, poi fare i test per le varie malattie.

Così seguendo le indicazioni del veterinario ho fatto quello che sembrava il male minore ma non ho fatto i conti con Mefisto, pensavo di proteggerlo e di farlo stare meglio, invece mi ha dimostrato il contrario, se ne è andato.

Spero tanto che torni e che non abbia incontrato sulla sua strada "l'uomo nero".

Dire che mi manca è riduttivo, di notte ho incubi e sento sempre la sua voce che mi chiama per avere coccole e gratini.

Sto vivendo la sua scomparsa come un lutto, niente riesce a darmi la speranza che possa ritornare ed è questo a farmi paura, non ho mai avuto questa certezza che Mefisto non tornasse da me.

IL MIO 11 SETTEMBRE....

2009-09-11T16:31:00.001+02:00

.... è 11 settembre, una data che tutto il mondo ricorda, è giusto così, anch'io ricordo esattamente ogni ora, ogni minuto di quel pomeriggio.

Ma ho anche altri ricordi legati all'undici settembre, più personali, vero Cri?.

Tre anni fa era semplicemente un lunedi, primo giorno di scuola, una bella giornata, calda ma non troppo.

Non so perchè ne parlo, solo che io ne ho bisogno, a distanza di tre anni forse ne ho elaborato il lutto?

Non credo, so solo che il dolore è da stamattina che mi rosica, devo accendere la candela, già, io non vado mai al cimitero, ma ad ogni ricorrenza "devo" accendere una candela.

Una candela speciale, bellissima, scelta con cura e sempre profumata.

Lo so non serve a niente ma mi piace accenderla per la persona che abita nel mio cuore, anche se solamente per alleviare il mio dolore.

Tre anni fa, come ho detto era lunedì e Cristina stava morendo, l'ho capito da subito, non per niente lavoravo in ospedale, quando sono scesa per cambiarla, c'erano già tutti i segni.

Marisa non voleva ascoltarmi, si agrappava a tutto, ricordo che mi sono messa a urlare per aumentare la morfina, ma che cazzo poteva fargli male?

Cristina era solo dolore!

Non potevo permettere che per egoismo nostro Lei conoscesse l'inferno del dolore più atroce.

Ho urlato che avrei chiamato il 118, così sarebbe morta da sola!

Già i suoi figli evitavano la camera, troppo gli urli dovuti al dolore, troppo la paura di vedere la loro mamma ridotta a un ammasso urlante e inriconoscibile!

Già i figli, i miei nipoti, 4, l'ultimo Alessio di appena 5 anni, muti, scioccati, veramente se vogliamo essere sinceri sono ancora fermi a quell'11 settembre del 2006.

Niente è cambiato da allora, non vogliono cambiare, sarebbe come dire veramente addio alla loro mamma.

Ricordo che sono salita in casa mia, mi sono messa sotto la doccia e ho urlato, gridato tutta la mia rabbia e lo schifo che mi sentivo dentro, il non accettare un epilogo che avevo seguito per tre brevi anni, io volevo più tempo.

Tempo per Lei, per me, per i suoi figli, tempo che non c'era più...

Sono scesa e Lei era in agonia, fuori c'erano operai che stavano riasfaltando la strada, ricordo che come una iena sono balzata addosso al responsabile urlando che una mamma di 43 anni stava morendo, e che per piacere andassero a rompere altrove.

Cristina è spirata alle 18, abbracciata a suo marito e ai suoi due figli più grandi, ricordo Luca che le teneva il suo viso sul suo petto e piangeva, non l'ho più visto piangere da allora.

Chiara era un groviglio di dolore, e Massimo, mio cognato, incredulo e sconfitto, ecco tutto era finito, tutto era compiuto.

Per me solo una rabbia e un dolore assurdo, e il peggio è che non riesco a lasciarti andare, scusa Cri, tu sai come sono, una che non vuole che tu te ne vada per sempre.

Ti ho conosciuto bimba, ti sono stata sorella e amica, e sono stata quella che ha fermato la cerimonia quando volevano mettere il vaso delle tue ceneri in un loculo pieno di detriti.

Ricordo il mio sdegno, e il mio farmi avanti con scopa e paletta, quanto abbiamo riso a casa poi....

mi manchi Antipatica.....

PAROLE, SOLTANTO PAROLE...

2009-09-04T19:18:00.001+02:00

Sappiamo parlare ma non sappiamo ascoltare, pochi sanno ascoltare.

Burattini sempre sul palcoscenico vogliamo essere, sempre primi attori e non vorremmo mai lasciare la scena.

Pieni di noi stessi, egoisti ed egocentrici e capricciosi, come bambini battiamo i piedi, io, io, sempre e solo IO!

Difficile capire quando un amico ha bisogno di te, cogliere il disagio di una solitudine o il dolore dilagante che si intravede solo a tratti in occhi sfuggenti.

Come capire l'attimo se il nostro vivere è solo l'essere?

Parliamo tanto senza dire nulla, domande senza aspettare risposte, come bolle di sapone che soffiamo verso il cielo, nascono in bocca, sotto la lingua, ma non sappiamo assaporarle.

Lanciamo parole come proiettili, quasi avessimo paura di non contare nulla, parliamo con frasi lette, sentite e risentite, come scrittori in erba che rubano ai poeti parole e sensazioni credendoci grandi pure noi.

QUESTO è IL MITICO LAGO DI BOS, VALSAVIORE, GRUPPO DELL'ADAMELLO.

SONO UNA FRANA, OPPURE è SPLINDER CHE OGGI NON HA VOGLIA DI LAVORARE, MI SI è CANCELLATO IL POST

" MAGIA" MI SCUSO CON TUTTI QUELLI CHE ERANO PASSATI A LEGGERLO E A COMMENTARLO.

PRENDO DEI GIORNI DI PAUSA E ME NE VADO NELLA MIA MAGICA TANA, A PRESTO,

CESY

LE CARAMELLE DI PAPà

2009-08-19T22:27:00.000+02:00

Al rumore della moto che scendeva verso la piazza era una gara a chi arrivava primo.

Primo a salutare papà, primo a ricevere i vari fagotti legati stretti stretti così da essere tanti.

I primi a salutare quell'uomo quasi estraneo, lontano da casa sempre molti mesi, sempre in "sguissera" (svizzera) a lavorare per noi.

Papà, usato sempre come spauracchio dalla mamma, quello che ti avrebbe riempito di botte se non ti comportavi bene!

Ma quando arrivava era bello, dimenticavi le possibili punizioni, cercavi un suo sguardo e allungavi una carezza verso quel viso con la scusa di tirargli via lo sporco che il viaggio gli aveva lasciato.

Poi come folletti si faceva la fila a portare tutto in casa, speranzosi di trovare un qualcosa per noi.

Papà con lo sguardo stanco ci guardava aspettando che la nostra frenesia si calmasse, poi come un prestigiatore riusciva a farci sorridere.

Lunghe file di caramelle, unite due a due emergevano nei posti più disparati, nascoste, stipate un pò ovunque (per via della dogana) file che si capiva da subito che erano buonissime!

Caramelle speciali, non si trovavano in vendita in paese e per questo molto più buone e mangiate con la consapevolezza che il papà le aveva scelte proprio per noi!

Mai più mangiato caramelle così buone, sono solo ricordi o sarà una vera verità?

Papà, quante volte davanti a caramelle rivedo quelle lunghe strisce e sento la tua voce, "cercate bambini, cercate"

ti cerco papà, ti cerco tanto, non solo per le caramelle,

ma tu dove sei andato?

UN ANNIVERSARIO

2009-08-07T02:01:00.000+02:00

Questo post lo dedico a me, alla mia storia di vita vissuta con il mio compagno di sempre, Dario.

Oggi è il nostro anniversario di nozze, 33 anni insieme, 34 anni dal primo bacio il 13 settembre del 1975!

Penso che nessuno credesse veramente in noi, due ragazzi senza niente, pieni solo del loro amore e dei loro sogni.

Il primo incontro, il riconoscerci e capire da subito che l'importante eravamo noi, solo e sempre noi, le mille difficoltà nel trovare la strada per stare assieme, la decisione di sposarci, anche perchè era l'unico sistema per stare ogni attimo assieme.

Dario che molla l'università, penso che la sua famiglia non mi abbia mai perdonato per questo, anche se la "colpa" non è stata mia, ma una decisione maturata prima di conoscermi.

Cercare un lavoro allora era difficile come ora, gli anni 70 non erano facili per nessuno, ricordo che per entrare in ferriera (raccomandato da mio padre) Dario ha dovuto nascondere il suo diploma di geometra.

Ricordo il suo primo giorno di lavoro, il 2 di maggio 1976, il cercare una casa, qualsiasi, e trovarla in un appartamento con un letto già montato, e esserne felici, fissare la data senza chiedere al prete se la chiesa era libera.

Parlare con il parroco della decisione di sposarci in chiesa solo per desiderio dei miei genitori, ma di non volere fare nessun corso prematrimoniale, la sua ammirazione sulla nostra sincerità scaturita nell'addobbare l'abazia di tutti i vasi disponibili così che la navata era un tripudio di mille e mille colori!

Dipingere da soli con colori inventati al momento quelle tre stanze, rifiutando qualsiasi aiuto, quasi avessimo paura dell'intrusione di estranei del nostro futuro, anche solo dipingendo i muri.

Per noi era la "nostra" casa, dall'espressione che fece mia suocera doveva essere quasi una stamberga, ma non ce ne importava!

Forse il fatto era che mia suocera mi aveva visto sole due volte, e l'annuncio del nostro matrimonio la raggiunse al mare, quindi partenza anticipata, insomma un caos per loro, felicità per noi.

Parliamo pure dell'arredamente, che tenerezza mi fa ripensare a quelle tre stanze, camera da letto con armadio stravecchio, sala arredata con reti a mò di divani con sopra materassi con bellissimi teli colorati, librerie fatte a cubo impilate l'una sull'altra, perchè si, i libri erano tanti, più di tutte le altre cose messe assieme, e poi i quadri di Dario, e in mezzo alla stanza tappeti.

Le uniche cose comperate erano quelle indispensabili, un gas, un frigo, la lavatrice, tavolo sedie coperte nenzuola ecc, ecc, insomma il minimo, ma vi assicuro che volavamo.

Come volavamo quel 7 agosto di 33 anni fa, per me non è stato il giorno più felice, lo ero già, anche il vestito ha una sua storia, preso in prestito da una cugina che si era sposata in dicembre (hahhahahha, da notare il cappello con le piume di cigno.... con il caldo che faceva naturalmente ho abolito il bolerino dello stesso piumaggio) e poi separata, la quale continuava a dirmi che mi avrebbe portato male!!

Ritrovarci sul sagrato dell'abazia di Maguzzano, guardarci negli occhi e sapere che era tutto per gli altri, noi sapevamo già che era così da sempre, non c'erano dubbi, non ce ne sono mai stati.

Ci siamo scambiate le fedi, è vero, ma non ho mai fatto una notte con la fede al dito, nel senso che non l'ho quasi mai portata, ci apparteniamo senza nessun vincolo se non quello dell'amore che ogni giorno ci scambiamo.

CIAO

2009-07-19T01:01:00.000+02:00

Non amo fare appunti, mi piaciono le sorprese.

Non sono quella che tiene fede alla scaletta fatta la mattina, non faccio mai nemmeno quei biglietti che farebbero così comodo quando si va a fare la spesa.

Semplicemente accolgo quello che mi arriva e cerco di trovare sempre il lato positivo delle cose, a volte è dura, difficile mettere in conto il dolore e il distacco.

Ho fatto una settimana al mare, bello e rilassante, ma anche una settimana è lunga da passare se si pensa a chi è rimasto e si ha paura di non vederne più il sorriso.

L'ho ritrovata stanchissima ma aggrappata alla vita con le unghie e i denti, fa male sorridere, guardandola sembra rimpicciolita, solo gli occhi rimangono suoi, tutto il resto se lo sta mangiando una bestia schifosa, un mostro fatto solo di dolore.

Anche la pelle ha la consistenza di una vecchia pergamena, ho stretto quelle mani, le ho baciate, e ho accarezzato quella pancia in procinto di esplodere, ma cosa può dare alla luce se non altro dolore?

Domani vado in montagna, mi sento in colpa, quasi avessi il potere che con la mia sola presenza potrei alleviare un pò la sua pena, che dannata presuntuosa sono.

O forse che magnifica egoista sono diventata, non voglio soffrire, allora cerco di alleviare IL MIO DOLORE.

Scappare fa comodo, si pùò fare in tanti modi, ma non ne sono capace, domani andrò via ma tu lo sai che lascio un pezzo di me con te.

Te lo lascio come pegno dolce amica, perchè lo rivoglio indietro con il tuo sorriso, fa niente se piangeremo, fa niente se non riusciremo a parlare con la bocca, ci penserà il cuore,

forza Mari, un bacione e ricordati che ti tengo forte forte per cuore.

L'AMICO DEGLI AQUILONI

2009-07-08T01:09:00.000+02:00

Si chiamava Tone, malato di "polvere" e con tanto tempo a disposizione.

Stava ore a guardarci giocare, magro e stanco, sempre con un fazzoletto in una mano che poi si portava alla bocca quando la tosse lo assaliva.

Una tosse brutta e cattiva che lo lasciava senza forze e con striature rosse sul suo candido telo.

Ma per noi Tone era un mago, con quelle sue mani scheletriche riusciva a costruire gli aquiloni più belli del mondo!

Noi lo adoravamo, non c'era giorno che non si andasse da lui per pregarlo di costruire il drago più brutto dell'universo.

Sempre sorridente ci insegnava la sua arte, bastoncini ricavati da rami e ora così sottili e leggeri da sembrare invisibili, carta crespa di tanti colori diversi, colla refe e ancora altra carta.

Sotto le sue mani prendevano forma i sogni, uccelli dai colori meravigliosi, anche le cornacchie diventavano regine coloratissime!

Ad ogni aquilone che nasceva era legata una storia.

Tone ci raccontava dell'aquila che non sapeva più volare, e intanto dalle sue mani usciva un'aquila con un'ala più corta, noi delusi pensavamo che non avrebbe mai volato, ma fiduciosi ascoltavamo il finale della storia guardando verso le cime quasi a cercare con gli occhi una vera aquila.

Ma naturalmente l'aquila volava, si andava tutti dietro la chiesa, la c'era sempre vento, ognuno con il proprio aquilone e legati a quei fili c'era anche il nostro cuore.

Un balletto fatto di grida e fischi, corse sfrenate e risate pazze nascoste dall'erba, e lui, Tone, seduto su un sasso a darci consigli.

Poi solo il silenzio, quando tutti gli aquiloni erano su in alto, si sentiva solo il vento, anche i respiri erano trattenuti, ci si spostava piano, attenti a non ingarbugliarci con i fili, e era semplicemente magia!

Magia nel vedere un mondo sognato e incantato diventare una realtà.

Normalmente era la discesa che spezzava il sogno, l'atterraggio era sempre difficile e il più delle volte gli aquiloni si danneggiavano, ma Tone sorrideva, ci avrebbe pensato lui.

Ma una bellissima mattina d'inverno, un aquilone speciale si alzò in volo, volò così in alto che non tornò più, Tone, il "nostro" Tone se ne era andato.

Ricordo che al suo funerale stringevo un aquilone rotto, volevo chiedergli di restare, avevamo ancora bisogno di lui, volevamo ancora sognare e volare.

Sempre quando vedo aquiloni penso a Tone, e dentro di me gli dico grazie.

Grazie per tutti i sogni che ho fatto volando su quelle ali di carta, grazie perchè mi ha insegnato che anche un'aquila con un'ala più corta può volare, grazie per quell'infanzia che ho dentro chiusa in me.

CINZIA 3

2009-06-29T22:34:00.000+02:00

La nostra storia piace, sai Cinzia?

Pochi si sono resi conto che non è una storia ma realtà.

Oppure si, è un racconto di una vita, la tua, la mia la sto ancora scrivendo vivendola, tu no.

Tu, Cinzia, ti sei fermata a 25 anni e sei diventata un foglio scritto solo di nostalgia e ricordi, una storia da raccontare per ricordarmi che anch'io ho avuto 18 anni e tanta tanta fortuna!

Culo dicevi tu, ci volevano le palle per vivere come facevi tu, a volte ti invidiavo, ti guardavo e vedevo tutto quello che io non ero e che avrei voluto essere, almeno per un'ora.

Bella e intelligente, e sempre pronta a buttare all'aria il mondo, io sempre cauta, ponderavo le cose, le studiavo sotto mille aspetti diversi e poi trovavo il modo di salvare capra e cavoli.

Quante volte mi ci hai mandato a quel paese per questa mia capacità, alla fine il nomignolo di "zia" me lo hai appioppato proprio tu!

Ero la "zia", quella delle menate, quella che ti teneva a discutere per una cazzata, ma era un modo per crescere, per diventare adulte.

Poi che cosa è successo?

Va bene, c'erano le canne, le manifestazioni e i discorsi sulle brigate rosse, ricordi? Angelo veniva giù da Trento con dei ciclostili e noi lo prendavamo in giro, che cretine che eravamo.

Ma poi che è successo?

Lo sai, e anch'io lo so, tutti lo sanno, o almeno quelli che sono riusciti a scappare fuori dal cerchio del Pifferaio matto!

Il Pifferaio matto che tentava tutti, così come il serpente della bibbia tentava Eva.

Lui e la sua mela chiamata eroina.

Come una lunga serpe bianca è entrato nella nostra vita, nella nostra compagnia, raccontava favole per chi era triste o incazzato e a tutti dava la stessa ricetta.

Ho lottato tanto, fino a diventare afona, ma per te lo sono sempre stata, ti incantava il Pifferaio, ti piaceva fare la dannata e maledetta e così ci hai trovato più gusto.

Ti bucavi e ti piaceva, sei sempre stata onesta su questo punto, non hai mai dato la colpa alla famiglia o alla schifosa società, lo facevi perchè ti andava bene così e basta.

Ti guardavo e non ti parlavo nemmeno più, era inutile, eri in un mondo che non capivo e che non volevo, diventavo invisibile oppure eri tu a sparire?

CINZIA 2

2009-06-23T22:21:00.000+02:00

Già, altre canne, altri problemi.

Tutto si riduceva semplicemente al non pensare, non vedere che sbagliavi, tanto lo sapevi.

Quante volte nei nostri discorsi ne avevamo parlato?

Ti ricordi, Cinzia, con quanto disprezzo trattavamo chi si buttava via, chi andava avanti con canne e alcol?

Noi no, noi eravamo diverse, noi eravamo le "pure", si discuteva su tutto, niente ci faceva paura.

Ricordi le sere dei picchettamenti davanti a quella fabbrica, ricordi come io mi nascondevo quando usciva mio padre, e tu ridevi, madonna, quanto ti odiavo quando facevi così!

Mio padre che nemmeno sospettava della mia presenza, lui che in casa parlava da "rosso" ma che con una famiglia di 7 persone non poteva permettersi di mettere in pratica il suo pensiero.

Quanti come lui, ti ricordi?

Lavorare meno, lavorare tutti!

Ricordi quella sera quando noi credendoci grandi e più intelligenti di quegli uomini sudati e stravolti li abbiamo fermati dandogli dei crumiri?

Ricordi la loro espressione, la loro rabbia e il loro parlare, la cosa a distanza di anni mi fa ancora male, ma mi fa anche sorridere, quanto eravamo sciocche e stupide!

Bisogna passarci per capire, bisogna sapere quanto costa un kilo di pane, un litro di latte, ma sopratutto avere una famiglia che conta solo su di te.

Tu sei il pane e il latte, non importa quanta gente è senza lavoro, tu ce l'hai e fai 10, 12 ore al giorno, e fa niente se le ore straordinarie sono pagate poco, l'importante è portare a casa soldi, anzi, pane e latte!

Ricordi quegli uomini?

Ci davano ragione, ma la famiglia veniva prima dei sogni.

Andavamo in piazza con la maglietta del Chè, cantavamo bandiera rossa e ci sentivamo eterne e invulnerabili.

Quanti sogni, quanti discorsi e quante menate che ci facevamo sempre, trovare un perchè a qualsiasi cosa, tutto girava e cambiava in continuazione, solo la nostra amicizia era un punto fermo.

Tutto fino a che tu hai iniziato a mollare, quanto ti ho disprezzato, mi sentivo tradita, volevo fartela pagare, ho cercato una scusa plausibile per il tuo comportamento ma non c'era.

Tutti noi vivevamo in un mondo così, ma stava a noi dire di no, stava a noi capire quando fermarci, e tu Cinzia, perchè, perchè non ti sei fermata?

A distanza di tanti anni fa male solo scrivere il tuo nome, eppure cerco di andare avanti, di dirti tutto quello che non ti ho o forse non ho voluto dirti.

Cinzia Cinzia Cinzia

CINZIA 1

2009-06-16T22:24:00.000+02:00

Cinzia ricordava bene il suo primo spinello.

Come poteva dimenticarselo?

Era la sera del 28 maggio del 74, il giorno della bomba,

Andava a scuola guida, finalmente era una 18enne e questo comportava la patente.

Suo padre su questo non poteva dire di no, erano già troppi i suoi ingiustificati no!

Allora si diventava maggiorenni a 21 anni, uno schifo!

Ricordava bene quella sera, gente che piangeva, che si abbracciava sgomenta, e dentro di lei una rabbia che cresceva a dismisura.

Una voglia di fare a botte, di spaccare tutto, i neri, i maledetti neri.

Quelli che giravano in vespino, quelli che si vantavano nel far vedere le catene, il loro simbolo.

Ragazzi sempre ben vestiti, sempre con i soldi in tasca, sempre pronti a bloccarti contro ad un muro per palparti le tette.

Cinzia era stufa di rispettare il perbenismo del suo mondo fatto solo di paura, di abbassare il capo, di scantonare, di far finta di non vedere e di non sentire.

Quella sera si era arrivati al punto di non ritorno, lei lo sapeva, consapevole solo del suo dolore seguì Marco piangendo per i morti, piangendo per i suoi sogni e non certo per il suo futuro.

Lo sapeva che Marco si faceva di canne e a volte di trip, ma non era la sera di fare menate, così lo seguì.

Dalla Rossa c'erano tutti, sgomenti e incazzati, parole e bestemmie riempivano il locale, tra le mani le arrivò lo spino e stavolta al posto di passarlo se lo portò alla bocca.

Aspirò forte, il fumo la stordì, tossi pure forte ma non mollò la presa, aspirò come se dovesse respirare dopo essere rimasta a lungo con la testa sott'acqua.

Ritornò alla superficie come un tappo di sughero, la testa leggera e finalmente senza pensieri, il suo primo spinello, lo sapeva che ne sarebbero seguiti altri, ne voleva altri.

NONNA ANGELA

2009-06-09T23:12:00.000+02:00

Era una nonnina piccola, simile a quella che si trova sempre nelle favole.

Un corpo minuto che spariva negli abiti sempre troppo grandi per lei, ma anche infagottata attirava l'attenzione.

Erano i suoi occhi a colpire, simili a cieli azzurri di primavere ormai dimenticate.

Mi piaceva parlare con lei, ascoltarla mentre le pettinavo i fragili capelli bianchi e sentire i suoi ricordi attraverso il suo respiro.

Mi parlava piano, a volte si fermava e mi guardava con uno sguardo vuoto, allora capivo che era in un mondo dove io non potevo seguirla.

Un mondo fatto di dimenticanze, dove a volte io diventavo sua figlia e tutto era gioia e carezze, altre volte diventavo il suo incubo più atroce e allora erano urla e morsi.

Già l'alzaimer, malattia schifosa, quella che ti spegne giorno dopo giorno, ricordo dopo ricordo, quella che ti ruba l'amore e ti lascia solo la vergogna.

La vergogna dei figli che non capiscono come tu possa diventare un ammasso di carne urlante immersa nella tua stessa urina e giocare con le tue feci.

Nonna Angela se ne andava così, ogni giorno un pò di più, si dimenticava di aver fame e sete, si dimenticava di vivere.

A tratti emergeva da quell'oceano di nulla e allora le parlavo dei suoi figli, come una cantilena ripetavamo i loro nomi, lei mi diceva di loro, di quanto li amasse e di come sentisse la loro mancanza.

Una mancanza che era fatta di silenzi imbarazzanti, di sguardi cupi e colmi d'ansia, dove era finito l'amore?

L'amore e la tenerezza, quella cosa chiamata famiglia, quel cerchio che inizia nella pancia della mamma e che dovrebbe finire con noi figli che aiutiamo i nostri genitori, amandoli e rispettandoli sempre.

Sempre e non fa niente se non ci riconoscono, siamo noi a conoscere loro e tanto basta, non serve scappare o voltarsi dall'altra parte, siamo sempre figli e dopo genitori.

UN MATRIMONIO

2009-06-04T23:59:00.000+02:00

Mirko e Raffaella si sono sposati!

Chi è passato spesso a trovarmi sa chi sono, due belle persone che fanno parte della mia vita.

Martedì 2 giugno nel municipio di Soiano del lago si sono detti si, ma al posto del sindaco c'era un loro carissimo amico, delegato per l'occasione.

Festeggiati da amici e parenti, ma sopratutto dal loro splendido bambino, Edoardo, una festa unica, continuata per tutta la giornata in un clima rilassato e sereno.

Auguri ragazzi e tanta serenità, che l'amore vi accompagni sempre per tutta la vita e anche oltre.

SEMPRE CAOS A CASA MIA...

2009-05-25T18:18:00.000+02:00

Di colpo senza preavviso siamo piombati in estate.

Caldo, caldo e afa, un inizio troppo brusco e insolito in questo maggio.

Mentre sto scrivendo il condizinatore ronza piano, e se alzo gli occhi vedo sdraiati sul pavimento tutti gli abitanti non umani che vivono in casa mia.

Kora, la cagnolina spaparanzata e tutta scodinzolante che con indifferenza allunga una zampa verso Tiffany a cercare amicizia.

Sissi più timida, scostata verso il divano che sonnecchia con aria beata, infine la mia Maya, tutta lunga e con le zampe scomposte rivolte verso il soffitto.

Manca Mefisto, ma lui non può entrare, troppi ormoni che non riesce a controllare, per lui la terrazza e il vaso di rucola sono l'ideale.

Ieri pomeriggio se ne è andata Mia, l'ultima gattina che era rimasta, ora vive a milano con una graziosa bimba, stamattina ho contattato il papà il quale mi ha rassicurato sulla prima notte passata lontano da noi.

Ma ho un dubbio fortissimo riguardo a Sissi, sono 15 giorni che la tengo quasi segregata in casa per paura che vada in calore, e l'altro giorno osservandola meglio mi sono accorta che sembra incinta!

Non è possibile..... oppure si?

A Pasqua sono stata via 6 giorni, che Mefisto abbia festeggiato la cosa a modo suo?

Non so che pensare, continuo ad osservarla, è "grassa" solo sulla pancia, è pigra e continua a mangiare, va beh, la risposta tra un mesetto.

Mefisto sta perdendo un sacco di pelo, è stressato a causa di Kora, lei vorrebbe averlo come compagno di giochi e fa di tutto per leccarlo, il guaio è che dopo i leccamenti inizia a mordicchiarlo, ma avete presente una cucciolona di Pittbul?

Insomma, Mefisto vive a metà terrazza, sui cornicioni o sul tetto e miagola disperato, ma è tutto da ridere quando esco a coccolarlo, mi siedo sul dondolo e lo chiamo, lui povera gioia, viene di corsa e mi si mette in braccio ed ecco che arriva Kora che lo guarda adorante e inizia a corteggiarlo.

Mefisto forte delle mie carezze la ignora e allora lei salta sul dondolo e inizia una lotta nella quale io faccio da arbitro.

Kora è dolcissima ma sta cambiando i denti e perciò mastica ogni cosa, sono già tre paia di tennis che mi distrugge, senza contare tutto il resto, spero che questo periodo passi presto.

Le altre gatte sono molto sdegnose verso la cagnolina, loro proprio non la vogliono, Tiffany in particolare è gelosissima, lei non scappa, lei graffia, e di brutto.

Kora ha già capito che a comandare sono i gatti, deve solo trovare il modo di farsi accettare e dimostrare tutta la sua dolcezza.

Però confesso che vorrei un pò più di pace.....

PER UN'AMICA

2009-05-18T19:56:00.000+02:00

Non sempre l'amicizia da gioia, a volte è faticosa e pesante.

Anche sapere che "devi" telefonare, lo hai pensato anche durante la notte, fa si che tu cerchi di spostare sempre al dopo quella chiaccherata.

Sai che Lei aspetta la tua telefonata, è un abbracciarsi e un raccontarsi la notte e le mille paure che si sono infiltrate nei suoi pensieri.

Già, perchè il dormire è l'ultima cosa che lei fa, e tu lo sai, conosci l'ombra che la sta oscurando, conosci il percorso intrapreso e sai che non ci sarà ritorno.

Tutti i suoi dubbi, le paure e il dolore buttati fuori, come fossero delle pietre che arrivano pesanti su di te.

Le domande che esigono una risposta, da un'amica si pretende una risposta, non bastano vaghe parole, si vuole certezze e programmi per il futuro.

Date per andare al mare, per festeggiare compleanni e risate da gustare con lacrime di gioia che scendono complici di quel capirci al volo.

No, non ci saranno più cene, il cinghiale che ho portato dalla Toscana pensando proprio a te, resterà ancora congelato per tanto, non hai più la forza di parlare a lungo, non riesci nemmeno a sorridere a lungo....

Cerco di mentire bene, sai?

Mi scopro brava, ti porto il gelato, la torta e intanto parlo, parlo di tutto, spettegolo e ti faccio ridere, ridiamo della tua pancia enorme, ne parliamo come se tu fossi incinta.

Parliamo del futuro, invento un futuro, per te per me, però sto attenta a non incontrare gli occhi di tua madre, non riesco a sostenerne lo sguardo, Lei sa, nei suoi occhi ci sono ricacciate indietro lacrime che allagherebbero il mondo intero.

Faccio finta di non sapere, di non vedere, l'importante sei tu, fa niente se la notte mi sveglio e ti penso, ti immagino semiseduta nel letto a lottare con il respiro, cercando sempre di non causare disturbo a nessuno, la mia amica combattente!

Sono anni che combatti contro quel mostro schifoso, battaglie con vittorie piccole e grandi, ma ora sei stata colpita troppo forte, il tuo corpo si sta arrendendo, lo so, lo capisco ma non ci credo.

Ora tutto è fermo, si aspetta, che cosa?

Non riesco a immaginare, anche parlarti ultimamente è difficile, mi manca l'aria, ti guardo e vorrei abbracciarti e mettermi a piangere.

Piangere egoisticamente per me, per questo dolore che mi fa stare così male, vorrei dirti che ti voglio bene, ma questo tu lo sai ....

Lo sai ma ora te lo ridico, ora ti telefono, e ti farò ridere, ti racconterò del fine settimana passato a Saviore, della cena e delle persone che ho conosciuto, ti racconterò del cielo azzurro e della neve che ancora c'è sui monti e ti farò sorridere....

LA CORSA PIù BELLA DEL MONDO

2009-05-15T10:24:00.000+02:00

Come tutti gli anni di giovedi, è occasione di divertimento ritrovarsi con amici per andare a vedere il transito della Mille Miglia.

La corsa più bella del mondo come diceva Enzo Ferrari!

Bella lo è davvero, vedere tutte quelle macchine sfilare davanti a noi, sembravano delle vecchie nobili signore piene di boria,

Vecchie si, ma con un fascino intramontabile, e gli occupanti poi, tutti vestiti in epoca con le loro vetture ... certi occhialoni e dei buffissimi caschi!

La corsa è partita da Piazza Loggia e il via è stato dato a Viale Venezia, come madrina quest'anno c'era Manuela Arcuri, tanti i partecipanti famosi alla guida dei bolidi.

Lungo tutto il percorso (io abito a circa 9 km. da brescia) è un accalcarsi di gente che va a vederle passare, c'è chi si organizza con tavoli e sedie cogliendo l'occasione per una cena tra amici.

E è così per tutto il tratto della prima tappa, la corsa deve raggiungere Roma e da lì ritornare a Brescia sabato sera.

Ho fatto foto e video, appena Dario avrà tempo e me le scaricherà potrò inserirle, lo sapete che sono un'imbranata con il computer....

buona giornata a chi passerà a trovarmi.

Mille miglia 2009: dal 13 al 17 maggio da Brescia a Roma

12. Maggio 2009, 8:37 Eventi, Italia, Manifestazioni, Roma

Dal 13 al 17 maggio, cinque giorni intensi di emozione: il primo dedicato ai veterani della Freccia Rossa, il secondo a Brescia - con la partenza di sera e l’arrivo a Ferrara -, il terzo di gara per arrivare a Roma, il quarto ancora di gara per tornare - di notte - a Brescia e il quinto di premiazione.

Ognuno di questi giorni è fatto di mille momenti importanti: la presentazione delle auto, la partenza, la sfilata nei centri storici, l’attesa lungo i tornanti, l’ammirazione da vicino nei parcheggi, la premiazione. Cinque giorni per tutti, nei quali ognuno vive la propria Mille Miglia. Cinque giorni più grandi della somma del loro tempo.

PROGRAMMA
Mille Miglia 13 - 17 Maggio 2009
MERCOLEDI 13 MAGGIO
ore 14.00
ore 19.30 Apertura Villaggio Sponsor in Piazza della Loggia.
Ore 17.00
Santa Messa Duomo Vecchio, Piazza Paolo VI.

GIOVEDI 14 MAGGIO
ore 08.30
ore 15.30
Punzonatura in Piazza della Loggia delle vetture partecipanti. Esposizione nelle piazze nelle aree dedicate.
ore 10.00 Benedizione di una rappresentanza delle vetture in Piazza Paolo VI.
ore 19.45 Partenza della prima vettura da Viale Venezia per la tappa Brescia – Ferrara e presentazione al pubblico delle vetture partecipanti.
ore 00.00 Arrivo della prima vettura in Centro a Ferrara e presentazione al pubblico delle vetture partecipanti.

VENERDI 15 MAGGIO
ore 07.30
Partenza della prima vettura da Corso della Giovecca per la tappa Ferrara – Roma.
ore 12.30
ore 15.40 Sosta delle vetture a Sansepolcro (AR).
ore 20.30

Arrivo della prima vettura a Castel Sant’Angelo a Roma. Sfilata delle vetture con presentazione al pubblico.

SABATO 16 MAGGIO
ore 06.30 Partenza della prima vettura da Castel Sant’Angelo per la tappa Roma – Brescia.
ore 12.10
ore 15.30 Sosta delle vetture a Monteriggioni (SI).
ore 22.30
ore 02.00

Arrivo della prima vettura in centro a Brescia. Presentazione al pubblico in Viale Venezia.

L’ ITINERARIO
L’itinerario Brescia-Roma, e ritorno, attraversa girando in senso orario le strade classiche della Mille Miglia e tocca sette regioni: Lombardia, Veneto, Emilia Romagna, Marche, Umbria e Lazio, all’andata, a cui si aggiunge la Toscana al ritorno.

Il percorso 2009 propone il suggestivo attraversamento della Repubblica di San Marino e di alcune tra le più belle città d’Italia. Oltre a Brescia e Roma, assisteranno al passaggio della Mille Miglia anche Verona, Ferrara, Ravenna, Sansepolcro, Assisi, Spoleto, Rieti - all’andata - e Viterbo, Siena, Monteriggioni, Firenze, Modena, Reggio Emilia, Parma e Cremona al ritorno.

Rispetto al 2008 il percorso ha subito importanti variazioni. Quest’anno, per celebrare il 150° anniversario della battaglia di Solferino, la Mille Miglia devierà per i centri teatro del conflitto risorgimentale passando per Desenzano, S.Martino, Solferino e Pozzolengo. Tra le altre novità, il transito, con prova speciale, sulle rampe del Terminillo all’andata e per il centro storico delle città di Parma e Cremona sulla via del ritorno.

Rimangono gli storici passaggi al Passo della Futa e al Passo della Raticosa.

Ogni strada ha la sua storia, i suoi aneddoti, le sue tradizioni. In ottant’anni di vita, i paesaggi ai margini delle strade sono cambiati, così come è cambiato il Paese. Ma qualcosa di immutato è rimasto: la passione per la Freccia Rossa.

L’ OGANIZZAZIONE
A partire dall’edizione del 2008 la Mille Miglia, per cinque anni, è stata affidata a una nuova organizzazione costituita da tre società ad alta specializzazione:
MAC Events, Meet Comunicazione e Sanremorally.

L’obiettivo è valorizzare pienamente una manifestazione unica al mondo, farla essere ancora di più se stessa, con la propria tradizione, i propri valori, la propria identità.

La partenza e l’arrivo a Brescia, la fatica e l’agonismo appassionato dei partecipanti, il grande appuntamento di Roma, l’entusiasmo delle città che l’accoglieranno e la gioia della gente lungo le strade.
Infine la voglia di dare, a questo straordinario mito, tutta la luce che merita, di fare in modo che siano sempre più numerosi e partecipi gli occhi puntati sulle persone, sulle auto, sulle emozioni, sui luoghi della Mille Miglia.

LETTERA AL CUORE

2009-05-08T22:36:00.000+02:00

Oggi è un giorno particolare, la festa della mamma, il nodo in gola si fa più grosso, malinconia, rimpianto e rabbia mi fanno compagnia mentre ti penso.

Non sono mai stata quella che seguiva le mode, tu lo sai benissimo, non ti facevo regali per queste feste che sono la gioia dei fiorai, salvo poi portarti una pianta perenne da mettere nel tuo giardino la settimana dopo.

Non siamo mai state amiche, tu eri la mia mamma, poi...

poi mi sono ritrovata io madre e tu figlia.

Non volevo essere tua madre, io volevo solo sapere che potevo contare su di te, non volevo essere quella "forte", quella che risolveva le cose che non ti piacevano.

Non mi andava quel tuo lasciare correre le cose come stavano, il rifiutare la realtà, non mi aiutavi, ti chiudevi in un mondo dove la malattia non c'era, dove papà era il gigante che ti proteggeva dalle brutture della vita.

Ma non tutto è un bel sogno, quando hai capito che papà come una quercia malata sarebbe caduta, hai deciso di morire prima di lui.

Mamma, a distanza di 5 anni, mi accorgo che sono ancora arrabbiata con te.

Ho dentro un dolore sordo che scava e non ti lascia andare via.

Mi hai lasciata da sola a vedere morire papà, lui che voleva te!!

Lo so che quella notte, quando se ne è andato, tu eri accanto a noi, ti ho sentito, io le tenevo la mano, ma sentivo su di me il tuo abbraccio che ci univa in un cerchio di serenità.

Auguri mamma.......

Anche questo è un post dell'anno scorso....

non voglio festeggiare una festa che mi fa soffrire...

non esiste una giornata per la "mamma",

la mamma è per sempre...

RIPOSO ????????

2009-05-03T19:50:00.000+02:00

Sono tornata a casa da poco, 3 giorni su a Ponte Caffaro.

Veramente è stata una faticaccia!

Sono partita venerdì 1 Maggio portandomi dietro due micetti che sono ammalati.

La mia Maya si è beccata un graffio nell'occhio, io credendo che fosse poca cosa non ho fatto nulla e così è istaurata una congiuntivite pazzesca.

Fosse finita lì, no, naturalmente no, l'ultima piccolina rimasta si è infettata subito.

Corse (già 4) dal veterinario, prima antibiotici per bocca e antibiotici per gli occhietti, ora punture di penicellina, già, la cosa è molto seria perchè c'è anche un fortissimo raffreddore con scolo continuo dal nasino.

Che fare? Di lasciarle a casa non se ne parlava nemmeno e così le ho prese con me.

Alla mattina devo fare la puntura e pulire bene gli occhietti per poi mettere la pomata antibiotica, Maya è brava, sopporta e non mi graffia, la piccolina invece è una tigre, ho le mani martoriate e tutte le volte che la prendo in braccio cerca di graffiarmi.

Poi c'è un altro piccolo problema, sono inappetenti, e allora vai con pappe e pappette varie, croccantini e omogeneizzati, coccole e canzoncine.

Ma a Caffaro siamo saliti non solo per (sig) riposare, bisognava tagliare il prato, l'erba era già altissima, ma ci siamo regalati una macchinetta che tritura l'erba, e che secondo chi ci ha venduto questa macchina si poteva lasciare tutto il tagliato nel prato.

Quando Dario ha finito di tagliare il prato ci siamo resi conto che l'erba era troppa, non si poteva lascire giù, così ho dovuto rastrellare tutto il prato e ammucchiarla in due grossi covoni.

Una faticaccia!

Ma mi sono anche divertita, ho piantato il giuggiolo, ho seminato tanti fiori, ho creato delle aiuole andando a prendere dei grossi sassi, ho accarezzato il ciliegio che è carico di frutti, non importa se non arriveranno a maturazione, lui ci sta tentando.

Ho parlato ai kiwi, il maschio sta già buttando le gemme dalle quali nasceranno i fiori impollinatori, le femmine più dormiglione solo qualche piccola fogliolina di un tenero verde.

Ho "rubato" nel giardino comune delle violette bellissime e le ho trapiantate nel prato, le primule che ho portato su la volta scorsa sono tutte vive e si stanno moltiplicando.

Ho sradicato le more, quelle senza spine, ma mi dispiaceva buttarle allora le ho messe vicino alla rete, stamani non davano segno di sofferenza, ho piantato degli ortaggi, 3 piantine di pomodoro a grappolo, due peperoni 1 melanzana e dei porri, quel che verrà, verrà.

Pensavo peggio per la mia schiena, vuoi per la mia ernia discale, operata si, ma il male non è mai passato, vuoi per l'età, ma ho visto che resisto ancora bene!

E vai Cesy!!